Guardian de secretos. . .

Pequeños infartos

2012-01-25T21:50:00.000Z

Esta mañana, fui a estudiar a la universidad para preparar un poco un examen.

Cuando ya iba siendo hora de regresar a casa para comer, salí y mientras regresaba... pues me concedí el capricho de soñar un poco despierto. De soñar un poco con el chico que me gusta locamente. No sé, soñando mil encuentros y demás. Ya sabéis lo rápido que podemos imaginar cosas agradables :)

De repente escuché a mi espalda un "pssst"

Yo imaginé que me lo decían a mí. Que era él, que me había visto. De repente escuché pasos apresurados tras de mí y a alguien que decía "eh!, eh!"

Yo seguía caminando, soñando que era él, que venía detrás de mí y quería hablar conmigo y me decía "eh!, eh!" e imaginé que de repente me alcanzaba y tiraba de mi mochila hacia atrás para retenerme.

En ese instante, alguien tiró de mi mochila hacia atrás y... en ese momento, unas décimas de segundo... No puede ser! No puede ser que esté pasando. ¿Es real? ¿O estoy confundiendo sueño y realidad? Qué está pasando aquí? Y me vi girando y encontrándome su sonrisa...

Y vi la realidad.

Sí, era detrás de mí de quien venían y era a mí a quien decían "eh!, eh!" y fue a mí a quien dieron un pequeño tirón de la mochila hacia atrás... pero no era mi chico soñado. Era Charly, mi amigo de la infancia que estaba tomando algo, me vio y salió corriendo a saludarme...

Fue bonito y emocionante mientras creí que era un sueño hecho realidad...

Bueno, soñar sigue siendo igual de bonito.

Y no poder soltarle

2011-12-15T21:23:00.000Z

Salí despacio, porque no me importaba perder el bus. Me cambié con calma. Recorrí lentamente los pasillos de la facultad. Esperando...

Y no aparecía...

No vino.

Ahora sólo me queda esperar, esperar... Esperar tener suerte y que vaya a la Jam del próximo jueves. Quiero que vaya, porque quiero verle y quiero volver a bailar con él. Quiero saber si va a seguir siendo tan especial y tengo miedo de que lo sea... porque entonces a lo mejor no voy a poder parar de bailar con él, no le voy a poder soltar. Me encanta y me aterra la idea de no poder hacerlo, de no poder soltarle.

Tantas cosas

2011-10-10T21:21:00.001+01:00

En este tiempo han pasado tantas cosas...

Nika-> ¿Qué tal la universidad?

Yo-> Bien, la verdad que empiezo bastante animado.

Nika-> Way ¿has conocido a alguien?

Yo-> Pues... no mucho, a algunas personas... no sé, Carol, Alejandro, Iris...

Nika-> ¿Quién es el Alejandro ese? ¿Te gusta verdad?

Yo-> Por qué dices eso! jajaj

Nika-> Porque has sonreído de una manera especial al decir su nombre...

Desde el primer día me fijé en él. Guapo, simpático... Claro que me gustaba y mucho. Hacía bastante que no me gustaba alguien de esa manera. En Francia me gustaron una chica y un chico... pero de distinta manera. No sé, es cruzar la frontera y te trasformas y ves cosas donde luego no hay tanto. Eso me pasó con Mat. Cuando vino a mi casa unos días me atraía, pero no tanto. No era lo mismo, como si no fuese el mismo chico que conocí en Francia.

Pero con Alejandro, fue muy distinto porque me sentí conectado a él muy rápidamente. Con él, con su sonrisa y su peculiar flequillo. Días más tarde de haberle conocido descubrí que era modelo... y hoy me enteré de que se iba. Le habían dado una plaza en la misma carrera que estudiamos pero en una ciudad más cercana a donde el vive... y se va.

Nunca sabré si hubiera podido pasar algo, si hubiésemos congeniado muy bien al conocernos más...

No sé, era distinto...

Estoy cansado de que me pasen cosas así. Agota.

Quiero no tener que preocuparme por estas cosas. Ser feliz en mi carrera, estudiando francés, bailando a menudo y de vez en cuando reír junto a los que considero amigos de verdad. Pero siento que me falta algo tan grande, algo sin lo que no puedo estar. Ese alguien a quien entregarle todo. Ese amor loco de adolescente o universitario. Pero el hueco no se llena, nunca se ha llenado y creo que cada vez se hace más y más grande.

Fríamente pienso que si he sobrevivido hasta ahora con este hueco, puedo seguir sobreviviendo. Pero estoy tan cansado. Tan casando...

Esos pequeños infartos

2011-09-21T12:27:00.000+01:00

Llegaba tarde. Ese día había quedado con Charly (un amigo de la infancia, de toda la vida) y llegaba tarde. Me había despistado con no sé qué. aminaba rápido por entre las terrazas de los bares en las que empezaba a haber gente. En ese momento me fijé en que en una mesa cercana estaba sentada una compañera de la escuela de idiomas. No me apetecía parar por educación a hablar, preguntar por el verano y demás sandeces. Llegaba tarde, cosa que he de decir que no es propia de mí.

Saqué mi móvil y fingí una conversación para poder pasar de largo sin problemas. Es algo a lo que recurro a menudo. No os podéis imaginar las conversaciones imaginarias que puedo llegar a tener. No es lo típico de decir "sí, sí... yaaa ya..." Yo hago una improvisación en condiciones.Cuando pasé de largo, 'colgué' y seguí caminando y entonces le vi.

En una mesa muy cercana estaba Víctor (aquel chico con el que me lié, el primero al que besé, ése, ése) y ya era tarde para reanudar la conversación ficticia que acaba de finalizar. Él me había visto y yo le había visto. Me tuve que detener y saludar.

Mi corazón iba muy rápido. Él, él, él. ¿Por qué él? ¿y por qué en mi barrio?¿en mi zona? ¡Yo no voy a su barrio a tocar las narices! Charla rápida, circunstacial y salí pitando(rápidamente). Esa tarde ya no fue tan entretenida como debía haber sido. Mi mente vagaba, de acá a allá perdida en recuerdos.

Para más cachondeo del destino, esa noche había quedado con Charly en ver una película en mi casa. Cogimos el ordenador portátil y la vimos en mi habitación. Para más comodidad pusimos el modo cine, el mismo y de la misma manera que cuando Víctor venía a ver películas en mi casa.

Fue todo tan extraño. Supongo que cuando algo te marca, te marca por mucho tiempo. Han pasado años y todavía sigo pensando en aquellos tiempos. No en vano, fui bastante feliz de aquella.

Gota a gota

2011-08-23T22:03:00.000+01:00

Hoy miro la pequeña marca de color rubí que tengo en mi brazo y que me hicieron ayer. La miro y sonrío. Una pequeña herida de guerra que causa felicidad. Mi auto regalo de cumpleaños.

Ayer me hice donante de sangre. Algo que siempre he querido ser.

Rellené los formularios y pasé a la sala donde estaba mi madre. La doctora acabó de hacerle unas preguntas y el siguiente fui yo. Me realizó las mismas preguntas, me tomó la tensión... Todo correcto.

Yo entré primero. Me tumbé y ya estaba todo en marcha. No dolió el pinchazo y rápidamente mi sangre recorrió los transparentes cables y los tiñó de carmín. La bolsa comenzó a llenarse lentamente. Mi madre entró a los pocos segundos y la misma operación se repitió con ella.

Me sentía tan bien al observar como, poco a poco, mi sangre llenaba una bolsa y saber que eso serviría a alguien para vivir. ¡Qué gran satisfacción!

Ahora miro esa pequeña marca y sonrío...

Y ya son 18

2011-08-13T12:37:00.000+01:00

Metí la llave en la cerradura y escuché mi móvil. Era un número extraño, imaginé quién podría ser... pero estaba muy equivocado.

Yo-> ¿Si?

Una voz-> Cumpleaños feliz... cumpleaños feliz... ¡FELICIDADES!

Yo-> ¡Gracias!

La voz-> ¿Sabes quién soy verdad?

Yo-> No...

Mat-> Soy yo, el niño pera...

Yo-> Mat!!! No te había reconocido! Qué ilusión!

Y así ha comenzado el día de mi cumpleaños. Con una agradable sorpresa por parte de este chico, que aunque él no lo sepa, tanto quiero. Nos pasamos así largo rato, hablando de todo y de anda, riendo mucho. Es genial. Va a venir a mi casa en septiembre unos días. Sé que soy una razón secundaria, pero me hace ilusión de todas formas.

18 años y el día que los cumplo el chico que me gusta se toma la molestia de llamarme por teléfono para felicitarme, para animarme, par hacerme un poco feliz.

No suelen gustarme los cumpleaños, pero este...comienza bien y esta noche me espera lo que creo que será un velada divertida e interesante, todo orquestado bajo una espléndida luna llena.

Cartas no enviadas

2011-08-09T22:30:00.000+01:00

Querido Mat,

Esta es una carta muy sincera que nunca leerás. O al menos nunca estuvo escrita para que tu la leyeses. Si alguna vez llegaras a leerla...

En lo primero en lo que me fijé de ti fue en tus gafas de sol, me gustaban. Creí que ibas a ser un chico pijo, engreído y superficial. ¡Cuánto me equivoqué! Luego nos presentaron porque al igual que yo, tú también hacías trapecio. Te redescubrí y me encantaste porque me di cuenta de que eras una persona fantástica. Conectamos muy rápido ¿verdad? Poco a poco te fui conociendo y me enganchaste. Tu risa me hacía reír, y tus tonterías y tu manera de ser me tranquilizaban. Además, cuando te ponías nervioso, tartamudeabas y eso me hacía desear besarte con fuerza y pasión. Eres tan mono y enternecedor.

Recuerdo el primer abrazo que nos dimos. ¿Te gustó y sorprendió tanto como a mí? Supongo que sí, porque después no paramos de repetirlos. ¿Y los roces? ¿Y las caricias? Y cuando nos tocábamos el culo con picardía? y cuando nos agarramos de la mano y empezamos a bailar juntos durante un poquito, lo justo para que nadie se diese cuenta ¿no te gustó? A mí me gustaron todos y cada uno de esos momentos.

Comprendo que cuando rodeé tu cuello con mis brazos y me acerqué a ti, te pusieses nervioso. comprendo que te apartaras y rechazases mi beso. Pero estuve tan cerca, tan cerca... que casi pude saborearlo pequeño.

Que sepas que te he querido mucho. Gracias por haberme dado poco, pero al menos me lo diste de manera sincera. Quizás sin darte cuenta, porque para ti creo que nunca pasó de ser un mero juego, pero me lo diste y por ello te doy mil gracias.

No vas a recibir esta carta y en parte me mata de pena. Pero, al menos se quedará puro, tal y como lo recuerdo. Perfecto.

LU

2011-08-02T20:44:00.000+01:00

Ha sido un fantástico mes en Francia. Nantes me ha acogido con los brazos abiertos y no quería que me soltase. La familia, las comidas, las costumbres y las nuevas amistades se crearon casi sin que me diese cuenta. Me abrazaron. ¡Y era tan cálido el abrazo!

En este mes he reído hasta llorar. He sido libre. Me he sentido muy querido y apreciado. He aprendido innumerables cosas y he visto cosas que me han dejado sin habla.

He sido feliz.

Me he sentido atraído por dos chicas maravillosas y me he prendado de un chico encantador. He repartido miles de abrazos y cientos de besos. No quería volver. Por desgracia todo tiene un final.

Ahora guardo fantásticos recuerdos que espero que me acompañen mucho tiempo.

He regresado

2011-08-01T21:47:00.000+01:00

Pues eso. Que ya he regresado de Nantes...

Huir (de nuevo)

2011-07-02T13:10:00.001+01:00

Es común en mí huir ante los problemas. Bueno, no tal y como suena. No soy de esos que en cuanto aparece un problema desaparece como por arte de magia. No. Pero, cada cierto tiempo, necesito huir de todo, abandonar mi vida y recargar las pilas. Porque si no lo hago, la vida me supera y todo se desmorona. Casi sin darme cuenta llevo haciendo esto años. En el 2008 pasé todo agosto en Soria, en un campamento alejado de mi vida. En septiembre de 2009 fui a Nueva York y en julio de 2010 desaparecí de nuevo para refugiarme en las islas maltesas del Mediterráneo.

Ahora mismo debo de estar camino de Francia. He dejado este post programado. He terminado una etapa de mi vida: he acabo el instituto, me he graduado, he hecho los exámenes de acceso a la universidad... tantas cosas en tan poco tiempo. No sé, siempre pensé que con estos cambios sería feliz, pero sigo estando igual. Tampoco me sorprendo, la verdad.

Y vuelvo a huir para renovar mi energía y volver con más ganas de seguir viviendo mi vida y disfrutando y teniendo esperanzas de encontrar algo más. Me voy a Nantes, una zona de Francia con costa en el Atlántico, a casa de una familia que espero que me acoja con cariño. Espero aprender mucho, vivir aventuras, conocer gente y quién sabe si encontraré a alguien... yo sigo con mis esperanzas.

Cuando vuelva quedará menos para que empiece mi vida de universitario. Esta vida que ahora estoy preparando... No sé qué me deparará el futuro, pero espero tener la energía necesaria como para acogerlo con los brazos abiertos.

Un tanto ausente

2011-06-06T20:49:00.000+01:00

En fin... últimamente ando ocupado y la verdad... sin inspiración y sin ganas de escribir. No posteo a menudo, pero ahora, de manera oficial, me tomo unos días de descanso. Me voy a concentrar en los exámenes de acceso a la universidad, en aclarar las cosas, despejar y a ver si regreso a finales de este mes con energías renovadas y nuevos temas que contar. Espero que cosas alegres y llenas de energía para todos.

Ruegos, preguntas, novedades, noticias... ahí tenéis mi correo electrónico que suelo mirar a diario.

Hasta pronto lectores

Graduación

2011-05-28T22:31:00.000+01:00

Viernes 27 de mayo, 2011

Ayer, viernes 27, me gradué.

Se hacía raro ver a todos los chicos con traje y corbata, a todas las chicas subidas en sus tacones y con sus vestidos... Todos estábamos tan elegantes...

Fue un día en el que me percaté de dos cosas:

Víctor me había mandado un mensaje privado ese día. Me decía que seguramente nos viéramos esa noche, porque iría al local a donde íbamos a ir nosotros. Nos vimos. Le saludé y hablé un poco con él. Yo, había creído que quizás nos podríamos liar. Ingenuo de mí. No ha cambiado y yo tampoco... Quiero decir, cada vez estoy más seguro de que entre Víctor y yo nunca habrá nada más. Nunca digas nunca.... pero, estoy bastante seguro. No me atrae, más bien me repele un poco... Si pensé que quizás podía haber algún beso, fue porque estoy hormonado como todos los adolescentes y quiero tener a alguien a quien querer. Esta fue la primera cosa.

A lo largo de la ceremonia de la graduación me percaté de que miraba a alguien más de lo normal. El año pasado me percaté de su presencia y me pareció agradable. Pero nunca acabé de coincidir con él, de entablar conversación...

En un momento, pasó a mi lado y le rocé la mano. Cada vez que le miraba,yo no podía evitar sonreír. Sus ojos, su sonrisa... Le miraba y tenía que mirar al suelo para que no viese mi sonrisa. Como si yo fuese un niño que ha hecho algo malo...

Después de la cena, en el club, ya pasada la media noche hacía tiempo, pasé algo de tiempo con él e intercambiamos algunas frases, vanas, sin mucha consistencia. Pero al menos estábamos hablando... Me di cuenta de no sólo me parecía guapo, había algo más. Me gustaba su persona, su forma de ser, su sonrisa y su mirada. Es un chico curioso y me llama la atención y... me GUSTA. Con todas las letras y todo su significado. Me gusta Lucas. Sé cosas de él, algunas de sus aficiones...

En cuanto me di cuenta y me conciencié quise contárselo a alguien. Marla y Ted se habían ido hacía tiempo, a Jos no se lo iba a decir, Ague no estaba, Carla y Lil se reirían... Sabía de sobra que a la única a la que se lo podía contar era Nika, además estaba borracha y quizás nos e acordase al día siguiente. Me acerqué, pero en ese momento ella estaba hablando con Víctor y preferí alejarme y callarme. Quizás darme cuenta de que me gustaba Lucas sólo era fruto de imaginación, cansancio, desesperación... al día siguiente se vería todo más claro... pero la segunda cosa de la que me percaté fue esa, que Lucas me gusta, y bastante.

Hoy es el día siguiente a la graduación. Me desperté y pensé en la sonrisa de Lucas y sonreí. Me sigue gustando a día de hoy. Por la tarde se lo iba a decir a Nika mientras hablamos por msn.

Ella se adelantó a contarme qué había hecho cuando yo me fui y ella siguió de fiesta. Me contó que se lió con Lucas. Yo ya no tuve valor para decirle nada. Si sigue leyendo mi blog, lo leerá aquí y comprenderá algunas cosas...

Ayer estaba muy guapo. Su sonrisa, su mirada, sus peculiaridades... Al menos hablé contigo Lucas, me conformaré con eso.

Rompiendo moldes

2011-05-27T14:58:00.001+01:00

Y se terminó.

Hoy he cerrado, y muy alegremente, una parte de mi vida. Adiós al instituto de manera oficial. Hoy hice mi último examen para el instituto. Sé que me quedan las pruebas de selectividad, la preparación, la carrera y mil cosas más. Un trayecto largo y duro. Pero me da igual.

Adiós gentuza. Seis años sintiéndome en general como un extraño. He llegado a conocer a muy poca gente bien y de verdad. Me quedo con grandes momentos, por supuesto. Intentaré olvidar los malos, pero son demasiados. que les den a todos. "Que le den tomate al instituto", como diría mi abuela. Eso, abuela, mucho tomate.

Me quedo con recuerdos de Marla, de Ague, de Carla, de Nika, de Lil... Los mejores les pertenecen a ellas, a mis chicas. Las conocí en ese orden y podría decir que una por año. M Marla, ¡qué chica de ojos azules!, la primera, hace ya seis largos años. Luego Ague, mi rubia, hace cinco. Y así con todas.

También guardare´recuerdos de Jos, aunque apenas, a pesar de conocerle desde hace seis años también, le he llegado a conocer de verdad. Recuerdos de Sani, de Víctor, de Ted. Buenos y malos, pero son los que guardaré de todos, porque me han acompañado durante mucho tiempo y me han soportado muchas cosas.

Adiós instituto, quizás algún día te extrañe... pero no demasiado, que lo sepas. Y, para despedirte... en realidad, para celebrar que me alejo de ti y de todo lo que me has hecho pasar, hoy me gradúo. Rodeado de toda esa gentuza... pero también de todas esas buenas personas.

Se acabó un ciclo y empieza otro, otro que espero que sea mejor que el anterior. Tengo grandes esperanzas y buenos presentimientos... todo se verá. y con este nuevo ciclo... cambiará mi blog. Al menos su aspecto. poco a poco le iré dando una nueva forma. A grandes cambios, hay que añadir pequeños cambios.

Pasados

2011-05-16T20:38:00.004+01:00

Continúa. Me sigue pasando. No me desagrada, es más, me sorprende. La capacidad de recordar cosas tan olvidadas por el simple hecho de un pequeño gesto o, en este caso, una melodía, una canción... o dos.

Últimamente he estado tan ocupado estudiando, de aquí para allá... que bueno, no tenía tiempo ni para pensar en mí, ni en mis sentimientos. Pero en los momentos en los que me relajo y bajo las defensas, todo se me agolpa. como cuando voy hacia el instituto, que me da por pensar en cualquier cosa y en ese momento me atacan las canciones del subconsciente.

Al ir caminando hacia el instituto, mientras esperaba a Ague, me vino a la cabeza una canción triste, una melodía. Mientras caminaba me descubrí susurrando 'na, na... na, na, na, na...' y mientras pensaba en ese chico rubito y nuestras tantísimas conversaciones por msn. Conversaciones sobre todo, sobre nada y me gustaba tanto hablar con él... Pero, poco a poco, hemos ido dejando de hablar tan a menudo y lo extraño, la verdad. Con la canción apareció su imagen, su recuerdo...

Más tarde, en el instituto... mis defensas volvieron a bajar. No sé que lo provocó pero vino a mi cabeza una canción de hace años. Muy pop. No muy de mi estilo. Sexy, fuerte, marcada. De las de chasquear los dedos al caminar y morderse el labio inferior mientras miras a tu presa. Luego te abalanzas y todo se vuelve erótico y salvaje, por ejemplo.

Esta canción... Víctor, ¡cómo no!. ¿Quién que le conozca no se lo imaginaría al ritmo de esa canción? Con cada chasqueo, girando el cuello hacia un lado, avanzando... Te miraría así, se acercaría y sentiría que puede hacer lo que desee. Quizás porque en ciertos momentos sí puede. Su mirada de ojos color miel y su risa alegre. Como un 'ha ha, hi hi, ha ha, ho'. todo comenzaría a dar vueltas de nuevo y sus abrazos y sus caricias, aquel beso... y todo se mezcló y me dolió el cuerpo. Cada músculo, cada hueso... y hasta mi cabeza se resintió.

Vueltas y más vueltas y nunca salgo de esos círculos malditos. Todo está tan cerrado y aislado que quiero grito. Pero no tengo voz. ¿Alguna vez la tuve? Ante esta pregunta me acaba de dar la risa. A veces puede ser tantas cosas juntas...

Quizás debería ponerme cómodo. Mis errores se repiten. No hay pasado, ni presente, ni futuro... todo es un eterno devenir de lo mismo y siempre pasa igual.

Un llave perdida

2011-05-05T21:23:00.003+01:00

Me costaba dormir y empecé a releer libros antiguos que ya había leído. Los cogía, los abría al azar y leía unas páginas. Me decidí por libros leídos porque a esas horas de la noche estaba cansado como para concentrarme en una lectura profunda pero no tanto como para dormirme tranquilo. Por eso buscaba textos ya conocidos por mí. Releía alguna página, saltaba capítulos, pasaba hojas y recordaba historias completas... tras un rato, mi mente exhausta, me pedía dormir.

Ayer por la noche escogí el segundo volumen de una trilogía. Un tomo de color azul mar. Lo abrí por la mitad, más o menos, y automáticamente se abrió por una página. Y, a modo de señalador, se encontraba una llave. Una llave que yo había guardado ahí hacía mucho tiempo, pero no recordaba el por qué. Leí las páginas y no era una de mis partes favoritas del libro. No entendía por qué había guardado allí esa llave.

La miré con detenimiento. Era la llave de la puerta principal de mi casa, pero de la cerradura anterior. Hace quizá un año, o más, a mi hermana le robaron en un restaurante el bolso con toda su documentación, con las llaves, con todo. De manera que decidimos cambiar la cerradura como precaución. Le dije a mi madre que me había deshecho de la llave vieja, pero en realidad la guardé en ese libro azul.

Sé que nunca hago nada sin razón, que siempre hay algún motivo. Pero había olvidado ese motivo.

Hoy subía en el ascensor y volví a pensar en el tema. Una llave. La llave que habría la puerta principal. Esa puerta principal maciza y marrón, sólida y firme... La puerta en la que me apoyé hace dos años mientras Víctor me daba mi primer beso...

Se me calló el llavero al suelo y me quedé contemplándolo. Quieto, muy quieto. Había sido por eso. Por un beso. Y entonces acudieron a mí, como invocados de manera silenciosa, muchos recuerdos y sensaciones, que como la llave dentro del libro, habían sido olvidados y perdidos en el tiempo. Sentimientos alegres, tristes. Recuerdos emotivos.

Hace dos años guardé bajo llave tantas cosas... Las olvidé para no sufrir. Pero no tiré la llave al río, sino que la guardé en un libro y ayer, sin yo quererlo, abrí una puerta al pasado. Un puerta que me dio a entender que Víctor significó más para mí de lo que nunca reconocí y reconoceré. Porque fue muy especial para mí...

Recogí las llaves del suelo y entré en casa. Volví a sacar el tomo azul de la estantería, contemplé la llave y, volviéndolo a dejar todo en su sitio. Cerré la puerta que ayer abrí. Tampoco esta vez he tirado la llave. Quizás dentro de dos años me haga falta saber que alguna vez sentí algo bonito y sincero por Víctor, por alguien...

A veces olvidar es necesario, pero debemos saber cómo recordar.

Un viernes intenso

2011-04-30T11:42:00.004+01:00

La mañana en sí fue la de un viernes normal de clase. Bueno, en realidad no. La mayoría de los estudiantes íbamos vestidos no de manera elegante, pero sí formal. Esa mañana nos iban a hacer las fotos de la orla. De manera que todas las chicas se pasaron un buen rato en el baño con planchas de pelo y estuches de maquillaje mientras los chicos íbamos de un lado a otro con nuestras camisas lisas, a rayas, a cuadros...

Lo intenso llegó por la tarde, porque ayer, día 29 de abril de 2011, fue el Día Internacional de la Danza. Al ser viernes, mis profesoras de C.I. (Contact Improvisation) aprovecharon para hacer una Jam por todo lo alto.

Fue un Jam Session alucinante, de verdad. Llevaron a un violonchelista para que tocase en directo y acompañase la danza. Todo comenzó de manera lenta, caminando por el espacio, leyendo frases sobre lo que era la danza, lo que era una Jam, lo que significaba para cada uno... el espacio se llenó de frases, de palabras, de voces que se mezclaban unas con otras y luego comenzó a sonar el violonchelo...

¡Qué sonido! Todos bailábamos y nos movíamos dejándonos llevar. Tan mágico y especial. Bailé con mucha gente y con energía. Vi fotógrafos, cámaras de vídeo, a una profesora hablando con una periodista... pero sólo eran diapositivas. Yo me preocupaba en bailar y disfrutar y dejarme llevar.

Volví a bailar con un compañero con el que hacía mucho tiempo que no bailaba. Me gusta bailar con él. Es alto, fuerte y me transmite mucha energía. Cuando me coge, me eleva, me da su peso, me apoyo en él... Todo va deprisa, pero parece calculado, y es excitante y sensual en cierto modo. Me deslizo, me apoyo, me da su peso, corremos, saltamos, me coge en el aire y giramos. Pausa. Se coloca detrás de mí, muy cerca. Tan cerca que siento su respiración, los latidos de su corazón. Extiende sus brazos bajo mis axilas y se aleja, me dejo caer y el gira sin soltarme y me vuelve a elevar. Vuelo y me mareo. Pero me da igual. Regreso a la tierra y volvemos a bailar y a disfrutar...

Tan mágico, tan especial...

Acabó y nos sentamos en círculo en el centro del espacio. Todos, nos mirábamos y sonreíamos. En esos momentos vemos lo que nos une, sin necesidad de hablar. Bailamos porque nos gusta, porque nos llena, porque nos sentimos realizados y nos hace vivir y ser felices. Bailamos hasta caer exhaustos para disfrutar. Maravillosa sensación.

Cuando terminó la Jam, después de agradecerle el esfuerzo a las profesoras y despedirme de otros bailarines, salí y llamé a un taxi. Lo cierto es que llegó realmente rápido y le pedí que me llevase a mi casa. Me fue dando tema de conversación y yo le seguía el juego. Se despidió de mí con un "Qué haya suerte muchacho! Que eres muy salao". Subí a mi casa y me duche. Al cuarto de hora estaba en el restaurante de los padre de Sani. Ayer, también fue el cumpleaños de ésta amiga mía. Un día completo como podéis ver. Me lo pasé muy bien cenando con ella y los demás invitados. Tras la cena planearon ir de fiesta al Casco Antiguo de la ciudad, pero yo no podía con mi cuerpo y regresé a mi casa para disfrutar de un sueño renovador y placentero.

Espero que disfrutaseis ayer tanto del día Internacional de la Danza como lo hice yo.

Ta lue =)

"Las dos lunas"

2011-04-25T14:41:00.002+01:00

Cuanto ha sufrido este cuerpo decrépito y débil de poeta. Cuántas vivencias ha tenido que soportar esta quebrada espalda. Cuántos fuegos por apagar y por provocar. Cuántas decepciones y orgullos. Mi vida ha sido como el mar.... fluída, melodiosa, impresionante, enorme, ora en calma, ora en tempestad. [...]
.

Tras leer esta historia algo comenzó a girar en mi cabeza, como el mecanismo de un reloj. Porque había algo que no alcazaba a entender. Algo se me escapaba sobre ese misterioso chico. Algo que quiero averiguar. Apreté en mi mano el papel con la dirección del misterioso chico que había prendado mi alma hacía tantos meses, poco a poco. Y seguía sin saber qué hacer.

Madrid 2011

2011-04-14T18:20:00.004+01:00

El martes 12 de abril, hace dos días, fui a Madrid. La excursión la organizó mi profesora de historia y era para ver, principalmente, el Museo del Prado. Conozco a bastantes personas que actualmente viven en Madrid y, como sabía que tendríamos tiempo libre, decidí quedar con una de ellas, la que más me importa.

Conocí a esta persona hace mucho tiempo y lo cierto es que no me cayó muy bien. Pero por unas causas o por otras volvimos a estar en contacto estas Navidades y empezamos a hablar y a hablar y descubrí que esa persona era un chico encantador, me parecía atractivo... finalmente me di cuenta de que me gustaba bastante. Quizás me lo negase por picarme, quizás no sea cierto, quizás y quizáses... pero creo que yo también le gustaba. Decidimos quedar el día doce, cuando yo saliera del museo y así pasar la tarde juntos y conocernos en persona.

En el viaje yo estaba nervioso. Iba a conocer a alguien especial para mí. Alguien a quien yo había conocido por internet e iba a dejar de ser una simple pantalla de msn, o una cuenta en un red social para dar lugar a una persona de carne y hueso a la que poder sentir. Estaba muy nervioso. Hablamos un par de veces por el móvil y él me dijo que podía, si yo quería, ver conmigo la exposición del Museo del Prado y así pasábamos más tiempo juntos. La idea, sinceramente, me entusiasmó. Tengo testigos que pueden demostrar que durante gran parte del trayecto tuve una sonrisa amplia, sincera, contagiosa... La que se llama vulgarmente sonrisa de idiota. Estaba tan contento.

Llegamos a Madrid tras un largo viaje. Le vi a lo lejos, en el lugar acordado ¿era él? Sí, era él. Me acerqué, se acercó y nos abrazamos. Era real, tan real... Hablamos un poco y entramos en el museo. Se unió a la visita guiada de mi grupo. Quería pasar desapercibido, pero no lo consiguió y algunas personas se dieron cuenta. No pasó nada, la verdad. Me gustaba ver las obras con él, escuchar sus opiniones... incluso me hubiese gustado coger su mano y pasear por esas habitaciones llenas de enormes cuadros, con esos techos tan altos que me gustaba mirar. Me sentía tan pequeño y tan afortunado... no me precipité y esperé. Me conformaba con tenerle cerca, con pequeños roces. Mi codo rozó su brazo, su brazo rozó mi codo... era con un pequeño juego. Nuestro juego.

Salimos del museo y paseamos por Madrid junto a unos amigos. Nos sacamos fotos, reímos. Hablábamos de todo y de nada a la vez. Agotados, todos nos sentamos en un prado y empezamos a hablar y a reír. Poco a poco, acerqué mi mano a la suya. Quería coger su mano y finalmente lo hice. Nuestras manos se unieron, jugaron la una con la otra... Era una sensación agradable. Creí que nadie se había percatado de este pequeño juego porque una mochila tapaba nuestras manos, aunque más tarde me enteré de que Carla sí se había dado cuenta. Lo cierto es que me daba igual.

Se acercó la hora de irse. De volver a la parada del autobús y regresar a León. La hora de abandonar ese sueño. Comenzamos a desandar el camino andado. Caminaba muy cerca de él, rozándole. Le cogí la mano, quería caminar unido a él. Pero él se soltaba. Me dijo que no me iba a acompañar hasta el autobús, que se iba a quedar en la parada de metro de una plaza cercana. Entonces me di cuenta de que el tiempo se agotaba y rápidamente. Yo quería seguir allí, con él. No quería irme, no quería huir. Levaba demasiado tiempo huyendo y por fin estaba a gusto en un lugar y con una persona... Llegamos a la plaza, a la boca de metro. Nos paramos y nos abrazamos. Mientras, sin que nos diésemos cuenta, el resto del grupo seguía avanzando. Él quería despedirse de ellos. Fuimos hasta donde se encontraban y se despidió. Pero Marla no estaba, había entrado en una tienda a comprar algo. Cuando íbamos a entrar a esa tienda ella salió, se despidió de mi acompañante y se reunió con el grupo. Yo volví a abrazarle. Fuerte, muy fuerte. Nos dimos dos besos y le volví a abrazar. Le susurré 'Te voy a echar de menos'. Besé su cuello y luego le besé en los labios. Él siguió el beso.

Él-> No me esperaba esto de ti

Yo-> Siempre sé como sorprenderte ¿eh?

Nos reímos y nos alejamos. Cada uno siguió su camino. No miré atrás. Si hubiese mirado, a lo mejor...

No espero que me entiendan. Lo hice porque tenía que hacerlo, porque quería hacerlo. Si no hubiera hecho algo de lo que hice, me hubiese arrepentido. Eso lo tengo claro. Necesitaba crear esa pequeña ilusión, ese espejismo. No esperaba que me declarase su amor incondicional y yo tampoco podría habérselo declarado. No, no es así como funciona. Pero el beso... creo que los dos lo merecíamos. Crear un pequeño mundo para los dos, durante unas pocas horas en un día especial. Y eso hicimos.

No sé si leerás esto y tampoco sé si estás de acuerdo con todo lo que cuento... cada uno tendrá su perspectiva. Han pasado dos días, y reconozco que me gustaría besarte y abrazarte de nuevo. Pero estamos alejados y los dos sabemos que no es posible. No ahora. De todos modos hay algo dentro de mí que me dice que seremos amigos, que no te olvidarás de mí (yo no te olvidaré a ti), y que por alguna razón u otra nos volveremos a encontrar algún día. Al menos eso espero y deseo.

Gracias por todo. Gracias por una tarde inolvidable rubito.

Me pasa por dentro

2011-04-11T21:04:00.002+01:00

Tengo un cosquilleo, un nerviosismo que está en mi estómago. Es agradable pero insoportable a la vez. Querría que durase por siempre pero también callarlo. Y sube, rápido y lentamente a la vez. Luego baja de la misma manera. Tengo ganas de escalar una pared, de colgarme de una lámpara, de gritar y de reír hasta llorar. Puede que vaya a más.

Sobre todo quiero abrazarte y sentirte cerca de mí. En el fondo me gusta, hacía mucho que no me sentía así de vivo. Muchas gracias, todo te lo debo a ti. No sé si sientes lo mismo, pero al menos te agradezco que hayas despertado todo esto en mí. Muchas gracias de verdad.

Sólo quería compartir con todos mi estado de ánimo actual.

Yo, profesor?

2011-04-10T19:53:00.001+01:00

Al salir de clase de Contact Improvisation hacía mucho calor. Pensé en ir a casa caminando pero finalmente cogí el bus como siempre hago. Me bajé en la misma parada y cuando quise ir por la calle por la que suelo ir vi que estaba en obras y decidí ir por otra. Fui a cruzar una carretera y el semáforo se puso en rojo. Podía haber corrido para cruzar pero decidí esperar a que estuviese en verde. Crucé y al dar la vuelta a una esquina me crucé de morros con la profesora que el año pasado tuve en el Taller de creaciones escénicas (taller que dejé para asistir a clases de Contact este año). Si alguna de las cosas que dije antes hubiera sido de otro modo, si hubiera cambiado algo, por mínimo que fuese, no me habría cruzado con ella, estoy seguro. Si no me hubiese cruzado... no me habría dado la oportunidad de dar una clase.

Al cruzarnos, nos saludamos y empezamos a hablar. Me alegré mucho de verla y parecía que ella también se alegraba de verme. Me comentó que el grupo ya no era lo que había sido el año pasado, que había gente que se había desapuntado, habían tenido que meter personas nuevas, pero eran pequeñas y no se podían hacer las mismas cosas y que la cosa decaía un poco... le comenté que justo yo venía de clase de Contact y entre unas cosas y otras... me ofrecí a dar una clase, a ella le pareció genial y me dijo que lo comentaría, reuniría al grupo y a ver si salía gente. Estaríamos en contacto.

Ayer me llamó y me dijo que el plan seguía hacia delante. Que si no tenía reparos, yo daba la clase y me preguntó que necesitaba.

Cuando colgué... me entró como un poco de pánico... yo? de profesor? de danza? Delante de alumnos a los que no conocía?

Voy a saber de primera mano lo que es enfrentarse a una clase, intentar hacerla entretenida, que la gente aprenda algo o por lo menos que continúen la clase y participen... Al ataque!

el gato y la luna

2011-03-25T16:13:00.002Z

Lo cierto es que estaba cansado y me apetecía dormir. Cogí al gato de mi abuela lo abracé fuerte y me senté en el sofá mientras lo acariciaba. Siempre me gustaron los gatos. Elegantes, independientes, inteligentes. Saben lo que quieren y lo que necesitan. Me siento vinculado a ellos. ahora recuerdo con alegría cuando mi madre me decía 'Hijo, eres arisco como una gato'. Tenía razón.

No recuerdo muy bien en qué estaba pensando. Cerré los ojos y dejé que mi mente vagara mientras seguía acariciando al felino. Quizás les daba vueltas a mi situación sentimental o soñaba con algo. Sí, era algo relacionado con mis sentimientos. Para no variar estaría pensando en el enamoramiento. Abrí los ojos y vi que Ulrich (así se llama el gato gracias a mi primo) me miraba fijamente. sus ojos clavados en mí, como si supiese algo que yo no sabía, como si me comprendiera. Entonces, con elegancia, alzó una zarpa y la dejó caer sobre mi pecho; sobre mi corazón. Dolió.

No fue un golpe fuerte, la apoyo con delicadeza pero con consistencia, sabía qué botón había que apretar. La dejó ahí, como una carga que debiese arrastrar. Notaba mis latidos, su zarpa, el contacto entre ambos y él seguía mirándome. Con ese peso, esa carga, me dormí. Cuando desperté Ulrich no estaba pero yo seguía notando algo en el pecho, pero distinto. En ese momento me sentí ligero, vacío...

Esa noche, mirando la gran luna llena que dominaba el cielo, volví a sentir una opresión en el corazón. Como si la zarpa felina me volviese a oprimir. Algo así como diciéndome tienes esto que late, úsalo, atrévete a sentir...

Quizás no me enamore por miedo, quizás no me atrevo a amar...

Viernes trece de marzo

2011-03-13T21:27:00.002Z

Hoy es uno de esos días en los que los recuerdos todo lo invaden. Porque hoy es un día especial: un día marcado a fuego en mi memoria. Para bien o para mal está ahí... porque hace dos años hoy fue un viernes trece de marzo y tuve mi primer beso con un chico. Con Víctor. Ese chico que tanto me hacía sonreír y... él ha sido el único. De momento, el primero y el último.

Es como si me hubiese estancado y no pudiese avanzar desde ese punto. Y ahora ya no sé qué hacer. Porque estoy un poco perdido y no sé muy bien quién soy ni qué quiero. Sé que busco el amor y que quiero un momento como el que describí en el post anterior. Un aquí y ahora donde me sienta despierto. Sentir que es allí donde debo estar, con quien debo estar.

No sé si solo podré encontrar ese momento que deseo. Quizás con alguien sería más sencillo. Pero ¿dónde está ese alguien? ¿Se esconde de mí? Que se manifieste, me abrace y me bese.

No quiero seguir aquí, estancado, como un alma en el purgatorio. Quiero avanzar. Moverme, reír y saltar y enamorarme y ser feliz. Es mucho pedir, lo sé. Pero sinceramente lo necesito.

Esta vida está pudiendo conmigo. Y no quiero ser vencido. Lucharé, pero necesito tu ayuda. Ayúdame estés donde estés.

Aquí sigo

2011-03-12T20:26:00.003Z

Ha pasado mucho tiempo desde mi última publicación. Un día por otro y el tiempo pasa muy rápido. Aunque parezca lento y calmado es rápido como ninguna otra cosa. Me he sumergido en exámenes, estudios, todas esas pequeñas grandes cosas de las que ahora toca vivir. En este momento, son esas cosas las que ocupan mi vida... Pero ayer terminé los exámenes de la segunda evaluación y ahora hay como un periodo de calma y tranquilidad inesperado en el qué no sé muy bien que hacer. Sin tener esa presión de estudio constante. Es algo realmente extraño para mí. Una de las cosas que he decidido es ponerme al día con los blogs que solía seguir y sin darme cuenta he dejado poco a poco de lado...

Hace algún tiempo me puse a pensar en este blog. ¿Por qué lo cree? ¿Para qué? ¿cómo había evolucionado? Amor... el amor. Siento como si este blog contase mis aventuras en busca de un amor que nunca llega. Que aún no ha llegado. Un amor que espero que llegue pronto para poder contarlo...

El otro día vi una película y hubo una parte que me 'marcó'. decía así:

"Nunca había estado en Nueva York. Me encantó. Y recuerdo que estaba sentada sola... en el Ala Estadounidense del Met. Estaba en la habitación donde tienen todas las pinturas de la escuela Hudson River. De pronto tuve la sensación de estar despierta. Por fin había despertado de a vida. como si estuviera justo donde debía estar. Y luego, el otro día... estoy sentada en el coche esperando a que Paige salga de la escuela y ella sale corriendo y me cuenta todo su día y sube al coche... y tuve esa sensación de nuevo. Como... esto es. Aquí es exactamente donde debo estar, aquí con ella. Entonces creo que simplemente desearía haber apreciado todo más. Quiero tener tantos momentos así como sea posible, ¿sabes? Quiero decir, quiero volver a Nueva York y sentarme sola en el Met. Probablemente más que nada, me gustaría ser de las personas que se comerían esa chocolatina aquí en medio del supermecado."

Y me gustó este fragmento porque también quiero sentirme así. Despierto. Sentir que estoy donde debo estar en el momento justo y adecuado. Y amar... amar a alguien con todas mis fuerzas.

Un abrazo a todos!

(Animo a la gente a contar momentos en los

que se haya sentido como yo quiero sentirme)

Felicidades Lil

2011-02-13T12:38:00.003Z

Regalos caseros, regalos originales, regalos típicos... un poco de todo. Por lo menos para que sepa que pensamos en ella, que estamos ahí. Que puedo contar con nosotros siempre que quiera. Cuando lo pasa bien, cuando lo pasa mal. Estamos ahí.

Después de abrir los regalos Lil subió a su casa y al bajar le cantamos el cumpleaños feliz y empezamos a ir hacia el restaurante donde había reservado. Todos teníamos un corchopan y nos íbamos dando golpes, riendo, saltando. La gente nos miraba, pero nos daba igual, un niño nos dijo 'habéis bebido cervezaaaa!' y nos dio la risa.

Los diez (Lil, Carla, Marla, Ted, Ague, Nika...) llegamos al restaurante y nos sentamos en nuestra mesa. Con la mirada buscábamos al camarero que le gustaba a Lil. Cuando le vimos Ted dijo que era gay. En ese instante supe quién era, años atrás me lo había presentado Víctor. Definitivamente era gay. Para bien o para mal ésto hizo girar las tornas y todos querían que yo ligase con el camarero. Ironías...

Nika no paraba de preguntarme si quería que fuese a preguntarle el número de teléfono, todos haciendo chistes, todos riendo. Lo pasamos bien hasta que Ted me dijo algo sobre el camarero en plan broma. No recuerdo el qué. Pero le contesté en voz alta:

- Sí claro, a saber que le harías tú al camarero con el corchopan!

Carla me dio un codazo, Marta abrió mucho los ojos y se dejó de reír y yo vi un brazo que pasaba al lado de mi cabeza para coger una botella de agua vacía. Era el camarero que estaba justo detrás de mí. Me tapé los ojos con las manos mientras me daba la risa y pensaba 'tierra trágame por favor'. Pero no me tragó.

Ague-> A lo mejor no se ha dado cuenta.

Marla-> Tranquilo Seu, si te ha oído seguro que se ha asustado y no vuelve por aquí (risas)

Carla-> O quizás te ha oído y se pasea más por aquí para verte pillín!

Nos reímos todos. Lo que finalmente pasó es que el camarero no paraba de rondar nuestra mesa. Y todos decían que me miraba... Yo, sinceramente, no levantaba la cabeza de la mesa. ¡Que vergüenza!

Después de cenar, dejamos todos los corchopanes en la casa de Ague y fuimos al centro de la ciudad. Algunos no queríamos ir a un antro a bailar, preferíamos sentarnos, hablar y divertirnos así. Decimos que era lo mejor. Nos aposentamos en un bar, pedimos y empezamos a jugar al juego más mítico de la historia. Al 'yo nunca...'.

Como es típico de nuestra edad nos fuimos a los yo nunca más escabrosos, oscuros y pervertidos... y nos enteramos de muchas cosas sobre otros que algunos ni sospechábamos. Típico :D

En este momento fue cuando tuve algún momento de debilidad. Cuando me desanimé... Con las preguntas del yo nunca la gente contaba cosas más o menos recientes, variadas... acudiendo a unos recuerdos o a otros... Yo sólo podía acudir a los posibles recuerdos que guardase de Víctor . Y en algunas preguntas dudaba, tenía una vaga idea, pero no sabía si había pasado, o lo había imginado... o no fue exactamente así. Los detalles se van olvidando y es como si lloviera y los recuerdos se disolvieran poco a poco... para luego no quedar nada.

Y ya no tengo más, no he vuelto a tener nada parecido desde lo de Víctor...

"Conocemos nuestro pasado hasta que lo olvidamos.

Soñamos con el futuro, pero dudamos de que se haga realidad"

Perdido en la memoria

2011-02-05T21:27:00.002Z

- Seu! ¿Me estabas escuchando? No me ignores.

- Lo siento... estaba... estaba lejos de aquí. Estaba pensado en.... es igual. No importa.

- ¿Te pasa muy a menudo? Me vas a empezar a preocupar...

La verdad es que sí, me pasa a menudo. Pero desde siempre, de modo que no le doy gran importancia. Veo algo: una pequeña cosa, un gesto, un detalle y de repente me paro o, mejor dicho, el mundo se detiene y ya no estoy allí. Cierro los ojos y estoy lejos. Perdido en un recuerdo o un sueño olvidado. Mi mente trabaja rápido. Reconstruye, genera, recrea... y ya no estoy en clase, ni en el pasillo, ni en el bus. Vuelvo a vivir cosas que hacía mucho que no recordaba, que no sentía.

Aparecí en el patio de mi antiguo colegio. Sentado en unos peldaños de piedra. El sol brillaba de un modo especial. De esa manera tan típica de la primavera en la que todo adquiere un tono brillante y lleno de luz. Los árboles tenían las hojas muy verdes. Las risas sonaban fuertes y sinceras y todos jugaban menos yo. Yo les observaba.

Lo miraba todo, quería guardar cada mínimo detalle. Acababa de darme cuenta de que me quedaba poco tiempo en aquel lugar. Era la primera vez que yo era consciente del tiempo. De que ese periodo se agotaba y no podía hacer nada para evitarlo. Mire a mis compañeros, a mis amigos, a todos los que me habían rodeado tanto tiempo e iban a desaparecer. No volveríamos a estar juntos. No del mismo modo.

Me sentí como en un barca que había tomado la desembocadura del río incorrecta mientras los demás iban por la adecuada. Yo lucha por vencer la corriente, pero mis padres eran demasiado fuertes. Sus razones tenían.

De manera que sólo podía hacer eso, mirar y guardar cada detalle para recordarlo en un futuro. Ese recreo había querido estar solo. Me había alejado y allí estaba, con la mirada seria. Quizás fue entonces cuando los restos de la luz de la inocencia dejaron de brillar en mis ojos.

Se acercaron a mí algunos amigos.

-Seu! Qué haces aquí! ¿Estás triste? ¿Vas a llorar? ¡no te quedes aquí pasmado!- me dijo uno.

-Oye! Déjale! ¡quiere estar solo!- me defendió otro.

-Pero ¿Qué está haciendo aquí?- increpó el primero.

-Está pensando! Como tu no lo haces nunca, pues no te das cuenta cuando lo hacen los demás!

Se me escapó una medio sonrisa y... dejé de estar allí, dejé de tener diez años. Regresé a la realidad. En un parpadeo había desaparecido. En un parpadeo había dejado mi mundo y había regresado a un simple recuerdo olvidado en donde volví a ver todo y a todos mis amigos... en un simple parpadeo. Sin más.

Magnífica sensación

2011-01-23T15:27:00.001Z

Me pica la lengua. Bastante. Es el resultado de una sopa muy caliente. Pero esa no es la magnífica sensación. No he estado tanto tiempo sin escribir nada para venir y contar que me pica la lengua... pero es que me pica mucho y bueno... no sabía como empezar el post.

Ayer por la mañana madrugué para que mi profesor de matemáticas me acercara a mí y algunos compañeros hasta la zona universitaria de León. ¿Por qué? Para presentarnos al segundo examen de la primera fase de la Olimpiada Matemática. Sí, no sé muy qué hacía allí, pero fui. El primer examen de la primera fase fue el viernes por la tarde. A las cuatro y media. Cada examen duraba un máximo de tres horas y media y constaban de tres ejercicios... eran bastante... curiosos. Pero los exámenes de matemáticas tampoco me aportaron una magnífica sensación. Fue curioso intentar resolverlos, poner a trabajar las neuronas fuera del instituto... pero no.

El viernes, después de más de dos horas de examen salí del CRAI TIC (así se llamaba el edificio) y me dirigí a una facultad cercana. Apenas hablé con mis compañeros... no me caen bien y estoy seguro de que yo a ellos tampoco.

La facultad era la de 'Filosofía y Letras'. Ese viernes tenía Jam Session de Contact Imp. Cuando llegué aún no había nadie. No me sorprendió, suelo llegar pronto siempre. Me cambié rápidamente en el baño, cambié mis vaqueros y la ropa de calle por ropa cómoda para bailar. Al poco rato empezó a llegar gente, y más gente... comenzamos a hacer un círculo con nuestras cosas en medio del hall. Un círculo que cada vez era necesario agrandar. Nos juntamos más de veinte personas. Veinte bailarines, con más o menos experiencia pero dispuestos a bailar y a disfrutar.

Comenzamos a calentar y a hacer ejercicios y aparecieron cuatro personas que no se atrevían a cruzar el círculo. Cuando me fijé y les reconocí: eran cuatro conocidos a los que había invitado a venir... y habían venido. Me alegró mucho verles. Les invité a pasar cuando estuviesen listos y seguí a lo mio... Ya habría tiempo luego para abrazos, alegrías y anécdotas...

Y entonces.... empezó la magnífica sensación. Tanta gente, tanta gente disfrutando, bailando, haciendo algo que a todos nos gustaba. Bailar... bailar... DISFRUTAR. Bailé con mucha gente, conocida o no. Especialmente me gustó probar los tríos (sé que suena mal) con dos compañeras, girar, girar, practicar el deslizamiento... En la última clase vino un chico con el que no bailé (en clase) y al cambiarnos me dijo que le apetecía bailar conmigo y a ver si coincidíamos en la Jam. Me buscó y coincidimos, y bailamos. Su fuerza, su energía, sus ganas.... me cogió dos veces en el aire, me hizo girar y girar... como si no pesase anda, como si lo hubiéramos ensayado. Un porté detrás de otro por así decirlo. Volé, volé... la sensación de libertad y de seguridad...

Fue mágico. Toda esa energía, esa satisfacción, esa alegría con la que todos nos mirábamos cuando terminó la Jam. Esos momentos no tienen precio. Esa felicidad. Porque esa sensación era felicidad. El viernes por la tarde fui feliz. Magnífica sensación, quiero tenerte de nuevo dentro de mí.

Ta lue :)

El placer calculado

2011-01-05T14:53:00.003Z

Quiero comenzar este post con algo de filosofía, ya que este año le eh cogido el gusto... vamos a a aprovechar:

Epicuro fue uno de los grandes filósofos de la antigüedad, aunque sus ideas no fueron muy bien comprendidas. Su filosofía era claramente práctica, una filosofía para ser feliz.

La ética epicúrea es una ética hedonista, destinada al placer.¿Por qué? Pues porque siempre actuamos para no sufrir dolor ni pensar. Por eso el placer es el principio y fin del vivir feliz. en sí es sencillo ¿no? Obtener placer para ser feliz y evitar el dolor...

Nunca es tan simple. Los epicúreos establecían que no siempre aceptábamos cualquier placer ni evitábamos todos los dolores... sino que teníamos que ser prudentes y obrar con buen cálculo.

Es decir que si estamos disfrutando una serie de placeres pero a la larga nos traerán un dolor mayor, según la ética de Epicuro deberíamos abandonar esos placeres para evitar el gran dolor final (Ejemplo simple, fumar). Del mismo modo para Epicuro es de sabios NO evitar una serie de dolores que al final te producirán un gran placer (Ejemplo simple, madrugar para ir al instituto/trabajar). De manera que alguien sabio, feliz, para Epicuro, es aquel que moderadamente, con cálculo sabe gozar de lo natural y necesario....

Esta gente, hace tiempo, decía cosas curiosas ¿no creen?

Si os preguntáis a qué viene todo esto... es simple. digamos que yo ahora estoy disfrutando de una serie de placeres. Pero creo que dentro de un tiempo (quizás no demasiado) todo va a terminar y voy a sufrir. Pero no estoy seguro de este final, en cuestiones de sentimientos nunca se sabe... Entonces puedo hacer caso a mi amigo Épicuro y abandonar esos placeres que, aunque me cause dolor hacerlo, me causará bien a la larga o disfrutar de estos placeres porque puede ser que no acabe mal... ¿Qué hago? en serio, ¿qué hago?

Ya que he hablado de la felicidad escribiré algo más sobre ella:

La buscamos como los borrachos buscan su casa: sabiendo que tenemos una, pero sin poder asegurar dónde está. Así es la felicidad: efímera, esquiva y reconocible. Dicen que ni siquiera se vive, sino que se recuerda, pero de algún modo se podrá encontrar.

Víctor Hugo afirmó que "la suprema felicidad de la vida es saberse amado por uno mismo o, más exactamente, a pesar de uno mismo", mientras que Goethe entendía que "todo se soporta en la vida, a excepción de mucha felicidad". Unamuno era realista ("Una de las ventajas de no ser feliz es que se puede desear la felicidad"); Jardiel Poncela, jocoso ("Hay dos maneras de conseguir la felicidad: una, hacerse el idiota"); y Woody Allen, sombrío: "La única manera de ser feliz es que te guste sufrir".

La última, la de Woody Allen, me gusta mucho y a mi Tata también. La de Poncela me parece curiosa porque mi amiga Hera la practica y no sé... la felicidad es muy puñetera no?

yo solía decir que el ignorante es el que más feliz vive... he querido ignorar algunas cosas que me están pasando, cosas que me hacen pensar en todo esto que he escrito e ignorando eso... no parezco muy feliz...

Por eso no me gusta que la gente, al despedirse de mí, me diga 'se feliz'. Porque es como para decirles '¿me explicas como? Porque tengo serios problemas al respecto'. Quizás la felicidad, al igual que el Ratoncito Perez, Papa Noel, los Reyes Magos... sea cosa de niños.

Y se va...

2010-12-31T22:45:00.002Z

Bueno gente... este año se acaba, poco a poco. Ya van cayendo los últimos granos de arena. Sólo quería desearos una buena entrada en el nuevo año que nos espera. Que entréis con buen paso pues el camino es largo. Que si pedís muchos deseos... eso está bien, por pedir cosas que no quede, pero siempre trabajar para conseguirlas y luchar, que la vida no es fácil...

Podemos pedir lo de siempre: salud, dinero y amor... podemos pedir tantas cosas... Espero que todas se cumplan. Espero seguir aquí mucho tiempo, rodeado de tantos bloggers geniales. Tantas personas nuevas que he conocido gracias a este blog, gracias a internet...

Gracias a todos por estar ahí.

Espero que paséis una agradable noche rodeados de los que queréis y os quieren.

Un fuerte abrazo!

Seu.

Cruzando el puente...

2010-12-27T15:30:00.001Z

Habla la leyenda de un territorio dividido en dos partes separas por un río. Un río tan ancho que desde una orilla no se alcanzaba a ver la opuesta. Tan ancho que ningún puente humano era tan largo como para atraversarlo. Quisieron los dioses del lugar, al ver la infelicidad que el amor producía a la gente, prohibir los sentimientos de odio y envidia de los solitarios hacia aquellos que pareja tenían. No lo consiguieron y en consecuencia los separaron. Las personas solitarias, soñadoras, sin compañía alguna vivirían en la parte izquierda del río, los que en pareja convivían, a la derecha.

Nadie se opuso y, con el tiempo, el clima comenzó a reflejar el estado de ánimo de los residentes. La orilla izquierda se volvió fría y tenebrosa. La niebla todo lo cubría, o quizás llovía o nevaba. De sus habitantes, los menos, sólo salían a la calle si era necesario y siempre bajo la sombra de un paraguas. Los más, simplemente miraban la lluvia caer a través de las ventanas. Miraban las gotas de agua resbalar en los cristales, de la misma manera que las lágrimas resbalaban por sus mejillas...

A la derecha del río el sol, siempre brillante, dominaba todo desde las alturas. La risa lo inundaba todo y las parejas, siempre sonrientes y felices, paseaban por los verdes parques y las mágicas calles. Todo tenía un tono especial, un color que resaltaba. Nada era monótono, todo era nuevo, todo era hermoso...

Llegados a este punto, surgieron los 'puentes'. Personas intermedias entre los dos mundos. Vagaban entre las dos orillas y creaban pasos a través de los cuales una persona podía cruzar el ancho río.

Esta es la historia de un persona y un puente. Una de tantas que han surgido a lo largo del tiempo. En este caso, la persona era un chico, un chico normal. Ni alto ni bajo, ni gordo ni delgado, con el pelo castaño claro, casi rubio, y unos ojos sinceros. Caminaba sin rumbo fijo por la orilla bajo la nieve, con las manos en los bolsillos, mientras pensaba en sus cosas. Nada importante, nada más allá de lo real... pero era un candidato perfecto. Tan puro, tan bueno...

El chico en cuestión vio algo extraño en el río. Entre la nieve observó algo difuso, sin mucha apariencia. Se acercó poco a poco, a sabiendas de que el río estaba cerca y un paso en falso podría llevarle al agua, a ser arrastrado por la corriente. Distinguió una figura, un chico que bien podría tener su misma edad y que le tendía la mano con una sonrisa en la cara. No supo que le impulsó, qué parte de su cuerpo dio la orden de estrechar esa mano y avanzar... pero cuando se quiso dar cuenta, ya no estaba en la orilla, estaba sobre el río en mitad de ninguna parte.

Si miraba hacia abajo veía el agua fluir con velocidad, pero el se encontraba sobre ella, pisando algo firme y rígido pero transparente. A su alrededor sólo podía a ver a ese otro chico que le atenazaba su mano, le sonreía y que poco a poco se había vuelto más material. Éste se rió un poco y susurró 'Tranquilo, soy un puente y tú estás listo para cruzar al otro lado. Ahora estás sobre el puente que en definitiva soy yo mismo. El camino es largo, ¿cuál es tu color favorito?' El joven de la orilla invernal seguía sin entender muy bien pero le siguió mientras susurraba un tenue 'azul', como si la palabra escapara con su respiración.

Caminaron durante no se sabe cuántos días. Perdiendo la cuenta del tiempo. Se tenían el uno al otro. Se conocieron poco a poco. El chico de la orilla quería saber cosas acerca de ese mundo intermedio, de los puentes, de si se podía caer de ese lugar invisible y que el río lo arrastrase. El chico intermediario quería saber más acerca de emociones y sentimientos, de cómo ser humano. Alguna vez el lo había sido, pero ya lo había olvidado... Enlazados mediante sus manos recorrieron el ancho río y al llegar a la otra orilla ya se querían. El sol comenzaba a brillar con fuerza y dejaron las frías nubes atrás. Las risas se oían y la brisa les traía el olor del verano.

La orilla estaba a unos poco metros y entonces vieron a un tercer chico, real, de carne y hueso y sonriente. Tres corazones se pararon al unísono. Uno por amor, otro por indecisión y otro por pura tristeza y agonía. El chico de la orilla invernal miró alternativamente a su media naranja sonriente y a su nuevo amigo etéreo. 'Ve, no seas tonto, es para ti. Corre, corre hacia él que te sonríe y te quiere' susurró el puente con un dolor interno al oído de su compañero. Se soltó y corrió hacia la orilla abrazando al chico que le esperaba. Cuando miró atrás no vio nada sobre las aguas. Nada. Sin embargo allí estaba el joven puente que lloraba con tristeza y melancolía. Le habían roto el corazón, un corazón que en principio no tenía. Las lágrimas resbalaban sobre sus mejillas y se suicidaban en el río.

Por primera vez en la historia comenzó a llover en la orilla derecha y con esta lluvia se plantó la duda en el corazón del joven que había cambiado de mundo. Quién hubiera pensado que esa duda crecería hasta la obsesión. Quién hubiera imaginado lo iba a pasar...

Sólo volvería a llover en ese lado del río dos veces más. La primera, cuando los dos protagonistas se encontraron de nuevo en un futuro algo distante. La segunda, al día siguiente cuando ambos cayeron del puente invisible y cristalino. Algo que en principio no era posible que ocurriera jamás. Lástima que siempre ocurra lo que menos se espera.

Seu.

Jam Session de Contact Improvisation

2010-11-28T18:39:00.000Z

La tarde del viernes empezó tranquila. Me vi con Charly y tomamos algo en un bar. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos y teníamos que ponernos al día. Yo estaba nervioso... con la mochila al hombro donde estaba la ropa para hacer contact... Después de tomar algo Charly me acompañó hasta el campus universitario y luego regresó al centro que había quedado con otro amigo. Yo entré en la facultad y el hall estaba lleno de actividad. Saludé a mis profesoras de contact, ayudé a mover alguna cosa, saludé a alguna persona más y me fui a cambiar.

Había bastante gente mirando. Curiosos, un grupo de chicos, algún padre... empezamos el calentamiento general. Me lo tomé muy en serio, porque al finalizarlo ya estaba un poco cansado. Me dije a mi mismo 'Seu, mesúrate, que no sales vivo esta noche'. En el calentamiento había estado una madre con dos niñas pequeñas. Muy simpáticas, imitándonos en todo y haciendo peripecias. Pero luego se fueron. Empezó la propia danza. Fue muy intensa, o al menos para mí. Tan activa, tan llena de energía, tan espontánea... El día anterior me había propuesto dar más peso al bailar, porque lo cierto es que apenas doy. Me da miedo hacer daño a alguien, aunque es algo muy tonto, con lo poco que peso... Pero como demuestra la foto, di peso, todo. Abandonándome a los demás. Fue una gran experiencia.

Sentir a los demás. Las direcciones que marcaban. Dejarse llevar. Influir en otros. Jugar. Lo chicos curiosos y observadores llevaban un buen rato jugando entre ellos. Descalzándose. empujándose para entrar en el círculo de baile... Lo cierto es que hay que ser valiente para entrar así como así. Y lo fueron. Tres de ellos entraron a probar. Al principio bailaban entre ellos, medio vergonzosos. Las profesoras les ayudaban un poco... A mí, personalmente, me daba algo de vergüenza. ¡Lo reconozco! Pero girando, girando, girando, influido por una chica y un poco intencionadamente por mí, 'sin querer' choqué de espaldas con uno de los chicos. A partir de ahí bailamos un rato. Le cogí y le alejé de donde estaba. Como un muñeco se dejaba guiar por mí. Hacía lo que le pedía con las manos. Fue realmente divertido, ojalá vuelva a la próxima.

Fue una gran Jam, descargué mucha energía y al finalizar estaba feliz. Sonriente. Como la vez anterior que bailé con un chico no me atreví a preguntar nombre. Simplemente me quedo con el vivo recuerdo. Lleno de emociones y sensaciones. Un recuerdo tan lleno de energía...

Salí de la facultad y vi pasar el autobús delante de mí. Decidí llamar a Nika. Estaba con Hera y con un amigo y quedamos. Pero cuando llegué estaba agotado. Estuve un rato y decidí rime para casa. Caminaba feliz, tranquilo, pensando en mis cosas...

Alguien me dijo por detrás 'Eh! Perdona, ¿tienes hora?' Tanteé mis bolsillos y no encontraba mi reloj. Saqué el móvil y le dije 'Las nueve menos diez' No sé que me dijo de que su madre, que no sé qué... en definitiva, que si le dejaba hacer una llamada. Yo dudé un segundo, pero pensando en que si me pasara algo parecido, me gustaría que me dejaran hacer una llamada, se lo presté. Marcó y nadie se lo cogió. Empezó a intentar hacer algo con el móvil. 'Si tienes problemas o algo, te los soluciono, tengo el móvil en francés y a lo mejor no lo entiendes y tiene algunas contraseñas...' (Soy tan bueno) Intenté cogerle el móvil y se medio escabulló, le dio la vuelta y yo empecé a temer, e intentó quitarle la tapa mientras decía 'Mira, ahora te voy a dar la tarjeta y te vas a ir a casa tranquilamente' No me lo creía. Mi patata móvil que no vale ni céntimos en Zonzoo. 'No, gracias. Prefiero el móvil entero' Me miró y me dijo 'No, te doy la tarje ta y te vas a casa'

Me cansé y con mi mano izquierda le cogí por el cuello y le estampé contra la pared. 'He dicho que quiero mi móvil' Le cogió por sorpresa peros e guardo el móvil en el bolsillo.

Él-> Bueno, espera que me lo saque del hueval

Yo-> Mira, si lo prefieres te lo saco yo. Dámelo ya.

Me empujó hacia atrás y echó a correr cruzando la carretera. El semáforo estaba en rojo y los coches detenidos. Corrí, le alcancé y le volví a coger por el cuello, esta vez con la mano diestra. Pero en vez de ponerlo contra la pared lo incliné contra el capó de un coche dejando un incómodo ángulo entre su espalda y el capó. Ya me había cabreado. 'He dicho que me des mi puto móvil. En esta mano ¡YA! ' Le dije enseñándole la mano izquierda. 'Bueno, vale, vale... pero tranquilo' '¡QUE ME LO DES YA!' Se lo sacó del bolsillo y lo dejó (me pareció que temblaba su mano) en mi mano izquierda como le había dicho. Me alejé pensando en que había tenido un día tan bonito y se me había medio estropeado...

En casa mi padre me regañó por mi ingenuidad... pero qué se le va a hacer, si uno es así de bueno (tonto) por naturaleza... pero todo salió bien. No sé de dónde saqué las ganas, la fuerza, la entereza... Pero el hecho es que mi patata móvil está ahí en mi habitación y yo estoy intacto. Supongo que tuve suerte. Tendré que andar con más cuidado...

Pero en general me quedo con un bonito recuerdo del día.

Ta lue =)

Contact (Primera clase)

2010-11-13T20:07:00.001Z

Llegué antes de tiempo, como siempre. Me aseguré de que estaba en el edificio adecuado, busqué la clase asignada. Me paré delante de la puerta, nervioso. Giré el pomo, abrí un poco y asomé la cabeza. ¿Muy típico verdad? Estaba oscuro, pero pude apreciar que era una sala amplia. No entré y me senté en las escaleras. Esperé y llegó la profesora, la reconocí al instante. Me invitó a entrar en la sala cuatro, la que yo había observado en tinieblas. Encendió la luz y se me escapó un 'wao'. Era una sala muy amplia, con parqué en el suelo y la mitad forrada con una superficie negra que según me explicó era algo más blanda. La pared de la izquierda estaba completamente forrada de espejos. Me recordó a las salas de baile de las películas... Nunca había visto una así.

Nos descalzamos y nos sentamos en la parte negra, empezamos a hablar y llegó una compañera. De momento sólo éramos nosotros tres. Había más gente pero este mes no podrían venir. Comenzó la clase. Fue genial. Tal como me esperaba.

Trabajamos la fluidez en el desplazamiento. Visualizando nuestra parte líquida, nuestro alto porcentaje en agua. Sintiéndolo. Hubo ejercicios que me gustaron, otros no tanto y otros me causaron cierta intriga. Pero la clase en general fue especial y alucinante. Estoy deseando que llegue la siguiente. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien conmigo mismo... notar como la energía fluye y relaja tu cuerpo... Genial en todos los sentidos.

Ta lue =)

Como una imagen vale más que mil palabras...

CONTACT

Ceguera

2010-11-06T15:29:00.000Z

Esa noche decidí soñar. En el sentido de imaginar algo, montar una película perfecta en la mente. Algo tan perfecto como irreal. Pero, a veces, entretiene y te distrae. Soñé, o mejor dicho imaginé, algo muy bonito, algo precioso, algo irreal. Pero era feliz. Era tan perfecto que creo que me cegó. ¿Literalmente?

A lo largo de la mañana siguiente, muy progresivamente, dejé de ver con nitidez con mi ojo izquierdo. A la hora de comer ya no podía abrirlo a causa de un dolor punzante. Puede que similar a tener arenas entre el párpado y la córnea. El dolor era terrible. Ni siquiera podía abrir el ojo derecho a causa del izquierdo. Cuatro doctoras coincidieron en que era una úlcera enorme. Ocupaba toda la córnea y me tapaba el campo de visión. Me recetaron distintos colirios y estuve ciego dos días. Me di cuenta de lo mucho que dependemos de nuestra visión. No ver... Te sientes tan desvalido, tan inútil...

Tuve dos pequeñas grandes ventajas:

Cuando era pequeño me divertía (creo que como todos alguna vez) jugando a recorrer la casa a oscuras, con los ojos cerrados. Aprendí cada recoveco, cada rincón. Gracias a esto, junto con mi insoportable pulcritud y manía del orden exacto, me defendí bastante bien en mi casa. Encontraba todo, todo en su sitio.

También me alegré de haber visto el programa '21 días a ciegas'... parecerá una tontería, pero tenía algunas ligeras ideas de algunas cosas.

Ahora ya veo mejor. Aún mi ojo izquierdo no ve con nitidez, pero puedo usar el derecho. Estoy tan contento. Puedo volver a leer, a escribir, a ver en general.

Nunca sabemos lo que tenemos, o qué poco apreciamos algo, hasta que lo perdemos. Aunque sea de forma temporal. Que bonitos son los colores...

Ta lue :)

¿Pero qué...?

2010-10-30T20:32:00.003+01:00

¿Pero qué hacen un mimo, la novia cadáver, Barney Stinson y una bruja juntos? Eso si que da miedo. Pues sí, es que Halloween se adelantó para nosotros, pero... ¿qué más da?

Bueno como podéis deducir, ayer salí por la tarde. Hacía como dos semanas que no lo salía y Nika, finalmente, me convenció. En realidad me alegro de que lo hiciese. A las cinco y veinte estaba en su casa y nos empezamos a preparar. Yo era el mimo del grupo. Reconozco que llevaba meses queriéndome disfrazar de mimo. Es un personaje que me gusta mucho, me parece muy simpático, amable y divertido. Al que se le saca mucho partido tanto en situaciones tristes como en divertidas. Nika era la novia cadáver y estábamos muy enzarzados en discusiones como 'Nika, no te quejes, los muertos no se quejan- Seu cállate, los mimos no hablan'

Al rato llegaron un amigo disfrazado de traje a lo Barney Stinson, junto con Hera y su hermana. Nos acabamos de preparar. Hera fue la que más tardó para al final, después de probarse seis trajes distintos ponerse el primero, el de bruja. Su hermana iba de una mezcla entre pirata-hippie-motera que si te parabas a pensarlo asustaba un poco y todo.

Salimos y tomamos la calle. Era realmente divertido que todo el mundo nos mirara, algunos nos reprochaban que no era Halloween aún (o incluso carnaval) a lo que contestábamos que nos daba igual.

Yo por mi parte, en los escaparates y vidrieras de los bares y cafeterías, me paraba a hacer el mimo y a tantear el cristal, manteniendo la seriedad cuando todo el mundo me miraba y señalaba. Nika, como buena novia cadáver, quería entrar en una iglesia a casarse y corría por una calle peatonal detrás de un coche gritando 'cariño no me abandones en el altar!!!'

Fue muy divertido. Una noche genial. Gracias por convencerme Nika.

Ta lue =)

Pensando en por qués

2010-10-19T21:31:00.000+01:00

La verdad, no sé muy bien cómo encajar este tema. Pero aquí va, sin pensarlo mucho... o quizás lo he pensado demasiado.

Hace ya una semana mi madre llegó a casa por la noche un poco más tarde de lo normal. Le pregunté qué había pasado, si es que había pasado algo. Ella me dijo que había habido un accidente, que un chico de un bloque vecino se había suicidado. Me quedé quieto un momento... me sentí extraño, pero pasé a pensar en movimientos armónicos simples, ondulatorios, cosas de física.

El domingo en el pueblo, en cambio, mientras mi madre se lo contaba a mi abuela yo me evadía en un mundo de pensamientos, muy lejos de aquella cocina caldeada con brasero. Perdido intentando comprender a ese chico al que nunca conocí y nunca conoceré.

Era un chico joven, de unos 25 años. Quizás alguna vez me lo crucé por el barrio, un cruce en el cual me fijé en algo, en su mochila, en su pelo, su chaqueta... o quizás el me vio de lejos y se preguntó por qué caminaba sólo ese viernes por la tarde. Vivía con su padre y la novia de éste, creo que lejos de su madre.

¿Qué cosa, qué pensamiento sería el último que se le pasaría por al cabeza para lanzarse a través de la ventana de un séptimo piso? Seamos sinceros, o al menos lo seré yo. ¿Quién no ha pensado nunca en tirarse por la ventana? Yo, desde un quinto, me he sorprendido muchas veces mirando por la ventana, hacia abajo, hacia el renault megane rojo que casi siempre hay en la perpendicular de la ventana del salón, la más amplia de toda la casa. Pensando. Pensando que en unos segundos todo podría acabar, dejarse caer, lanzarse sin más y me parece tan...

Dicen que hay que ser valiente para suicidarse, que hay que tener valor. Yo creo que hace falta mucho más valor para enfrentarse a la vida, a lo que esperas de ella y lo que puede que te ofrezca y consigas. Para hacer frente a lo inesperado se necesita valor.

¿Sufriría? Sé de física y visto desde ese punto es un cuerpo arrastrado por la aceleración gravitatoria. Un movimiento acelerado que frena de golpe al encontrar como obstáculo el suelo. Teniendo en cuenta la altura se podría calcular el tiempo aproximado por aquello de que la altura final es igual a la inicial más la velocidad inicial por el tiempo (en este caso cero si suponemos que es una caída libre) menos un medio de g por el tiempo al cuadrado... o incluso la velocidad en el instante previo al choque acudiendo a que la velocidad final al cuadrado menos la inicial al cuadrado es igual al doble de la aceleración por la superficie recorrida.

Pero estos conocimientos no vienen al caso ya que no contestan a mis preguntas, podría hallar datos que no me dan respuestas. No las que yo quiero, no las que yo necesito para estar tranquilo. ¿Dejaría una nota de despedida? Mientras caía sin remedio ¿pensaría en algo? ¿Se arrepentiría? ¿qué lo impulsó? ¿por qué no buscó ayuda? ¿por qué ya no quiso vivir?

Según Platón "morir es lo mejor que le puede pasar al filósofo". Esto es sencillo de explicar bajo su punto de vista. Cuando alguien muere su alma regresa al mundo de la ideas, donde está la verdadera sabiduría, el saber, las ideas puras de las que somos copias. Allí se puede conocer la verdad, el bien. Pero esto no sirve de disculpa para el suicidio. Venimos a este mundo con la obligación de vivir nuestra vida lo mejor que podamos para asemejarnos en el mayor grado posible a la idea de la que somos copias, ser los mejores nosotros que podamos llegar a ser.

Esto tampoco tiene importancia. Lo cierto es que sólo soy un chico al que el suicidio de otro le ha afectado. Alguien que se siente vinculado a otra persona que nunca conocerá... sólo soy alguien que siente. Ahora siento su pérdida, lo siento mucho. Extrañar algo que nunca has tenido, extrañar a alguien que nunca has creído ver. Lamentar la perdida de un amigo que no conociste.

¿le gustaría el teatro?

"¡Ser filósofos!"

2010-10-14T20:33:00.002+01:00

Y bueno, el tiempo ha pasado...

He pasado malos ratos, bastante malos... desde finales de agosto. Una cosa tras otra se han ido acumulando y haciendo mella y al final uno se derrumba, o al menos, yo me derrumbé.

Derrumbarse es una manera de hablar... me he encerrado en algunos aspectos, recluido quizás...

Dos personas me quitaron las ganas de hacer nada y todo daba vueltas en mi cabeza...

Pero ya se acabó. Desde hace unos días me he dado cuenta de que no sirve de nada.

No tendré confianza en mí mismo, no tendré autoestima, habré perdido mucho... pero voy a luchar por recuperarlo, o al menos lo intentaré. Sonreiré, aunque no quiera lo haré, porque por algo tengo que empezar.

Y estos son mis nuevos ánimos. Espero que me duren porque este año voy a necesitar de todo mi potencial.

Este curso de instituto va a ser mortal, pero no por ello voy a impedir hacer lo que me gusta. Voy a seguir yendo a la escuela de idiomas a disfrutar aprendiendo francés, voy a apuntarme a clases de contact improvisation y si puedo, seguiré yendo a las clases de artes escénicas (aunque esto último ya lo pongo más en duda)

Lo que más ánimos me da son las clases de francés porque me encantan y porque son entretenidas, amenas, geniales... y el CONTACT, estoy deseando empezar las clases. Conoceré gente (universitaria lo más seguro) y espero hacer amistades y abrir círculos y disfrutar.

Y ayudar a gente, para ayudarme a mí mismo. Pensaba que teniendo problemas no tenía derecho a ayudar a otras personas, que les perjudicaría... junto con mi falta de autoestima, mi falta de confianza... pero ahora lo veo de otra manera. Antes esa tarea me hacía feliz, me sentía útil...

Me costará parecerme al de antes, si es que lo consigo... quizás ahora haya un nuevo yo.

Pero por algo tengo que empezar y de momento seguiré este camino... a ver qué piedras me encuentro en él.

¿Me desearán suerte mis queridos lectores? Sé que cuento con su energía y buenas intenciones.

Gracias.

Ta lue =)

La foto es de un maestro de contact Improvisation

El título es cómo se despide de nosotros mi profesor de filosofía,

en vez de 'ser buenos', 'ser filósofos'.

Guardianas...

2010-09-26T14:33:00.002+01:00

Ella- Hola...

Él- ... hola ¿Cómo est...?

Ella- Estoy aquí, en Madrid.

Él- ¡¿Aquí?! ¿pero con quién?

Ella- Yo sola... cogí un avión, necesitaba verte...

Él- Dame un rato, me ducho y me visto y te llamo para quedar.

La historia de ellos dos comenzó hace muchos meses, a decir verdad, estuvieron juntos más de un año...

Ella se enamoró perdidamente. Cayó en los brazos del amor, con un joven de su edad: su primer amor. No era un romance perfecto, puede que ninguno lo sea. Los celos intentaron hacer añicos la relación. Pasó el tiempo y los dos sufrieron, muchas lágrimas se derramaron en nombre de ese amor y, tras un tiempo, todo acabó.

Ella pasó tiempo en silencio, no pudo olvidar. Pero el tiempo curó algunas heridas y ella lamió otras para poder sobrevivir. No nos engañemos, hablamos de una chica fuerte.

Un día le conoció a Él y se volvió a enamorar. Aunque no conseguía olvidar al primero, surgió el amor entre el nuevo pretendiente (de mismo nombre, color de piel, gustos que el anterior) y ella.

La distancia se interpuso entre ambos, pero lucharon a fuego contra ella venciendo una y otra vez. Los problemas y los celos surgieron de nuevo pero esta vez también fueron superados. Fueron felices, se amaron con locura sin dejar que nada ni nadie se interpusiera. Demostrando sus sentimientos mutuos hasta en los más pequeños detalles, en lo más nimio. Los dos rezumaban candor.

Incluso superaron la crisis del primer año con elegancia y delicadeza. Porque la sufrieron.

Entonces ¿qué pasó? ¿por qué algo tan hermoso tuvo que quebrarse?

Él, entre lágrimas, le confesó de nuevo su amor, su amor por Ella... si volvían a separarse sufriría por no tenerla cerca, por no poder verla... y tenían que separarse, eso estaba escrito. No lo soportaría... y antes prefería sufrir y cortar el lazo del amor y dejar sólo el de la amistad. 'Ser amigos para siempre, no amantes. Los amigos pueden soportar las distancias'.

Este tipo de decisiones sólo son de uno y el otro sólo puede aceptarlas. Ella lo aceptó e intentó aceptar esa amistad. Pero necesitaba aclarar las cosas, necesitaba verle de nuevo y voló. Voló hacia él, hacia la ciudad dónde vivía, hacia Madrid.

'Seu, los dos necesitamos vernos, hay aclarar las cosas, le amo...' me había dicho Ella, y aunque no me lo hubiese dicho, lo hubiese sabido.

No sé cómo acaba la historia, pero sí sé cómo me gustaría que acabase para ellos. No sólo por ellos, por mí.

Ella es una gran persona, se merece lo mejor... ella es una de las causas por las que creo en el amor aún no habiéndolo saboreado por mí mismo. Gracias a Ella puedo creer que el amor, eso que la gente alaba y maldice, puede vencer distancias, puede vencer males, puede salvar personas. Ella guarda y protege junto con otras personas mi esperanza y mis creencias. No en vano Ella es una de mis guardianas, guardiana del amor que salva distancias.

Le deseo suerte a esta pobre desdichada.

Focus in lessons

2010-09-17T22:16:00.000+01:00

Ya han comenzado las clases. Segundo de bachillerato, último curso. Antes de empezarlo ya le tenía miedo y bueno... sigo teniéndolo un poco, pero lo acepto.

El primer día fue la presentación y pasó lo que había temido. Me tocó solo. Biología, química, matemáticas y física (apodada 'la muerte'). Poca gente ha cogido esas cuatro opciones. Estoy en una clase donde todos tenemos física. Estoy rodeado de futuros ingenieros de pacotilla y gente con ideas raras. Conozco a mucha gente de otros años, de los pasillos, pero sin más. Es como si estuviera en otro instituto. Con Ague, con Marla y con amigos comparto la clase de biología y puede que la de inglés... pero quedan unas cuantas muchas en las que estoy solo. En fin... era sospechado, no es una sorpresa. Tarde o temprano acabaría solito...

Me senté en la misma mesa que el año anterior. Fantaseaba con no tener compañero de mesa y así tener mi ansiado espacio, mi tranquilidad... con miedo a que me tocara un pesado como el que se sentó detrás. Finalmente se sentó una chica algo mayor que yo. Hablamos un poco, pero me abstraía. Es nueva y parecía interesada en hablar con alguien, lógico. Hablé sin ganas, con cortesía y la mirada perdida en algún punto de la pared, pero durante las clases prefería permanecer concentrado en otras cosa. Aislarme.

Hace días, un chico gay de la universidad se puso en contacto conmigo. Hemos hablado un poco por MSN. Parece majo. Más de una vez a insinuado que quiere conocerme, que podíamos quedar, que podríamos ir a su casa... lo último no me lo planteo apenas, las dos primeras cosas no me las planteaba porque estaba pensando en el chico de mi edad de la encerrona de Nika. ¿Qué pasó con él? He hablado bastante con el por chat. Es simpático. Es el tópico de gay hecho persona. Un chico guapo, de buen cuerpo, con aspiraciones a modelo, que le gusta divertirse y sabe cómo hacerlo. Está muy por encima de mí. En las conversaciones soy yo quién le saluda, quién le pregunta... si por el fuera no habría conversación... lo que no sé es por qué me agregó él. ¿Curiosidad quizá?

El caso es que aunque me gustaría conocerle y tener algo con él... él no querrá nada conmigo. Por eso me planteo intentar conocer al chico universitario. Aunque creo que busca algo de mí que no va a encontrar... con lo que puede que le ahorre la pérdida de tiempo.

Con lo cual nada ha pasado en mi vida y puede que nada pase. Una gris rutina en la que me dejaré envolver... me dejaré llevar. Como las personas mayores ya no lucho, me rindo a las cosas que me vienen, para bien o para mal.

¿Si me siento solo en casa? Leeré un libro, miraré el techo tumbado en la alfombra, veré una película, una serie, estudiaré.

¿Si me siento solo en clase? Atenderé con saciedad, me concentraré en aprender, en las lecciones. No hay distracciones, no hay amistades...

Me siento solo. ¿Y qué? A todo se va acostumbrando uno. Es como si poco a poco te fueses durmiendo. Si no quieres despertar, no lo harás a no ser que te despierten. Nadie me va a despertar a mí. Como mucho, intentaré tener un sueño profundo y a ser posible bonito. Pero si no lo es... me rendiré a él sin remedio. Quizás algún día despierte o alguien me despierte, quizás con un beso, como en los cuentos de la infancia...

Todos locos, todos locos

2010-09-11T12:30:00.007+01:00

¿Cuándo? ¿cuándo y cuánto han podido cambiar las personas que antes me rodeaban? No lo sé. Pero me planteo que quizás haya sido yo el que ha cambiado. He cambiado, vale. ¿Pero tanto? De tal forma que todo lo que ahora percibo es casi completamente distinto a lo que conocía? No, no puede ser. Todos parecen tan cambiados ahora, tan distintos e irreales. Marla, Nika, Sani, Charly...

¿Qué ha pasado?

Ayer fue un día extraño. Por la tarde quedé con Sary y con Lidia, mis dos compañeras de la e.o.i. Hacía mucho que no nos veíamos y puede que tardemos mucho en volver a vernos. Por unas razones o por otras no coincidiremos los tres el año próximo. Estaban iguales, jugamos a las cartas en un parque. Fue una tarde cálida. Nos reímos mucho. Pero algo había cambiado en ellas. Algo no estaba igual que antes, que otras veces. Quizás un brillo en sus ojos distinto, un algo que no debía estar ahí.

Cuando empezó a anochecer volví a mi casa y me cambié. No sé cómo me había dejado convencer con Nika para salir con ella, con Hera y con algunos más. Al principio dije que no. ¿Por qué? Pues porque no me apetecía salir por la zona de fiesta, no quería participar en la encerrona que Nika me había planeado con el amigo gay de una amiga suya, etc

Pero luego acepté (cosas de la vida) . En realidad acepté porque Nika, mi amiga lesbiana eternamente enamorada de Hera está con un chicO y ese experimento yo no me lo podía perder. Respecto a la encerrona con el chico gay, aunque no me gusten ese tipo de cosas, era una oportunidad y quise aprovecharla.

La noche fue un aburrimiento. Nika estaba besando a su chico cosa que cada vez que veía creo que me sorprendía más, o preocupándose por Hera, que había bebido más de la cuenta y le contaba su vida y sus problemas a cualquiera. Yo me pasé la noche hablando con la amiga del chico gay (el chico gay, el de mi encerrona, no se presentó, estaba invitado a otra fiesta), una chica muy simpática. Pero no fue lo mismo de lo que podría haber sido.

Me encontré a gente conocida. Me encontré a mi amigo Adri, a Larisa, a el Griego, gente más o menos conocida. Todos me resultaban extraños. ¿Dónde están los límites? No lo sé. Yo sé que ya no sé nada.

*Y me faltan cosas por contar*

The meaning of life

2010-09-09T15:00:00.013+01:00

Aquí dejo un bonito vídeo. Espero que os guste. A mí me encantó.

Ta lue =)

Cábalas

2010-08-21T23:14:00.001+01:00

Ya hace días que se celebró mi cumpleaños. Fue... digamos soportable. Aunque el día siguiente fue mejor. Vino mi prima y estuvimos compartiendo anécdotas. Ella me contaba su experiencia en Canadá, yo a ella la mía en Malta. Era divertido y animado. Salí con ella en su pueblo un par de noches porque estaba en fiestas. No lo pasé bien entre pasodobles y canciones para abuelos... pero lo pasé bien con sus amigos y amigas (aunque fuesen algo jóvenes) y mucho mejor de lo que me lo hubiera pasado en la casa. Algo es algo.

Esto sólo me duró dos noches... y a la tercera (el día en el que perdí el bus de regreso a la ciudad) me dio por pensar. Pensar es malo, y por la noche más.

Hice algo que suelo hacer todos los años, de año en año... como dijo Sakurandra... una especie de balance. Intenté rememorar todo lo que recordaba desde mi último cumpleaños... he hecho muchas cosas y nada a la vez. Nada que me llene de alegría y felicidad. Pero quizás lo que pido es demasiado... porque la felicidad estoy pensando que no es muy duradera... que son pequeños momentos...

El agosto de 2009 lo pasé en su mayor parte en la ciudad. Hablaba con el chico dulce de la isla casi a diario: por el móvil, por el msn, por cualquier lado. Era un chico tan dulce, cariñoso...

También empecé con el grupo de teatro contemporáneo, el que me ha relacionado con el contact, que me ha ayudado con las improvisaciones, que me ha facilitado una vía de escape a la rutina...

En septiembre de 2009 me fui a NY cuando empezó el curso escolar. Recuerdo que cuando estaba en el bus camino de Madrid llamé al chico de la isla y hablamos para despedirnos. Supe que algo cambiaría. Demasiado tiempo sin hablar... y algo cambió. La experiencia en Nueva York fue increíble.

En octubre de 2009 regresé de América. Me sentía un extraño en mi propio instituto. Los primeros días de clase fueron demasiado raros, casi sentía que la gente me miraba mal. Algo había cambiado entre el chico de la isla y yo. Además en mi vida había aparecido Hugo, al que terminé por decirle que me gustaba y confesarle mi bisexualidad y su respuesta de que era hetero...pero no se asustó y continuó hablando conmigo por chat como llevábamos haciendo un tiempo.

El tiempo pasó y pasó noviembre y diciembre y llegó la Navidad en la que mis dos abuelas vinieron a mi casa al mismo tiempo a celebrar esas fiestas.

Entró el nuevo año, lleno de sueños y esperanzas, maquinaciones de viajes futuros a islas mediterráneas...

Pasó enero y en febrero vinieron los americanos. Con ellos renació el puente que unía mi vida con la de Hugo y salió la frase: '-Si te beso, ¿me pegarás un puñetazo?- Sí- Merecerá la pena-'(este post) Algo que nunca le dije.

Pasaron marzo y abril... y en abril vi a Mabel, a mi querida amiga de un campamento de hace cinco años (post). Ese día, esa mañana, fui feliz. Muy feliz.

El tiempo cambiaba y la lluvia hacía aflorar flores y el color verde lo empezaba a llenar todo. En mayo soñé con un tapiz peligroso y vi cosas que me llegaron a preocupar. Todo seguía pasando, porque el tiempo no es bueno con nadie y Hugo también iba a venir a Malta, la isla mediterránea y yo imaginaba y soñaba. Me enfrentaba a los exámenes de junio y pensaba en disfrutar de julio.

Disfruté de julio en Malta y me medio despedí de Hugo para siempre porque ya han habido demasiadas oportunidades, tanto para mí como para él y volvió agosto de 2010 en el que fui a Peñafiel, con Saray, mi querida amiga de un campamento de hace cinco años en el que también conocí a Mabel y llegó mi cumpleaños y pasó un año.

Un año en el que he vivido, pero, lo reconozco, podría haber intentado vivir mucho más. Podría haberme enamorado, podría haber sido mucho más feliz, podría haber sufrido, podría haberme enfrentado a mis miedos y a lo que veo en el espejo. Pero hay gente y gente en este mundo y algunas personas no sirven para algunas cosas. Quizás yo no sirva para algunas de ellas: quizás no sirva para amar; quizás el amor no llamé nunca a mi puerta, hay puertas a las que nunca llama; quizás no sirva para vivir, o no sepa muy bien como vivir a todo terreno mi vida; quizás, y muy probable... tenga miedo. Miedo a muchas cosas. Miedo a vivir.

Seu.

Cumpleaños

2010-08-13T10:42:00.003+01:00

En menos de una hora mi hermana y yo estaremos en un bus que nos llevará al pueblo donde están de vacaciones mis padres y celebraremos mi cumpleaños allí.

Hace un año ya escribí que pensaba más o menos de los cumpleaños... y por qué estos días no suelo estar muy contento... no lo voy a volver a escribir pero dejo el enlace.

No sé... no me importan los regalos, apenas me importan cosas en estas fechas 'tan señaladas'. Lo único que quiero es un día tranquilo, agradable, a ser posible con la tarta de galleta que siempre hacíamos mi madre y yo.

Sí Mafalda, yo también espero un feliz cumpleaños... pero no creo que este día sea muy feliz.

Un abrazo a todos :)

Peñafiel

2010-08-11T15:53:00.002+01:00

Llegué de Malta, estuve cuatro días en mi ciudad y desaparecí para pasar estos últimos días en el pueblo de una amiga; en el pueblo donde vive Saray.

¿quién es Saray? Alguna vez he hablado de ella. La conocí hace cinco años en un campamento (en el mismo en el que conocí a Mabel) Llevamos cinco años en contacto por carta (ni por mail, ni por msn... por carta normal y corriente) y finalmente este verano fui a vivir a su casa unos días. Fue genial.

El pueblo era bastante grande, con bastantes cosas: una de ellas era el castillo de la foto. La casa era nueva, con pocas cosas, pero confortable. Tenía mi propia habitación, con una cama de matrimonio que no me hubiese importado compartir algún día con alguien y una ventana en el techo para mirar el cielo. La mascota de la familia, un perrito de ojos tristes, se dejaba querer y acariciar por mí. Los amigos de Saray me trataron con cariño y aprecio, al igual que la familia y el novio. Fueron unos grandes días que pasaron rápido. Espero volver el año que viene.

Ver el castillo, nadar en el río, ver películas hasta tarde, discutir riendo por cosas tontas, pasear por las calles... fueron algunas de las cosas que me gustaron. Sentir esa libertad que se siente en la naturaleza. Yo también tengo pueblos, pero no conservo amigos. Tener amigos en ese pueblo, aunque fuesen prestados por unos días, era muy reconfortante. No ver a alguien en dos días y decir 'hace mucho que no le veo' es algo que no me pasa en al ciudad donde puedo pasar semanas sin ver a alguien. ¿Cosas de pueblos no?

En el grupo de amigos de Sara, que yo supiese de fijo, había un chico Bi (que no me atraía para nada) con la misma personalidad de Víctor para colmo y un chico gay (en cuanto los vi en la misma sala supe que había o hubo algo entre los dos... cosa que luego me confirmó Saray). Este último... digamos que me atraía un poco. Pero sin más. No pasó nada... estuve allí cinco días y sólo nos vimos tres. No dio tiempo para gran cosa, excepto para ver una película (podría decirse a solas y bastante juntos). Quizás el año que viene. La verdad que David era muy buen tío. El apenas sabía anda de mí, pero yo sabía bastante sobre él. Teníamos cosas en común como el teatro, me gustaba hablar de este tema con él, era divertido... repito: quizás el año que viene...

Ayer quedé con Víctor por la tarde, quería verme, hablar un poco... fui por cortesía y pasé un par de horitas de la tarde hablando con él. Tiene miedo a la universidad, pero ganas de probarla... no tendrá problemas, se desenvolverá bien por Madrid. Por lo menos ya no me siento incómodo en su presencia y podemos disfrutar de una charla de cortesía al estilo burgués jajaj

Dentro de unos días será mi cumpleaños... no me gustan mis cumpleaños... pero bueno, tendré que estar contento ¿no? Aunque no me apetezca sonreír, ni ir al pueblo... cuando lo que quiero es tranquilidad... me tocará fingir y sonreír como nunca. De algo me tendrían que servir tantas clases de teatro, ¡que más da! Esta vida es una obra improvisación constante... así que...

¡A improvisar!

Ta lue =)

Un año...

2010-08-02T20:20:00.002+01:00

Ayer hizo un año que no tengo a nadie a quien abrazar, a nadie a quien besar, a nadie a quien sienta cerca de una manera especial... no tengo a ese alguien que creo todo el mundo ansía.

Día a día, hora a hora, con suficientes cosas que hacer o en las que pensar se va pasando. Ha habido días que lo he pasado mal, me he sentido solo y necesitaba un abrazo. Hugo ha estado en la habitación, en ropa interior, a escasos centímetros de mí; También ha entrado en el baño mientras me duchaba; ha estado tan cerca y a la vez tan lejos. Un abrazo suyo me habría dado la vida y un beso...

Hice caso a Kokoro y miré a mi alrededor. Descubrí a mucha gente interesante allí, quizás me fije en tanta que no supe como administrar y me quedé sin nada. Pero tampoco me importó demasiado... si he aguantado un año, quién sabe cuánto puedo aguantar ¿no? Pero hubiera sido genial haberme desmelenado un poco como me dijo Marla... haber vivido un poco más. Salí de fiesta y me divertí ¡Por supuesto! Pero me hubiese encantado el abrazo de alguien especial en primera linea de playa, o un beso en la piscina de la azotea del hotel, o un encuentro secreto en los baños de la escuela...

Para hablar entre nosotros de chicos y que los demás no se enteraran Ague y yo hablábamos de postres... y me hubiese dado igual que una Tarta, un Kit-Kat, un Croissant, un Gelatto o cualquiera de los postres de los que hablábamos me hubiese cogido de la mano, abrazo, besado.

Yo no sé tomar iniciativas, para estas cosas prefiero dejarme llevar, soy inseguro en estos temas...

Me hice una promesa y el tiempo se va acabando...

[Ojalá, Hugo, me explicaras por qué no te liaste con alguna chica como los demás, por qué te comportaste más o menos como yo me hubiese comportado en tu caso, por qué no me abrazaste, por qué actuabas con tanta normalidad, por qué fingías que no te miraba casi todo el día... Eres tan difícil de leer, tan complejo... pensar que quizás no te vuelva a ver más me tranquiliza y me hiere.]

Ta lue =)

He regresado

2010-07-31T20:53:00.005+01:00

"En esta vida hay dos palabras que te abrirán muchas puertas... EMPUJAR y TIRAR"

Por desgracias en esta vida hay puertas y puertas, y algunas no son tan simples. Hay puertas secretas, extrañas... puertas que nunca se abren y algunas que no se deberían haber abierto. Cómo abrir la puerta al corazón de alguien, a los sentimientos... hay veces que se tiene la llave adecuada y hay veces que no, y puede que nunca la consigas.

Ayer regresé de Malta. Han sido tres semanas fantásticas. Llenas de buenos momentos y alguno malo. Pero, en general, una gran experiencia.

Han sido tantas emociones... Malta es una isla árida, seca, calurosa, llena de turismo pero un poco desfasada en algunos aspectos. El grupo era muy variado, había gente de distintas partes de España (de la parte del norte, de la parte del sur, del centro), un grupo muy pintoresco. Tres sevillanas que daban un toque de dulzor, unos cuantos leoneses para dar ¿fiereza? (jajaj), algún madrileño, de todo un poco. En la escuela a la que íbamos a dar clases de inglés había más grupos: franceses, rusos, italianos, búlgaros, alemanes... de distintas partes de Europa. Pero los que más destacábamos eramos los españoles de mi grupo. Éramos españoles alegres, llamativos, nuestro monitor siempre gritando para hacernos fotos, siempre haciendo reír... los escandalosos vaya.

La gente era amable, tanto en el hotel como en la calle. El hotel era grande, la comida bastante aceptable y la habitación... había cuatro camas, tenía tres compañeros y uno de ellos finalmente fue Hugo. Antes de nada quiero aclarar que mi vida sentimental vino del mismo modo que se fue: a cero. No pasó nada. Había mucha gente, muchos chicos guapos, muchas chicas guapas... pero no pasó nada con ninguno, ni con ninguna. ¿Que desastre eh?

A pesar de todo me lo pasé increíblemente bien, incluso los últimos días en los cuales tenía catarro (gracias al aire acondicionado), fiebre y conjuntivitis. Ha sido llegar a casa, cenar e ir a urgencias. He aprendido, he estado de fiesta y me he divertido. En principio eran mis propuestas.

¿Quería tener algo más que amistad con Hugo? Sí ¿Quería haber tenido algo con algún europeo? Sí. Pero para mi propia desgracia no siempre conseguimos lo que deseamos...

Espero que durante estos días nada haya cambiado demasiado y todos los blogueros estén bien. Yo estoy bien (quitando el catarro, la fiebre y esas cosas), espero postear algo pronto contando alguna cosa más de mi viaje.

Un abrazo!

Malta... Allá voy!

2010-07-10T02:30:00.004+01:00

En esta isla, en este pequeño paraíso mediterráneo, pasaré le resto del mes. Cuando alguien lea esto yo estaré en un autobús de camino a Madrid, o en un avión a muchos metros de altura...

Maletas hechas, todo preparado, algún nervio que sale de vez en cuando y me entra la risa tonta... ¿les suena?

Tengo claras dos cosas, voy a disfrutar y a divertirme. Nada ni nadie podrá impedírmelo. Está el tema añadido de Hugo... compartir habitación... compartir más cosas... todo se verá.

Intentaré ir poco a poco, sin precipitarme, tanteando el terreno, estando siempre ahí, que confíe en mí. Si se da alguna oportunidad no la desaprovecharé, al menos eso intentaré, no desaprovecharla :)

No soy de despedidas muy largas. Simplemente espero que os alegréis, que me deseéis mucha suerte y que cada cual pase su verano como mejor pueda. Yo intentaré sacarle al mío el mayor partido posible!!!

Un abrazo a todos los que me lean, y a los que no... también! (¿se nota que estoy de buen humor?)

Ta lue! =)

Soledad, dulce mentira

2010-07-03T17:21:00.003+01:00

"Esta claro que las personas estamos hechas para muchas cosas, pero la soledad no es una de ellas. Todos hemos sentido esa angustia, ese abandono que nos llena cuando estamos solos. Nos invade al despedirnos de alguien que apreciamos, cuando no estamos con nadie, cuando nos damos cuenta de que parece que todos tienen a alguien menos nosotros...

Es en estos momentos de pequeña desesperación cuando solemos optar por soluciones rápidas y tajantes. Soluciones que, si se piensan, son ridículas y a la larga pueden resultar perjudiciales. Pero las tomamos. Las tomamos para no sufrir, para pasar el mal trago, para crearnos una luz que es la esperanza. Somos supervivientes de pequeños momentos.

Por fortuna son sólo momentos, que tarde o temprano acaban. Con alegría nos damos cuenta de que volveremos a ver a la persona de la que nos despedimos, de que siempre habrá alguien ahí y de que vendrán más. Dulces mentiras... nunca estamos solos.

De cualquier manera, hay que tener presente, que lo mejor siempre está por llegar."

Y es cierto. La verdad que el día que nos dieron las vacaciones me sentí mal por estar solo... tomé una decisión que aunque le sigo dando vueltas... ahora me parece tonta y sin sentido. Una solución algo exagerada para mi gusto, como la que tomó Alán hace tiempo. Además el verano pasará y con el frío, como buscando el calor unos de otros, nos volveremos a ver los que nos separamos por unos meses. Y aunque me creí solo, está mi hermana Ague. También están Adri y Charly... incluso puedo llamar a Nika y que salga de su cueva veraniega. Siempre hay alguien.

Y lo mejor está por llegar porque en una semana estaré en una isla del mediterráneo con gente maravillosa que conozco más o conozco menos, gente que tengo que conocer, gente y más gente. Experiencias, aventuras... lo mejor siempre está por llegar, ¡téngalo en cuenta!

Ta lue =)

Vacaciones de verano

2010-06-26T21:58:00.003+01:00

Hace ya unos días nos dieron la libertad a miles de adolescentes. Todo era confuso, muchos nombres, muchos folios con números por los que la gente gritaba, sonreía, lloraba... No me sentí muy bien porque bueno, llega el verano y eso significa que pasará una temporada en que el grupo del instituto no nos veamos. Durante el curso escolar pues nos vemos todos los días en clase, entre clase y clase, algunos viernes... pero llega el verano y es como que cada uno perteneciese a un círculo de amistades, se separara de los demás y dejase al resto, hasta el próximo curso. Medio me sentí solo por no tener otro círculo al que acudir, pero bueno, es normal y son cosas del verano.

Ayer quedamos casi todo el círculo del instituto para estar todos juntos, seguramente, por última vez hasta el próximo curso. Fue divertido, estamos en fiestas y fuimos a la feria. Algodón de azúcar, patatas fritas, risas... son cosas que nunca faltan y que me vinieron francamente bien.

Nika me contó algo relativamente bonito, era tierno y sincero. No lo voy a escribir aquí porque me puede matar, pero si que está enamorada de Hera. Lo reconozco.

Por mi parte me encontré con Hugo. Estábamos discutiendo sobre si montábamos en una atracción o no, si convencíamos a Lil o no, y apareció. Pensé que no me había visto, pero sonriendo se separó de su grupo y vino hacia mí. Hablamos un poco entre la música estridente sobre las notas y qué tal estábamos. Cuando vino hacia mí creo que ninguno sabíamos cómo saludarnos. ¿Un abrazo? ¿dos besos? ¿estrechar la mano? Resolví la duda inminente con una palmada en su hombro que el contestó con una en mi espalda. La despedida fue a la inversa, el en mi hombro y yo en su espalda, en la parte baja de su espalda... digamos en la parte alta del culo. Lo hice sin mala intención y el no paraba de sonreír así que supongo que no le molestó jajaja

Mañana nos volvemos a ver porque el Griego ha organizado otra quedada para los futuros malteses (nosotros) ¿se volverá a comportar de manera lejana? ¿cercana? ¿distancia media? Quien sabe...

Ta lue =)

Spa

2010-06-22T16:21:00.004+01:00

Hace unos días estaba pasando la tarde con Charly cuando me llamó el Griego. Ya hablé de este peculiar adulto-adolescente adicto a fiestas, que va a ser un monitor que nos acompañe a Malta.

Me dijo que había una reunión para conocernos todos los que íbamos a ir de viaje con él y pasar un poco la tarde y que llevase bañador.

Todos, no sé por qué, pensamos en una guerra de globos de agua. Pero nos sorprendió y nos invitó a todos a un Spa bastante bueno que hay en el casco antiguo de la ciudad.

Fue una tarde genial. La mayoría ya nos conocíamos, pero el resto de la gente parece muy simpática.

Yo la verdad, estaba un poco nervioso, porque iba a llegar en cualquier momento Hugo. Hugo viene a Malta, forma parte del grupo pero iba a llegar un poco tarde por culpa de una excursión, con lo cual podía aparecer en cualquier momento, o no aparecer. Apareció.

El mini balneario estaba dividido en tres plantas y nosotros ocupábamos la primera. Había duchas 'sensitivas' (con chorros alternos y orientables de agua caliente y fría), sauna, baño turco, jacuzzi, amacas térmicas, piscina con chorros de agua, cascadas... ¡un lujo! ¡y gratis!

La verdad es que fue muy divertido. Pero creo que... no sé, pero quizás Hugo me tenga miedo. Hay cosas que no acaban de encajar en el gran puzzle. Por una parte por chat siempre que coincidimos me habla, hablamos, es divertido, me dice cumplidos y cosas bonitas. También están las llamadas perdidas que me contesta o me da al teléfono móvil. Pero por otro lado está el mundo real, el cara a cara y ayer me dio la impresión de que me evitaba completamente.

Quizás tema que me vaya a lanzar a su cuello, pero tiene que comprender que yo no le voy a hacer nada que el no quiera hacer.

También pueden ser paranoias mías... porque es cierto que apenas hablamos en toda la tarde y toda la noche. Pero por ejemplo en los vestuarios estuvimos solos hablando mientras nos cambiábamos, Hugo delante de mí en calzoncillos y yo con una toalla sin nada más. En la cena hablamos menos pero me pidió con cierta complicidad unas patatas fritas que no tenía intención de comer y que le iba a ofrecer, pero se adelantó y las pidió, como dije, con complicidad y vergüenza. ¿Quién le entiende?

Mucho miedo, a decir verdad, no me tendrá si le pareció perfecto y una gran idea compartir habitación en el hotel. Y empezó a alagarme diciendo que era de confianza, buena persona y que le alegraba las noches cuando hablábamos...

Estoy hecho un lio, sólo sé que a pesar de que no hablé mucho con él, pasé una gran tarde y una gran noche. Todo perfecto :)

Por un momento

2010-06-13T14:47:00.005+01:00

Trabajaban los tres juntos, en el mismo lugar. Pero todo era tan extraño...

Por un lado Ella, su chica de ojos vivaces, le miraba, unas veces con odio, otras con cariño y otras, ni siquiera le miraba. Ensimismada en sus pensamientos para salvar el mundo sin conseguirlo. Soñar siempre fue gratis.

Por el otro lado estaba él, su chico silencioso. Él, directamente, no le miraba. No se sabía en que pensaba, siempre estaba ausente, pensando en algo profundo y misterioso. Era un chico hermético. Difícil de conocer, difícil también era para él relacionarse con los demás.

El tercero en discordia, el que no se describe, siempre observaba a la una primero y al segundo después. El segundo le cautivaba más, quizás su carácter hermético le resultaba irresistible, un misterio por resolver.

Una día, una hora, hubo un descanso. Todo el mundo se reunió en una sala. Los grupos eran claros y evidentes. Al fondo unos compañeros hablando de fútbol, en la esquina opuesta unas chicas cotilleando y riendo... tan distintos los grupos... pero conectados. Quizás no se daban cuenta ellos de que ellas devoraban cada uno de sus gestos, buscando defectos y perfecciones... o quizás ellas no sabían que en cuanto se daban la vuelta eran el blanco de potentes ojos que escudriñaban cada curva, cada movimiento... tan distintos y parecidos. La chica de los ojos más bonitos salió sin mirar atrás, buscaba más expectativas ante un futuro incierto y no estaban en esa sala, seguro. El chico silencioso, sentado sobre una mesa, miraba cómo se balanceaban sus pies al compás. Adelante, atrás, adelante, atrás, ese era su compás.

Sin quererlo o queriendo, le daba la espalda al chico que no se describe. El tercero estaba pegado a un grupo, escuchando sin escuchar, con la mirada perdida en una espalda, en una chaqueta negra. En un determinado instante todo se detuvo, las personas se difuminaron y desaparecieron y en el aula sólo quedaron los dos: el observador y el observado.

Se preguntó por qué no le recordaba como le recordaba él, por qué le daba la espalda, por qué estaba solo. Pero nunca podría saberlo. Se levantó y se acercó, alzó la mano derecha y por un instante, por un breve momento... rozó su hombro.

La magia se deshizo y todo volvió a su lugar incluido él. Las gente, el ruido y las risas aparecieron junto con la soledad que atenazaba tres grandes y aislados corazones.

Más contact

2010-06-06T13:21:00.002+01:00

Imaginen un cuadrado enorme. Dividido en nueve cuadrados, y estos nueve, a su vez, en nueve ventanas cuadradas. Bajo el cuadrado central estábamos tumbados los ochos bailarines en contacto mediante nuestros pies. Formábamos un círculo. La jamm había terminado.

Este último viernes pude hacer muchas cosas:

Pude haber ido a la graduación de los alumnos de segundo de segundo de Bachiller para ver a Ted y a Víctor. Pero decidí no ir. No sabía si quería ir, si estaría a gusto... de modo que decidí no ir.
Pude asistir a una obra de teatro que vi el año pasado y que me emocionó. Pero decidí no ir.
Pude haber quedado con Charly e ir a dar una vuelta. Pero también decidí no ir.
Me invitaron a una Jamm session de contact, y no dudé en asistir.

Hacía mucho tiempo que no bailaba contact, y en cuanto me informaron de la jamm session (momento, lugar en el que todos los que bailen pueden ir y practicar y conocer a otra gente interesada en ello) tuve la gran necesidad de asistir. Y no me arrepiento en absoluto. Fue perfecto.

Llegué a la facultad y esperé. Tengo la costumbre de llegar pronto a todos los sitios. Prefiero esperar a que me esperen o interrumpir. Al rato llegaron las dos coordinadoras. Las reconocí por cómo iban vestidas. Me hice el loco y al rato una de ellas se me acercó y me preguntó si había ido por el contact, que me habían reconocido de la otra jamm. Poco a poco llegó más gente y empezamos. Hicimos un círculo muy grande en medio de la entrada de la facultad con nuestras pertenencias (mochilas, zapatillas, calcetines...) y dentro era nuestro espacio. Comenzamos a calentar y finalmente a bailar. Éramos poco y me fastidió no poder bailar con todos... pero aún así fue una gran experiencia. Bailé sólo bastante en comparación a la última vez que siempre bailé con alguien o con varias personas a la vez.

Me sigue fascinando como puedes llegar a conectar con alguien que no conoces, juntarte tanto y sentir su respiración, su latido. Saber que quiere hacer y que sepa que quieres hacer tú.

Me fascina.

El año que viene intentaré apuntarme a clases. Hay cosas con las que aún no me atrevo, no tengo confianza... con los saltos o con el simple hecho de aportar mi peso. Pienso que voy a hacer daño a alguien, cosa algo irónica cuando era el más ligerito de todos... pero en esos casos dudas de cuánto peso aplicar y cómo aplicarlo...

Unas tres horas y veinte bailando... se me pasaron muy rápido, demasiado rápido. Estoy deseando repetir.

Ta lue =)

Y allí estábamos

2010-05-29T22:08:00.002+01:00

Hoy volví a ver a Hugo después de mucho, mucho tiempo. He de decir que no sabía si quería verle. ¿Por qué? Pues supongo que por miedo. Miedo a no saber que iba a sentir al verle. Si me iba a seguir gustando, si sólo me parecería guapo, si iba a pasar al estado de ¿por qué me ha gustado ese chico?

Entré en con mi madre y mi amiga Ague en el hotel y de lejos vi al Griego (monitor que nos acompañará este verano) le saludé, hablamos un poco y nos acompañó a la sala de reuniones.

Este verano me voy a Malta casi un mes (Hugo también viene) y la reunión era para darnos un par de cosas que nos hacían falta y para informarnos un poco. Al entrar en la sala casi me choco con la madre de Hugo que salía, se parecen mucho. Creo que me sonrió al reconocerme de las reuniones de NY. Miré a mi alrededor y vi a gente conocida. Mister, mi profesor de inglés, Juan y sus padres, y Hugo en primera fila. Había más gente, incluso luego apareció mi profesora de francés con una chica muy guapina (ojos claros, pelo negro y rizado, piel blanca) que resultó ser su hija.

Cuando terminó la reunión mi madre se fue después de hablar un momento con el Griego y Ague y yo nos quedamos hablando con Juan y otro compañero. Al momento se acercó Hugo, le miré me miró nos preguntamos que tal y ya. Se acabó la conversación... y pasaron unos segundos y se despidió porque sus padres ya se iban.

No sé que cara puse ni que expresaron mis ojos si es que puse alguna cara o expresé algo... pero pensar pensé en mirarle con los ojos de la foto y decirle 'No, no te vayas, te quedas aquí y me contestas a la pregunta que te hice ahora!'

Sé que Hugo va con un amigo y que compartiría habitación con él en el hotel... pero las habitaciones son de tres o cuatro. Con lo cual le eché el cuento y le dije que si quería y podía y no le importaba y no les molestaba podía compartir habitación con ellos.

Él me contestó que iban a coger una habitación de cuatro seguramente e iban a estar él y su amigo, y Juan... y que les faltaba uno. Que lo hablaría con ellos y ya me diría... pero no me dice nada!

Ayer por la noche a nuestra hora de siempre le envié un mensaje de texto volviendo a preguntar y hasta ahora estoy sin respuesta...

Me temeré lo peor, es decir, que me diga que no... y si me dice que sí, pues me lelvo la alegría y si me confirma lo que ya pienso... pues bueno. No dormiremos en la misma habitación, pero el verano con él no me lo quita nadie!

Y quien sabe... una noche calurosa de Malta, quizás haga una visita a su habitación y me quede a dormir... ya sabré que cama escoger jajaj

Ta lue =)

Lo vi...

2010-05-20T20:54:00.004+01:00

Ella, la chica de ojos vivaces, sonreía. Una sonrisa preciosa, al igual que sus ojos. Cuando él se acercaba a ella sentía la alegría que irradiaba. Era pura energía.

Ahora Ella bailaba al ritmo de la música y su corta falda se movía en todas las direcciones posibles. Era libre, nadie podía detenerla, nadie se atrevería. Él no podía hacer otra cosa que sonreír al mirarla. Ella quiso hacerle bailar... pero él no sabía que sentir.

_______________

Vio que el chico silencioso miró a las ventanas y pudo observar sus ojos tornarse del color de la plata. La clase era aburrida y larga. Siempre se preguntó si el profesor podría, de una forma u otra, parar el tiempo para hacer que cada segundo se eternizara y durase más de lo que debía.

Después de contemplar sus ojos, se dedicó a mirar sus piernas. Le resultó francamente divertido como las movía de arriba a abajo sin parar. Mezclando ritmo con una supuesta desesperación acompañada de aburrimiento. Primero la derecha, luego la izquierda, luego las dos... luego solo los pies haciendo un juego de tobillos... Se rió sin poder evitarlo en mitad de la clase. Era muy gracioso para él observar esa pequeña sinfonía de movimientos de la que sólo él se percataba.

Más tarde hubo una clase de deporte y, cuando terminó, se dirigió al vestuario para cambiarse. Entró mientras otros compañeros de clase salían sin saludarle, sin verle apenas. Caminando se quitó la camiseta y, sólo entonces, vio que al final del vestuario, se encontraba el chico de mirada oscura, tan oscura como el ave tatuada en su cuello. Estaba sin camiseta también. el tiempo aparentó detenerse.

Él no supo que estaba esperando su chico de ojos de plata con los brazos extendidos a los laterales. No quiso averiguarlo. Simplemente se acercó y tras cruzar sus miradas, le abrazó hundiendo las manos en su espalda. Fuerte, muy fuerte. Pegando la cabeza a su pecho para poder oír su corazón.

El tapiz

2010-05-17T21:21:00.001+01:00

La sala era amplia y circular. Las paredes altas y granates, el techo blanco y abovedado. Al caminar hacia el fondo de la estancia se escuchaba cada una de sus pisadas sobre el suelo de mármol blanco y negro. No había nada. En la penumbra escrutó las paredes, el alto techo. No había lámparas, ni cuadros. La sala tenía una luz propia, extraña, oscura... Sin origen a simple vista. Llegó a lo que había supuesto el fondo de la sala y se detuvo ante una cortina de color carmesí. La tela con la que estaba hecha era gruesa pero suave al tacto. dirigió sus manos hacia el único adorno de la sala. dudó un momento y, tragando saliva, agarró un pliegue y tiró de él hacia abajo con fuerza. Se escuchó un rasguido y la pesada cortina comenzó a caer emitiendo un siseo. Se apartó dando un paso hacia atrás con la mano derecha en el pecho notando el veloz latido de su corazón. Giró en derredor y no vio nada ni a nadie.

Cuando toda la tela hubo caído al suelo, dirigió la mirada al secreto que anteriormente escondía. Sus ojos se abrieron expresando sorpresa, o quizás terror. Quiso dar media vuelta y correr, habría sido inútil ya que la sala no tenía entradas ni salidas, pero no pudo. El secreto guardado era un tapiz y él sólo podía contemplarlo. No era un tapiz normal. Narraba una historia viva. sus personajes se movían a un lado y a otro describiendo una vida. Acarició con suavidad el áspero material con el que había sido tejido y la historia cambió. El gran tapiz ahora mostraba su vida, su historia.

Un chasquido y se dio la vuelta. Ante él se encontraban tres siluetas oscuras. A medida que se acercaba a ellas, éstas ganaban claridad hasta poseer luz propia y cobrar forma humana. Se dirigió a la persona central y descubrió a una chica conocida y sonriente. Era una imagen rescatada del pasado. Sus rizos castaños, su fina figura, sus ojos que eran chispas de vida teñidas de azul, o quizá de verde... simplemente radiante.

Acercó su mano a la mejilla de ella y al contacto de la primera caricia, ella se desvaneció convertida en cenizas. Cenizas soñadas del pasado.

Un poco desilusionado se dirigió a la figura de su izquierda y allí descubrió a un chico joven de cabello negro y ensortijado. estaba sonriente y sus dientes eran blancos y brillantes. vestía ropas oscuras y en el cuello tenía tatuado un ave igual de oscura que él. Se acercó un poco más y sintió su soledad, su tristeza. El chico joven era silencioso y en silencio sufría. Quiso ayudarle y se acercó un poco más. Extendió sus manos hacia la mano derecha del chico... La aferró fuerte. Pero aferró la nada pues el chico silencioso se había desvanecido como una ilusión del presente. no pudo decirle que estaba ahí para hablar con él, que no quería que se sintiese solo nunca más. Pero se había desvanecido en el éter. Ya no estaba.

Un tanto desesperado, se acercó a la silueta de su derecha, la única que quedaba. Resultó ser un niño rubio, de ojos curiosos, que movía su pie derecho como si hubiera una piedra en su pequeño zapato que le hacía daño. Se resignó a ayudarle porque sabía lo que pasaría. supo de una forma u otra que de mayor sería un chico guapo que podría lograr cualquier cosa que se propusiera.

Aún así sintió el impulso de darle un abrazo, de sentirse cerca de ese pequeño. Pero a cada paso que daba, el niño rubio estaba un paso más atrás. Avanzó hacia él más y más rápido hasta que el pequeño desapareció fundiéndose en las sombras.

Solo de nuevo, regresó lentamente junto al tapiz. Levantó la vista y se dejó caer en el frío suelo de mármol mientras miraba lo que había sido, era y sería su vida. Sentimientos perdidos en el éter.

Probando, probando

2010-05-05T20:51:00.001+01:00

Ayer fuimos a la radio. El grupo de artes escénicas al que pertenezco fue a la radio universitaria de la ciudad. Teníamos un hueco y lo aprovechamos bien. Una hora y algo que extendimos con permiso a hora y algo. Pero como siempre hay algo que falla... falló nuestra profesora. Me avisaron sólo a mí. La pobre estaba en el hospital recién operada de apendicitis. Ella iba a ser nuestra moderadora, la que nos guiaría en nuestra primera experiencia radiofónica. En su lugar vinieron una compañera y un locutor de radio, ambos muy simpáticos.

La habitación era pequeña, con asientos muy cómodos, micrófonos grandes, auriculares... Pero lo que más me gustó fue la pared acolchada como en 3D y la luz que se encendía y apagaba si se estaba en directo o no respectivamente. ¡No era un mito!

El programa fue divertido, ameno... a la gente le gustó. A veces hay llamadas preparadas para hacerlo más animado. Íbamos a llamar a nuestra profesora, pero nos dijo que la acababan de dar un calmante y que con lo drogada que estaba, no se atrevía ni a decir hola. Pero tuvimos nuestra grata sorpresa cuando llamó una señora que nos hizo un par de preguntas de arte y si nos motivaban suficiente en los institutos. Una de nuestras compañeras, la más entendida en arte, contestó y ya de paso criticó la escuela de arte en al que estudia, cosa que hace muy a menudo. Finalmente la señora nos felicito por el 'maravilloso' programa que estábamos haciendo y nos deseó suerte y dijo 'espero que podáis hacer un programa semanal, este me está encantado'. No sé a los demás, pero a mí me ilusionó mucho. Un buen debut en la radio.

He estado y estoy bastante desaparecido. Exámenes, estudios, pereza... todo se junta. Y se añade el hecho de que no haga gran cosa de interés en mi vida. Pero bueno... menos es nada.

Ta lue =)

Mabel

2010-04-24T14:38:00.001+01:00

Una de las amistades de campamento. Una de estas que haces al final, de las que son de verdad, de las que te importan mucho. Mi Mabel.

Recuerdo la última noche, la quería para mí, tenerla cerca. El deseó se cumplió y estuvimos bailando juntos toda la noche, sin parar. Quise que la noche durara por y para siempre. Sus ojos azules me encantaron desde el comienzo, su larga melena me atraía. Fue mucho, fue todo para mí, en unos días. Ese cariño infantil casi inconsciente. Esa noche de campamento fui feliz en mi niñez, bailando con ella. Ella, mi Mabel. Yo, su pequeño Seu.

Hace cinco años de todo aquello. Cinco largos años. Cuando yo tenía unos once años. Esa chica de ojos misteriosos, cuánto llegué a quererla en tan poco tiempo. En cuestión de días, sólo días...

Han pasado cinco años y no nos hemos vuelto a ver. Cuando fui a Nueva York ella también fue. Mismo día, casi mismo horario de viaje, misma terminal, distinto avión... No nos vimos por culpa de mi profesor de inglés, el Mister. De vez en cuando hablábamos gracias a internet y nos prometíamos vernos pronto, pero nunca nos veíamos...

Pero hace unos días me llegó un mensaje de ella en el que me decía que con sus americanos venían de excursión a León y que quería verme, quería abrazarme de nuevo. No podía creer lo que leía. Rápidamente nos pusimos en contacto, teníamos que vernos ese día, era indispensable, al menos para mí.

Y hoy me levanté pronto, me duché, desayuné y esperé la llamada de Mabel. Me había enviado temprano un mensaje al móvil diciéndome que ya había salido el autobús y que cuando llegaran me llamaba. Hoy era el día.

Cuando sonó el móvil me tembló la mano antes de cogerlo. Era ella. No reconocí su voz al principio, pero era ella. Me indicó que iban a ver la catedral y que nos podíamos ver cuando fueran a la visita del MUSAC ya que está cerca de mi casa. Acepté aparentemente, pero no era así. Colgué el teléfono y salí de casa.

Me dirigí al centro y compré un regalo para el cumpleaños de Sani que celebraba esa tarde. Después caminé hacia la catedral.

Vi tres grupos de personas. Uno de jóvenes que entraban en la catedral, otro más de jóvenes y uno de ancianos. Me acerqué al segundo, estaban en piña, escuchando a una profesora... yo estaba alejado, detrás de unas columnas. La vi.

¿Era ella?¿seguro? Sí, seguro. Era Mabel.

Entraron en la catedral. Esperé un rato, cogí aire y entré también. Se empezaron a dispersar. La supuesta Mabel sacaba fotos a las vidrieras, me acerqué despacio, por su espalda. Con una mano tapé sus ojos y susurrando al oído dije: sorpresa.

Se giró, me miró y sus ojos, de un color extraordinario, se abrieron mucho, con sorpresa, con alegría, con emoción... Lo mismo que sentí yo. Sus brazos me rodearon fuerte, muy fuerte. Yo la apreté contra mí mientras ella no paraba de decir 'pequeño, estás aquí, aquí conmigo'.

Nos separamos y caminamos un poco más bajo los altos muros, las coloridas vidrieras, las esbeltas columnas... Mabel se detuvo y me dijo: Seu, necesito que nos abracemos de nuevo.

El resto de la mañana la pasamos juntos y pegados de alguna u otra manera. Viendo mi ciudad rodeados de americanos. Hablábamos de muchas cosas. De todo y de nada a la vez. Fui feliz ¿saben? Toda la mañana fui FELIZ.

Porque estaba con ella. Mi Mabel. Alguien muy especial para mí. Una gran amistad, aunque siempre sentí algo más por ella. No sé explicar por qué es tan especial para mí esta chica, pero lo es. De verdad.

Tras cinco años, volver a abrazarla fue mágico. Cuando subió en el autobús de nuevo para irse. Creo que los dos supimos que nos volveríamos a ver. Más tarde o más temprano, pero algún día.

Porque así debe de ser.

Te quiero Mabel.

En un segundo...

2010-04-22T22:42:00.004+01:00

En un segundo... cambia tu vida.

"... eran las fiestas de León... yo, yo simplemente estaba estacionada... cuando le vi me derrumbé... eran las fiestas de Prioro y nosotros cogimos el coche... yo iba en moto dejé de tener visión de la carretera un momento, sólo uno... recuerdo que la enfermera me dijo "tienes para largo"... supe que iba a pasar, sentí mis piernas en mis manos, pero no mis manos en mis piernas... Cuando me dijeron que no caminaría nunca más, no lo creí..."

Con algunas de esas frases comenzaba el documental. Fue francamente bonito, al menos a mí me lo pareció. Todas las clases de mi curso fueron convocadas, nos reunieron en la amplia entrada del edificio antiguo, estaba llena de sillas y nos sentamos donde pudimos. Vi a Nika sentada unas filas más adelante, junto con Hera y Anne, muy inseparables ellas. Me senté entre Marla y Josef (Jossy), también estaban cerca Lil y Carla. Estábamos todos en general. Hasta ese día no me había fijado en la cantidad de gente de mi curso que no conozco de nada, ni siquiera de vista. A Marla le pasaba algo parecido. Estamos todos en un pasillo, que yo he de recorrer de extremo a extremo, tanto para ir al laboratorio de biología como al aula de idiomas... entre medias, las demás clases y aún así, gente nueva y desconocida. Muy curioso...

El documental... eran las distintas historias de distintas personas de mi región que habían sufrido algún que otro tipo de accidente relacionado con la carretera. De coche, de motos... Todos habían resultado perjudicados... Una bailarina que luchaba por bailar, un fotógrafo con ilusiones y amante del baloncesto, una camarera extrovertida, un joven estudioso... más y más casos. Hubo muchas cosas que me impactaron del documental y en cuanto lo vi, supe que tendría que escribir sobre ello. frases, hechos... No sé, esas personas, tan cercanas a mí... tan vivas, con tantos ánimos. Merecen todo mi respeto.

La bailarina decía que la auténtica minusvalía no era la que ellos tenía, sino la que la gente llevaba en sus cabezas al verles como lo que no son. Nosotros somos los discapacitados, no ellos. No entendemos que ellos tienes las mismas capacidades que nosotros, que pueden hacer cosas (dentro de sus nuevos límites) igual de bien a como lo haríamos nosotros sin esa silla de ruedas. Es injusto para ellos.

El fotógrafo jugador de baloncesto manifestaba claramente que, cuando miramos a una persona en silla de ruedas con pena, esa persona se derrumba. Si se la anima, crece y le damos energía.

Aún no sé cómo enfocar esto... Charly, uno de mis mejores amigo, tiene una minusvalía (no voy a entrar en detalles) nunca le miré distinto, y si necesita ayuda en algo, me la puede pedir y lo sabe. Pero cuando veo a una persona con silla de ruedas, no puedo evitar sentir lástima. Sé que no debería, esa persona puede poseer una vida perfectamente plena ¿por qué no? Tengo que cambiar ese modo de pensar...

Una de las frases que más me chocó fue: "La felicidad ni te la da, ni te la quita, un silla de ruedas". No sé lo que debe estar en su piel, no puedo imaginármelo, no sé si yo lo aceptaría así si me pasara. No sé si tendría valor. Por eso merecen de todo mi respeto.

Porque lo que les pasó a esas personas, nos puede pasar a TODO el mundo. Que es algo de lo que no nos concienciamos. Vamos de super héroes por la vida y no es así, somos humanos y somos vulnerables por igual. Durante gran parte del documental no paré de pensar en Ague. Tenía su melena rubia delante de mí. Está a punto de sacar el carnet de moto, tendrá cuidado siempre, pero es muy alocada. No paré de pensar 'Por favor Ague, ten cabeza, ten cuidado'

Pero esto es para todos, todos debemos tener cuidado. No son sólo nuestras vidas, son las de la gente que nos rodea. La gente que conduce en el mismo instante, en el mismo punto en el que se produce el accidente, las personas que luego se deben hacer cargo de ti si quedas paralítico. Todo es un círculo que podría evitarse con precaución... Y pasara lo que les pasó a esas personas, sólo puedo desear que los que lo sufran tengan tanto ánimo, apoyo y valor como ellos.

Ta lue.

Valoro la vida

2010-04-13T20:07:00.006+01:00

[...]"Para los utopianos hay diversas especies de placeres verdaderos, según sean del alma o del cuerpo. Los del alma son la inteligencia y la deleitación que nace de la contemplación de la verdad. [...] Dividen en dos clases los placeres del cuerpo. Está comprendida en la primera la delectación que percibimos sensiblemente cuando restauramos, comiendo y bebiendo, las partes que ha dejado agotadas o secas el calor interno, o cuando expulsamos del cuerpo lo que dentro de él tenemos en demasiada abundancia. [...] La segunda especie de placer corporal consiste, según ellos, en tener una salud perfecta, exenta de todo malestar. Al suceder esto, al no padecer dolor alguno, siéntese bienestar, aunque no lo cause ningún placer externo. Y sin duda este deleite es percibido por los sentidos en menor medida que los grandes placeres de la comida y de la bebida. Sin embargo, la mayoría de ellos lo tienen por el supremo placer, creen que es el principio y raíz de toda felicidad. La salud es lo que hace deseable la vida, y sin salud no es posible ningún otro placer. A la ausencia de dolor, faltando la salud, la llaman insensibilidad, y no placer."

Utopía, Tomás Moro.

Este es un pequeño fragmento del libro que me estoy leyendo ahora mismo para filosofía. Es un fragmente que me gustó, o que me hizo gracia. Aunque a decir verdad, el libro no me está gustando demasiado. No comparto la idea de la utopía de Tomás Moro, su isla está muy bien. Pero para mí, cada cuál tiene su propia idea de mundo perfecto. Yo personalmente no me encontraría bien viviendo en el mundo que creó el autor. Me parece matemático e incluso ilógico a veces. Pero no voy a criticar el libro aquí, me esperaré al examen del viernes con la esperanza de que incluya una pregunta de valoración personal en la que me desfogaré.

El caso es que sí, valoro la vida. Me parece algo muy bueno, bonito y fácil de disfrutar. Una cosa que merece la pena disfrutar y vivir. Todos hemos tenido días de 'tierra trágame' o de 'mátame camión'. Yo me incluyo. Pero todo el mundo ha salido de esos momentos. No soy tan fanático como para oponerme al aborto, porque a mí me parece bien. Es decir, si una chica de quince años se queda embarazada por accidente, por disfrutar de su vida con alguien, por ser feliz... ¿por qué se va a joder la vida trayendo a una criatura al mundo a la cual no va a poder cuidar? Y ahora cambiemos a ese chico con el que disfrutaba y pongamos a un violador.

Bueno, tampoco quería hablar de estos temas.

Lo único que quería decir es que me fastidia la gente que maldice su nacimiento, que se empeña en aborrecer su vida sin darse una oportunidad a aprovecharla. Es de necios. Porque perder la maravillosa vida que tienes, porque es eso: Maravillosa, con todas las letras. ¿Por qué querer estar en el lugar de uno de los pobres habitantes de Polonia que viajaban en el avión equivocado en el momento equivocado? No es justo que alguien muera antes de tiempo. Pero es menos justo que alguien quiera morir con excusas baratas como 'no le importo a nadie' o 'nadie me extrañará' cuando eso nunca es verdad. Vivir la vida no es fácil, la vida es compleja. Pero ahí también está la parte divertida. No tendría gracia que nos lo diesen todo comido y servido. ¡Con lo divertido que es cocinar!

Bueno, estas son ideas que se me pasan de vez en cuando por la cabeza. ¿Qué opináis?

Yo ya he vuelto a mi rutina, a mi equilibrio. Las clases comenzaron ayer. Último trimestre. Hay que ponerse las pilas y dar lo mejor de uno mismo.

Dani regresó a la ciudad donde vive ahora. Me dio pena no quedar con él otra vez. Supongo que le veré de nuevo y quizás más a menudo cuando viva en esta ciudad de nuevo. Dependerá de diversas cosas.

**Espero que a nadie le molesten y/u ofendan mis ideas. Si a alguien le molestan... será mejor que no lea este post. ja!**

Ta lue =)

Los rayos del sol

2010-04-09T12:11:00.004+01:00

Los tres últimos días han sido fantásticos desde cualquier punto de vista, al menos en parte. En ellos he estado trabajando mañana y tarde en el MUSAC (Museo de Arte Contemporáneo) con gente genial para un artista que iba a exponer en el museo y necesitaba gente que fuera parte de su obra. No me voy a entretener demasiado hablando sobre el artista y su obra, no es precisamente relevante (si alguien quiere información que pregunte y le mandaré un mail informativo encantado). Sólo diré que la obra en cuestión es un documental, en el cual se nos ve trabajando a todos los que formábamos el equipo. El equipo éramos unas seis personas (su gran mayoría del grupo de teatro), dos monitoras(una de ellas mi profesora de teatro), dos monitoras en prácticas (una de ellas era una antigua compañera de teatro con la que trabajé un año) y un cámara que me parecía realmente guapo.

Los tres días madrugué, me di una ducha, desayuné, preparé un bocadillo para la hora de la comida y me iba al museo. Me encontraba con mis compañeros y comenzábamos a trabajar, alegremente, siguiendo algunas indicaciones del cámara, de las monitoras... el artista en cuestión sólo vino el último día, para la última grabación y para los últimos detalles. Trabajar con distintos materiales plásticos, de distintas formas, en buena compañía estaba muy bien. Pero lo mejor, sin duda, era la hora y media o dos horas de descanso para la comida. El primer día éramos cuatro. Compartimos nuestra comida y probé por primera vez frutas exóticas como el mango y la papaya que me encantaron. El segundo día volvimos a ser cuatro, compartimos la comida otra vez y después compré una tarrina de helado bastante grande y cucharillas de plástico y nos hartamos a comer helado de vainilla y nueces de macadamia caramelizadas. Todo bien, pero este día no estaba del todo cómodo al principio porque alguien no paraba de darme llamadas perdidas con número oculto, al comprar el helado me pareció ver a Dani, pero como volvía a estar inseguro sobre si era él o no, volví a no arriesgarme y a no ganar. Creí que era Dani quien me daba las llamadas perdidas, pero no estoy seguro.

Estos dos días tomamos el sol sobre la hierba, descalzos... un tiempo primaveral perfecto, un sol que no quema, que acaricia y una brisa que refresca. Un clima perfecto. El tercer día no teníamos que acudir por la mañana, sólo por la tarde. Pero nos lo habíamos pasado tan bien los días anteriores que también quedamos para comer juntos. Esta vez nos juntamos más de diez personas, en alegre compañía. Reímos, jugamos, charlamos, comimos más helado (esta vez en vez de una tarrina fueron tres), la leche condensada iba y venía. Había tres parejitas, muy monas, pero daban envidia, tan abrazados, tan queridos... Eran buena gente, cuando se terminó toda la grabación, me despedí de las monitoras en prácticas y me fui a casa. No me despedí de las buenas gentes, porque si no hay despedida, habrá algún reencuentro seguro, al menos esa es mi teoría. Me fui a pasear por una parte un tanto silenciosa y poco habitada de la ciudad. El día era espléndido, me arrepentí de no quedarme en el césped con las buenas gentes, me habría divertido más.

Hoy por la mañana seguí la costumbre y madrugué, hice cosas de provecho. Escribí, leí, relaté... No tenía ningún plan para la tarde, el día no prometía. Cogí el teléfono y llamé a Charly. Quedé con él en la tarde noche para que me contara con todo detalle su viaje a Italia.

Mientras me preparaba para salir recibí una llamada de Dani. Quería saber si me apetecía ir por la noche a ver una película. Claro que me apetecía, pero ya había quedado con Charly. Me apenó no poder quedar con él cuando se había interesado en quedar conmigo. Para mí es una señal de que se lo pasó bien la otra vez (o de que estaba tan aburrido y no tenía otra persona que le hiciese el aguante). El día doce vuelve a Málaga, no sé si nos veremos antes de ese día...

No sé...

Por cierto, me confirmó que era él la persona que me saludaba desde el coche en este post (en el momento duda).

Ta lue =)

Momentos

2010-04-04T12:26:00.004+01:00

Momento feliz
Hace poco caminaba por la ciudad con destino a la escuela de idiomas. El cielo estaba gris. No tengo por costumbre llevar paraguas y, ese día, no llevaba ninguna capucha. Caminaba tranquílamente. Estaría a unos 400 metros de la escuela de idiomas. Comenzó a llover un poquito y en cuestión de segundos el agua fina se convirtió en diluvio. Estaba en mitad de un parque, la gente corría y abría paraguas. Yo seguía caminando bajo el aguacero. Caminé pocos metros y mi pelo chorreaba como si hubiera salido de una piscina. Tuve que parar para quitarme las gafas porque no veía nada. Y seguí caminando. El diluvió se disminuyó un poco. La gente pasaba rauda con sus paraguas y me miraban como si fuera un bicho raro. Yo, sinceramente, no podía para de sonreír. Se me pasaban por la cabeza ideas como colarme bajo el paraguas de cualquier señor o señora, o ir diciendo por la calle 'hace buen día eh'. Pero no hice ni dije nada a parte de caminar. Llegué al edificio en sí. Directo al baño, me quité la cazadora, la chaqueta y me senté bajo el seca-manos. La gente entraba y ni me miraba. Yo no paraba de reír.
Un momento de felicidad total. ¡Amo la lluvia!

Momento duda
El año pasado viajamos con el instituto a Madrid. Allí nos esperaba una amiga de Nika. Dicha amiga pasó aquí la última semana. Una chica muy guapa, me gustaba un poco, para que engañarnos. Ayer era su último día en León y por la noche salimos de fiesta. Al principio no iba a ir, pero entre Carla y Nika... y cuando me lo pidió ella, ya dije que sí. Estábamos esperando a Carla en la calle, hacía frío. Estábamos cansados y se sentaron en una barandilla que separaba la calle de la entrada a un aparcamiento subterráneo. yo hablaba con ella y no paraba de escuchar el claxon de un coche. Lo único que pensaba era : ¿quién será el idiota que no contesta? Lo peor es que creo que el idiota era yo. Miré un par de veces al coche que estaba detenido a la entrada del aparcamiento. La primera vez no vi más que una cara borrosa saludando a alguien que podía estar perfectamente detrás de mí. La segunda vi una cara que podía ser familiar... ¿podría ser la de Dani? Saqué el teléfono móvil descaradamente como si fuese a mirar algo a modo de anzuelo. O era mucha casualidad o había picado. Porque a los dos segundos me estaba llamando. Colgué.
No me pregunten por qué lo hice porque no lo sé ni yo mismo a estas alturas. No sé si fue por miedo, por vergüenza a que me viera con un par de amigas, por vergüenza a que él estuviese con sus amigos o amigas y me saludase a mí... No lo sé. Sólo sé que le colgué y que convencí al grupito para esperar a Carla en otro lado. En cuanto nos movimos, el coche entró en el aparcamiento y yo me empecé a sentir mal.

Sueño
Nika y bastante gente de mi instituto se fueron una semana de viaje a las ciudades imperiales (Praga, Budapest, Viena). Yo no quise ir, ya iré con un interrail. Allí, en una discoteca de Budapest (creo), Nika ligó con un chico del instituto en el que yo me había fijado ya hace tiempo. El caso es que Nika (lesbiana en potencia supuéstamente) creo que está empezando a tener dudas, no lo sé, eso es cosa suya. El caso es que a veces me sale el bichito verde de la envidia que todos tenemos dentro, que se le va a hacer. El otro día soñé que estaba con ese chico, hablando de distintas cosas. En mi sueño era muy simpático, me cogía de la mano, me abrazaba y me decía 'o me besas o yo te como a besos'. A ver si encuentro a alguien así en el mundo real. Si Nika y él fuesen pareja, me alegraría por los dos, de corazón.

Momento divertido
Me levanté a las siete (si, si, a las siete) de la mañana. Me vestí y fui hasta la estación de buses a despedir, junto con Nika, a nuestra amiga de Madrid. El bús salía a las ocho. Estuvimos allí veinte minutos. Entre abrazos, despedidas, etc...
Se fue...
Nika y yo fuimos a una chocolatería a desayunar. Nos sentamos, pedimos... y apareció su padre. Nika alucinaba en colorines (la pobre). Lo peor (o lo mejor) fue que el padre pidió y se sentó en la misma mesa. Nika con los ojos como platos pidiéndole que se fuera de la mesa. 'No os preocupéis por mí, vosotros seguir hablando de lo vuestro' dijo él... 'pero contigo delante no se puede hablar de nada!!! Esto es le colmo, yo me cambio de mesa!! y tú no te rías Seu' decía ella. Yo, obviamente, me estaba partiendo el culo en la silla. Desayuno con espectáculo vamos.
Nos trajeron los chocolates y Nika se cogió su chocolate y se cambió de mesa. De vez en cuando volvía y cogía algún churro. Su padre y yo hablamos un poco, muy poco, pues no tengo costumbre de hablar mientras como y menos mientras desayuno. Al final, se acabó su chocolate y se fue diciéndome que invitaba él. Cuando se hubo marchado, llamé a Nika y volvió a la mesa despotricando. 'Esto es el colmo, patatín patatán' imagínatelo. Además la muy bocazas, antes de cambiarse de mesa, había dicho algo así como : 'No me puedo creer que me espíes cuando estoy con mis amigos. O con Seu, que es mi novio' Esto último lo quiso decir en broma, pero creo que no le salió el tono adecuado.

GIVING VOICE

2010-03-30T16:36:00.001+01:00

Antes de la hora en la que habíamos quedado, llegué al MUSAC (Museo de Arte Contemporáneo de la ciudad), y me senté a esperar. Cuando quedo con alguien me gusta llegar puntual, y no hay mejor manera de llegar puntual que llegar un poco antes.
Estaba perdido mirando la estructura interior del pintoresco museo, mirando algún cartel, el techo... cuando vi que entraba alguien. Podía ser él, pero decidí no mirar aún. Se acercó y se sentó en frente de mí. Entonces ya miré y allí estaba Dani. Más alto que yo (teniendo en cuenta que nos llevamos seis años), estrellas en los oídos, unas converse rosas, vaqueros...
Como no sabíamos muy bien como saludarnos primero nos dimos la mano y luego dos besos, cosa que me hizo mucha gracia junto con el hecho de que me dijera 'que bien hueles'. Y vimos la exposición del museo.
Fue una tarde bastante cultural, de exposición en exposición y terminando viendo un documental.

Hablamos mucho, o más bien habló él. Me di cuenta de que soy muy callado, no sé, quizás me he dejado influir por el cómo es mi ciudad, conservadora callada. Me ha absorvido. Dani tenía el carácter típico del sur de España. Muy simpático y hablador, un 'relaciones públicas' en potencia.
Nació en León, pero tantos años en Málaga deben de haber hecho mella en la personalidad. El caso es que hablamos mucho, de todo un poco, me reí... fue realmente entretenido.
Cada poco iba identificando posibles gays por la calle, cosa que le parecía muy entretenida. Lo mismo hacía con los chicos guapos. 'Seu, Seu, ¿has visto a ese que acaba de pasar?' o 'Mira, mira, ese fijo que es gay' Pero yo... yo no me fijaba. Nunca suelo ir por ahí fichando gente, aunque es divertido.
Supongo que con el tiempo,poco a poco, y sin darme mucha cuenta... Me he ido encerrando poco a poco, aislándome, perdiéndome cosas. Me he alejado de personas, sintiéndome solo, perdido. En un mundo que sólo yo podía entender.

En la última exposición que vimos, había expuestas obras de nueve mujeres de distintos estilos. Realistas, fotografía, fotomontajes, trabajos de madera y espejo... Un antigua profesora exponía y usaba fotomontajes. Fue realmente entretenido presenciar una conversación entre ellos. 'Vectorizas la imagen o.... no, no, escaneo, es más fácil... cuando te quieres dar cuenta... me quita de un lado pero me aporta por otro... hay limitaciones... es una lástima que...' Yo la presenciaba, y sonreía. Es realmente fantástico ver a dos personas hablando de algo que se ve que les llena.

Por último vimos un documental (la foto es de ese documental) sobre una técnica vocal que usan algunos actores. Allí, en la casi oscuridad, viendo el reportaje... reconozco que me dieron ganas de cogerle de la mano. Por nada en especial, no se vayan a creer que... No, simplemente por confianza. Pero si ya de por sí Dani tenía algunos aspectos que me recordaban a Víctor y no me hacían sentirme cómodo que digamos (estos aspectos eran nimios), no era como para recrear historias.

Pasada la medianoche llegué a casa. Dani me acompañó, ha decir verdad, su casa está bastante cerca de la mía. Nos despedimos sin más. Me hubiera gustado pedirle un abrazo ¿por qué? Por que sí, porque últimamente necesito un abrazo. Pero tampoco lo hice. No quiero ni confundir las cosas ni nada por el estilo.

Fue una tarde en la que me lo pasé muy bien. A pesar de acrecentar mis ideas sobre que mi madre me implantó un chip de pequeño porque nos la encontramos, ¡cómo no! Pero me lo pasé muy bien. Dani me dijo que también se lo había pasado muy bien, que el documental que yo quería ver al principio le aburrió un poco pero luego le gustó. Quizás lo dijo por no ofenderme, no sé... Yo sólo sé que me lo pasé muy bien.
Lo que ya no tengo tan seguro es si en el resto de las vacaciones volveremos a quedar. Por una parte me gustaría, para poder volver reírme y sentir ese curioso sentido de 'sé algo de esta persona porque lo leí en su blog'
Pero por otra parte... ¿Y si quedamos y ya no lo pasamos bien? Me gustaría que guardase un buen recuerdo de mí, y si esa tarde ha de ser el buen recuerdo, que lo conserve. Espero haber sido una buena compañía... Él si lo fue para mí.

La luna estaba preciosa a medianoche.

¡Y qué más!

2010-03-30T14:41:00.000+01:00

Entré a la red social (tuenti en este caso) y vi esto.
Era un chico al que no conocía. Miré alguna foto y no me sonaba de nada. Miré los amigos en común y dos de ellos me llamaron la atención:

->Ague, mi amiga. Esto no me extraño, mi amiga es amiga de media ciudad y conoce a mucha gente. Por eso le mandé un mensaje pidiendo un informe escueto pero completo respecto al chico en cuestión. Hay que estar informados y ser precavidos.

->Víctor, el primer y de momento único chico al que he besado. Este echo ya me hizo saltar el click de 'fijo que es una broma, fijo que me quieren tomar el pelo'

El informe de Ague decía que había conocido a ese chico al encontrarse con Víctor cuando estaba en una cafetería con una amiga. Que era un chico simpático, pero que no se acordaba de mucho porque había sido hacía tiempo.

Tras muchos rodeos por mensajes privados y contestaciones mías cortantes, secantes, tajantes... le dije que me gustaban las cosas claras y que me dijera por qué me había mandado la invitación.
Él me dijo que era porque yo le gustaba, atraía, me había visto bastantes veces.
¿dónde? Esto es lo curioso, se acordaba de haberme visto por el instituto y de que yo, hace dos años mínimo, le había comprado una papeleta para un viaje... y lo de verme por el instituto, el es mayor que yo, íbamos a edificios distintos... Es muy raro. Además sabía cosas sobre mí como que quiero estudiar en la universidad (aunque supuestamente lo contó Ague en la cafetería, aún así, para acordarse...) Él es músico, toca el piano, y todo lo que decía lo adornaba con cierto misterio.

En caso de que sea una broma, bueno, no tengo tiempo para juegos. Ni quiero jugar, ni quiero reír.
En caso de que vaya en serio, cosa que dudo, ya se verá. Si fuera en serio me sorprendería de cómo a veces podemos llegar a alguien para que se acuerden de pequeños detalles durante años.

De momento yo dejé la invitación sin aceptar, dejé de contestar sus privados y la conversación acabó. Alguien me esperaba, había quedado con un chico esa tarde (sigue...).

Dia del Teatro

2010-03-27T23:11:00.000Z

Hoy fue el día mundial del teatro. ¡Feliz día del teatro a todos!
Un día especial para mí y para miles de personas que, como yo, adoran el teatro. Actores, aficionados, amantes, espectadores, todos hoy nos reuníamos en torno a un escenario. ¿Qué mejor sitio para celebrarlo que en un teatro?

Me levanté un poco temprano para ser un sábado, me vestí y fui al auditorio de la ciudad. Había poca gente, lo entiendo. No todos hacen el sacrificio de madrugar un poco, yo lo hice encantado. Llegué pronto, entré y me senté cerca.
Alguien me llamó, me giré y allí estaba mi profesora de teatro (hablaré de ella más adelante) que me enseñó durante toda la secundaria. Me alegró verla de nuevo y hablamos un poco, hasta que comenzó el espectáculo. Me comentó que era lo que iba a ver, me preguntó que estaba haciendo ahora, qué practicábamos en mi taller...
Lo que vi fueron un conjunto de pequeñas muestras de lo que se aprendía en la escuela de artes escénicas de la ciudad. Ese lugar al que estuve a punto de ir. Fue precioso.
Empezó con una exhibición de taichi, otra de esgrima, intercalados de pequeñas obras o trabajos.
Pensar que si me hubiese apuntado a esos talleres podría estar en ese escenario en ese momento... Pero hay tiempo, en otro momento quizás.
Estuvo bien ser espectador en ese día.

Ese día no hice nada más respecto a teatro pues me fui al pueblo, allí hice trabajos de jardinería.

El día anterior (Viernes 26), también fui al teatro. En el grupo de contemporáneo, la profesora nos había reservado invitaciones. Allí fui con algunos compañeros del taller y tuve un pequeño momento de felicidad enorme. ¿Cuál?
Después de coger las entradas nos colamos en el teatro, aún no se podía entrar. Nos iban a echar cuando la vi, mi antigua profesora de teatro. La llamé, se dio la vuelta y me sonrió. Corrí a abrazarla y la di dos besos. Nos pusimos al día, hablamos de todo en muy poco tiempo. No paraba de sonreír. Esa persona fue realmente importante para mí durante toda la secundaria. Me ayudó, me enseñó todo lo que sé de teatro clásico. Una persona fuerte y con carácter, siento un gran cariño hacia ella.

Este último año no pude seguir en su taller ya que me apunté al de teatro contemporáneo... me da pena, pero no me arrepiento, estoy aprendiendo más cosas y eso me ayuda a mí y alegra a mi antigua profesora. Porque lo importante es eso, avanzar, siempre adelante porque...

'the show must go on'

P.D.-> Es curioso como hace un año, este mismo día le confesaba a mi mejor amigo que era bisexual...

Primavera

2010-03-23T20:32:00.005Z

Hace ya unos días llegó la primavera. Ese momento en el que el calor vuelve, renace la vida, las plantas y flores regresan poco a poco... Las lluvias primaverales, esas tan relajantes para mí, tan finas, tan refrescantes...

Las clases son aburridas, excepto cuando vamos en biología a ver insectos, algas, musgos y demás maravillas de la biología a través de los microscopios. Pero nos dieron una noticia que dolió un poco. Uno de nuestros compañeros había muerto días atrás. Se sospechaba, se sabía que estaba enfermo, pero cuando la noticia se hace patente no da lugar a da posibles dudas. Vino a clase los dos primeros meses, yo sólo cambié con él un par de palabras (quizás ni eso). Después desapareció y nos dijeron que estaba en un hospital especializado... y, finalmente, murió. Cancer de pulmón tan joven, sin fumar. Ironías de la vida.
Sólo espero que esto me ayude a pensar que debo de disfrutar la vida más, sacarle todo el partido, porque nunca se sabe que te puede estar acechando, desde dentro o desde fuera.

Por la tarde había quedado con mis compañeros de teatro contemporáneo. Nos habían colado en la radio universitaria de la ciudad para que pudiéramos hablar un poco de todo. Pero nos quedamos con la miel en los labios. Las llaves del local habían desparecido y nos pidieron perdón, pero ese día no podríamos hacer le programa. Pero nos prometieron que otro día lo haríamos. Fastidia, porque lo habíamos preparado, pero bueno, otra vez será.

Volvía a casa y llovía un poco. Los demás se habían ido por distintos lugares para llegar a sus casas. La lluvia era ligera, como a mí me gusta. Últimamente me asaltan unas dudas realmente tontas, cosas que me sorprendo pensando y no me puedo creer. Si las comentara o hablara de ellas sería como escupirme o llamarme hipócrita a la cara. ¿Se podría decir que eran dudas homofóbicas? Son dudas estúpidas, que están ahí, pero no sé por qué... no entiendo mis propias dudas.

Espero que todos tengan un buen inicio de primavera, que todo lo malo se vaya y renazca lo bueno... y que este agua de lluvia borre estas dudas estúpidas.

Ni fu, ni fa

2010-03-18T23:26:00.000Z

Mister, mi profesor de inglés, hablaba sin parar entusiasmádamente sobre Malta, lo bien que lo íbamos a pasar, cuánto nos íbamos a divertir... Como si nos estuviera vendiendo un viaje que aún no habíamos pagado cuando Ague y yo si lo habíamos hecho. Yo no le prestaba mucha atención, pero luego, como que no quería la cosa, dijo 'Al final Hugo si viene' Yo, levanté un poco la cabeza y Ague me miró y sonrió. Mister se fue y mi amiga empezó a canturrear 'hugooooo, hugoooo' Yo tampoco le prestaba mucha atención a ella.
¡Qué sé yo! Estaba en una especie de ánimo en el que todo me da un poco igual. ¿Qué Hugo no va? Bueno, que se le va a hacer. ¿Qué si va? Bienvenido sea. Esa era la mentalidad de mi momento.
Pero he decidido que no le voy a dar mucha importancia, estoy cansado de dejarle comentarios por todas partes con un ' a ver si hablamos tío' o un '¿Dónde te metes?' y que el ni los conteste. También estoy cansado de darle llamadas perdidas al teléfono móvil (las contesta, siempre, pero como he dicho, ya me da igual)

Este pasotismo, de no me importa... creo que no es otra cosa que una capa de auto-protección. En el fondo claro que me alegra que Hugo venga a Malta, pero no quiero hacerme ilusione o falsas esperanzas, si tiene que pasar algo, que pase. Y si no, pues al menos intentaré tramar amistad esos días que estemos en compañía.

Últimamente intento ver la vida desde otra perspectiva, la de 'ya pasará algo que gire las tornas, aprovecha lo que ahora tienes' se que es una perspectiva un poco vaga y con poco, o mejor dicho, nada de iniciativa, pero es lo que hay. Hoy podría estar de fiesta, a ver salido con algún amigo... pero preferí estar sólo, pasear, ver una obra de teatro en francés... Una tarde tranquila y entretenida, para mi gusto claramente. ague ahora estará de fiesta, con universitarios, en un campo, bebiendo y ligando... pero esa no es mi vida.

Ahora lo que más me llega a ocupar mi cabeza es le programa de radio de la semana que viene, en el que voy a participar. Mis estudios en el instituto, en la escuela de idiomas...
¿Sabéis? últimamente estoy redescubriendo gracias a un blogger el mundo casi olvidado de los correos. Es muy interesante, sólo nos hablamos por correos. ni por chat, ni por facebook, ni nada de eso. Sólo correos. Es como la relación que tengo con Saray pero más rápida. La que tengo con Saray es por correo normal, de cartas. Con este blogger la relación es a razón de un correo diario, es un chico muy tierno, me cae muy bien y es muy simpático. Pero en sí, lo que me gusta es la confianza que nos depositamos mutuamente en esos correos... quizás sea porque me gusta escribir y me pase con las parrafadas, pero el dice que las lee con mucho gusto. Aún así me inspira confianza. Una de las pequeñas cosas que ahora tengo y me hacen sonreír.

Ta lue =)

El olvido

2010-03-13T14:16:00.003Z

Lo que hace el olvido... pasa el tiempo y dejas de lado cosas. En el fondo nunca las olvidas, esta es una gran prueba de ello. Hace unos días me di cuenta de que estaba en marzo otra vez, y en marzo ,como no, está el día trece... Viernes trece de marzo de 2009, día en el que me besé por primera vez con un varón...
Para contar ese día escribí cuatro posts (1-2-3-4) algo inusual, en su momento fue algo muy importante. Ha pasado mucho desde aquel momento, desde esa historia que escribí de un viernes trece. Han pasado muchas cosas desde la última vez que besé a Víctor. Es irónico que escribiera en su momento 'es un día que espero recordar mucho tiempo' porque al año lo he releído y hay muchas cosas que había olvidado, que se habían perdido en mi memoria...

Últimamente Víctor a reaparecido en mi vida, quiere quedar, ver alguna película como amigos... Pero yo no quiero, no tendría sentido. Nunca fuimos amigos, nos conocimos y estuvimos algún tiempo como más que amigos. Pero no se puede ser algo que nunca se fue.
Fue una gran experiencia en su momento, pero en su momento quedó, es bueno tener agradables recuerdos, pero no atarse demasiado a ellos... La vida está para mirarla de cara y hacia el futuro, lo que pasó pasó, que te sirva de motivación, de lección. Pero que no sea tu manera de subsistir, de recuerdos no es bueno vivir.

Pero hoy creo que se merece una mención este recuerdo. Mencionar a ese chico al que tanto quise en tan poco tiempo... sería inútil contar todas las anécdotas. Si alguien quiere leerlas están a partir de febrero del 2009, cuando nos conocimos.

Ese chico que tanto me comió la cabeza, por el que tanto tiempo perdí pensando... tuvo sus cosas buenas que son con las que me quedo, pero también estabas sus constantes histeriqueos y cambios de humor... por ahí no vuelvo a pasar.

Ayer fue el cumpleaños de Charly, salimos y cenamos, un cumpleaños tranquilito, típico... Lo pasé bien, me reí mucho. No pensé en Hugo, ni en Víctor sólo quería disfrutar, tengo que empezar a disfrutar más mi vida, Luckitas tiene razón, la vida es corta y caprichosa...
Puede que no la disfrute tanto como la disfruta él, pero se empieza cambiando la mentalidad y yo estoy en proceso...

Ta lue!

ZIS ZAS

2010-03-11T21:33:00.002Z

El cambio llegó hoy. En la peluquería me encontré con Edu, mi vecino del que he hablado alguna vez pero no demasiado pues ya no me una casi nada a él, aunque en un tiempo llegamos a ser casi gemelos univitelinos...

El cambio me ha mejorado, no sé, me siento mejor. Tan solo es un corte de pelo, lo reconozco, pero necesitaba un cambio y tener menos masa capilar jajaj
Era curioso como caían mechones y más mechones... uno detrás de otros, todos por todas partes en mi cabeza cayeron. Menos uno, un mechón no calló y no creo que caiga durante algún tiempo... Quedará ahí, a la izquierda del cuello. A mi madre no le gusta, a mucha gente no le agradará, ni siquiera yo mismo sé si me place... pero ahí estará una temporada.

Después de la tragedia griega para Nika (léase corte de MI pelo), no me he atrevido a mirarme muchas veces al espejo, siempre me pasa... y cuando me miro me quedo paralizado preguntándome, ¿ese soy yo?

La gente dice que cuando no te sientes bien no debes hacer cambios en tu vida porque puedes tomar decisiones equivocadas sólo por cambiar... Pero en mi caso es pelo y el pelo vuelve a crecer.

No me preocupa demasiado...

Huyendo

2010-03-08T21:26:00.004Z

Nunca me gustó la siesta.
Cuando era pequeño mientras mi abuela dormía, mientras mi madre descansaba y mi hermana luchaba por abrir un ojo y que no se le cerrase el otro... yo dibujaba, paseaba por la casa, descubría rincones que ya me conocía de memoria, pero bueno, siempre te hace más ilusión descubrir algo nuevo que visitar algo conocido ¿no?
Si me obligaban a dormir la siesta, la dormía, pero me levantaba de muy mal humor, y cuando digo mal humor no es de estar molesto... es de 'no me toques o te araño'.
De ahí salió mi faceta 'Seu, sos más arisco que un gato'. Faceta, que de hecho he mantenido hasta ahora como característica de mi personalidad.

El hecho era este: la siesta es para gente mayor, o para gente que no tiene nada mejor que hacer... o para quién tenga sueño... ¡Yo prefiero salir a jugar al jardín! Esto era lo que siempre decía... finalmente mi madre cedía y bajando la cabeza murmuraba 'Haz lo que quieras nene, yo tengo sueño'
Los americanos, en especial el mío, me decían que estaba loco. ¿Se lo pueden creer? Me decían que yo no era un español normal, ¡Un español que no dormía la siesta! Es un símbolo en el extranjero, España = toros y siesta (vaya simbolitos tenemos en el país, de verás, me gustaría más el lince ibérico ¿no creen? Algo que solo está en nuestro país y es más bello que una corrida de toros para mi gusto)
El caso es que sí, yo he sido un español anti-siesta, pro-aprovecha-tu-tiempo-y-no-duermas, etc
pero todo comenzó la semana de exámenes. Esa terrible semana, en la que coges horas de dónde no las hay y dejas de dormir... Por las tardes me acostaba, tapado con una manta, sobre la cama vacía de libros y folios y descansaba quince minutos de reloj. Eran quince y ni uno más pues la alarma no entiende de conciencia y de tranquilidad.

Ahora ya no tengo tantos exámenes, ni requiero recuperar horas de sueño... pero aunque me sigue sin gustar, me entrego a esas siestas que cada vez van durando un poco más, puede que me levante de peor humor... pero son quince, veinte o treinta minutos que he dejado de pensar. Minutos vividos en otro mundo, una Arcadia, un Avalon personalizado...un lugar de tranquilidad, donde no me torturo con pensamientos, donde no me hago sufrir, donde no hace falta pagar a la gente con sonrisas para evitar preguntas... donde alguien como yo pueda ser como es. Pero ese lugar sólo existe en los sueños, así que allí voy a buscarlo y cada día me entrego a los brazos de Morfeo con más cariño, deseando que llegue la noche y no el amanecer, aprovechando los minutos de la tarde pagados con mi buen humor...
¿Saben? A veces desearía poder dormir durante dos o tres días seguidos, olvidarme de todo y descansar para poder despertar con energías renovadas. Creo que necesito un cambio, y cada vez que lo pienso mi mano se va inconscientemente al pelo. Va siendo hora de un corte, cuanto antes.

Pero no puedo estar dormido a todas horas con tal de no pensar, no puedo. Por eso camino, camino mucho. Siempre voy a la escuela de idiomas andando, ando y ando. Miro al suelo y dejo de pensar, a veces me descubro contando mis pasos. Muchas veces me he parado en seco en la calle con un número en la cabeza '¿37? ¿37 qué?' Miro hacia atrás y la respuesta viene a mi mente 'pasos'... Antes usaba la música y me distraía con las canciones, tarareándolas. Pero como de muchas no me sé la letra completa en inglés, mi mente se entretiene creando imágenes que a veces duelen, a veces entretienen... al compás de la música.

Ayer Hugo me saludo otra vez por chat, no le había visto... No había tenido un gran día, más bien al contrario, pero hablar con él me alegró, mucho. Hablamos de todo un poco, no mucho rato, pero lo suficiente como para hacerme sonreír. No quiero hacerme ilusiones respecto a Malta, queda mucho tiempo... pero no puedo evitarlo, me apetece besarle en esa isla.

Mal, bien, regular

2010-03-01T21:10:00.003Z

No por esperada la noticia dolía menos.
Yo sostenía entre mis manos aquel catastrófico (y suspenso) examen de matemáticas, observando con rabia sus estúpidos errores. Parecía que el examen había sido escrito por un niño de cinco años. ¿Dónde tenía la cabeza ese día?

En realidad no estaba tan preocupado por el examen pues, pues gracias a mi profesor de inglés, hubo una idea durante mi cabeza todo el día... ¿Cuál? Pues mi profesor me bombardeó con cierta información que hizo que me atragantara con el bocadillo, en realidad no porque ya lo había que ir al baño rápidamente... por suerte estábamos en el recreo.

Dije que no hablaría de Hugo, a no ser que tuviera que hacerlo... pues ahora tengo que hacerlo. Pero esta vida me lo pone complicado, me pone a prueba. Yo estaba olvidando lo poco que había que olvidar.... y de repente, el mister de mi profesor de inglés (nos va a acompñar al grupo de veraneo en Malta como monitor) me bombardeó con la información de : "¿Sabes? quizás Hugo tambien vaya a Malta con nosotros..."

Yo-> Hugo? Que Hugo?
Mister->El chico que tiene un año menos,,, si hombre sí, hugo, el que vino al intercambio con NY, también irá a Malta

Sentí la mirada de Marla, de Sani y una ligera patada de Ague... Me levanté y fui al baño a beber agua mientras decía por el camino "A si?? Que bien no??"

Hugo, conmigo en Malta?? NO PUEDE SER! Es como estar hambriento y tener un plato de deliciosa y tentadora comida delante que NO puedes tocar! Necesitaba confirmarlo... y gracias al milagro de las redes sociales acabo de confirmar que es muy seguro de que Hugo venga a Malta este verano con Ague y conmigo... ¿Qué hago?¿Me ofrezco como compañero de habitación o de cama? Mejor esperar a que esté confirmado...

Esta noticia me medio sentaba bien, medio regular... no sabía que pensar. Luego vino la catastrófica noticia de matemáticas sazonada con dos buenas notas en biología y en Ciencias para el Mundo Contemporáneo (alias CMC)...

Pero aún así... puñeteras noticias en general... Vida, deja de meter palos en las ruedas de la vida de las personas. O al menos que sean buenos palos... no palos intocables... Si tú, querida amiga vida estás leyendo esto... que sepas que desde mi más sentido y profundo corazón te digo lo que he pensado hoy de ti...

Vida, sos una zorra caprichosa! :)

Ta lue =)

P.D.-> Primer párrafo de esta entrada por cortesía de otro blog,
te lo cogí prestado Ali, epsero que no te moletara... :)

Mi diosa egipcia

2010-02-28T20:30:00.002Z

Estaba leyendo y mi madre posó un DVD sobre la cama. "Cloe nos ha dejado estas películas por si nos apetece verlas". No levanté la vista del libro, sólo dije "Ok". Pero luego no podía leer. Había una imagen que centelleaba en mi mente, una y otra vez. La imagen era Cloe, sentada en el sofá de su casa, viendo una película. Sola. Cloe es algo así como una compañera de trabajo de mi madre, algo así como una amiga. Pero hay algo que no entiendo de ella, de su vida... A sus treinta años está sola, vive sola, trabaja mucho y creo que se divierte poco.
Pero sigo sin comprender el por qué. ¿Cómo puede estar tan sola una persona tan bella? Bella tanto por dentro como por fuera. A sus treinta años, no es una persona muy alta, yo diría más bien estatura media. Es esbelta, tiene unas piernas delgadas preciosas y un cuello ligero y grácil. Sus manos me encantan. El pelo rubio oscuro, o castaño claro. Recto, liso y largo. Tiene un aire egipcio excitante y misterioso que me vuelve loco.
Es graciosa. He pasado tardes y tardes riéndome con ella sin parar.

Pero sigo sin comprender por qué sigue sola. Quizás no encuentra a ese alguien especial, puede que busque el amor perfecto y no exista... quizás, inmersa en el mundo del esteticismo busca la perfección y tampoco sea productiva esta búsqueda... quizás, ajena a todo, quiera estar sola... quizás la vida no sea justa con ella.

Si ella fuera mucho más pequeña, o yo fuera mucho más mayor... me encataría abrazarla, ver películas con ella, besarla... borrar de sus ojos ese rastro de tristeza.

Glotonería

2010-02-27T20:16:00.004Z

Estaba aburrido, mirando la pantalla del ordenador y escuchando música. Leía algún que otro blog un tanto distraido. Hoy no me apetecía hacer nada relacionado con el instituto. Excepto leer cosas relacionadas con la bioética y biotecnología (me encantan estos temas) no hice nada más, aparte de mirar con asco los libros de texto. Aún me venía a la cabeza el catastrófico examen de matemáticas...
Mi madre entró en la sala y me preguntó:

Mamá: A ver... antes de que te mueras del aburrimiento y del ascazo delante del ordenador, ¿qué te apetece hacer?
Yo: Mmmm ¿podemos cocinar algo?
M: ¿Qué se te pasa por la cabeza?
Y: Algo dulce, algún postre...

Mi madre sonrió y yo también

M: ¿Qué tal natillas?
Y: ¿Y crepes?
M: O las dos cosas ¿no?
Y: ¿Natillas caseras?
M: No hoy no, no estoy tan animada como para hacer natillas caseras... por eso te digo de hacer las natillas y las crepes.

Y nos pusimos manos a la obra. Lo primero las natillas, muy fáciles de hacer. Luego, las crepes, también sencillas, lo más complicado fue ajustar las cantidades para una persona, en vez de para cuatro o cinco.
Me encanta cocinar... siempre me gustó y a mi madre le gustó (y le gusta) enseñarme. Nunca aprecié la idea, de que, si en algún momento estaba solo, tener que comer cualquier cosa. No me gusta no saber valerme. La gente que no sabe ni freír un huevo... no sabe lo que se pierde.
Cocinar me animó la tarde, últimamente necesito ánimos... ando de aquí para allá, arrastrando los pies, cansado, física y emocionalmente. Cansado de todo.

Pero en dulces momentos como ese, dejo de pensar. Sólo recuerdo cosas como los postres típicos de carnaval, orejas, amasando toda la noche, y amasando... y al día siguiente sentir una especie de agujero en las palmas de las manos, un dolor de felicidad o como cuando de pequeño decía: 'mamá, quiero ser cocinero de mayor, quiero cocinar tan bien como tú' y mi madre sonreía y me decía 'cariño, esta muy bien que te guste cocinar, que pases tiempo en la cocina y aprendas mucho, que no huyas (como tu hermana) cuando toca fregar los platos... pero que la cocina sea una afición para ti, que no sea un trabajo, una obligación o una pasión... eso casi sería peligroso. Ámala como un juego, un juego de niños...' yo nunca entendía muy bien por qué mi madre me decía eso, tampoco quiero preguntarla. Las madres tienen sus razones. Solo sé que, en contra de lo que me dijo mi madre, la cocina me apasiona. Los padres dan leyes para que los hijos las incumplan ¿no creen?

El principio del fin

2010-02-19T15:19:00.003Z

Las oportunidades no se encontraron o pasaron desapercibidas para mí. O quizás no quise verlas.
El caso es que hoy, técnicamente, se fueron los americanos. Y con ellos, se fue de cierta manera Hugo, o todo lo que me relacionaba a él. Yo lo sabía, no me voy a engañar, tampoco quiero engañar a quien lea este post.

El día de hoy se podría resumir en la palabra autobús, pues en uno de ellos me pasé muchas horas. El viaje a Madrid no es muy largo, pero hicimos paradas, incluso una turística de varias horas en Segovia... para finalizar en Madrid, dejar allí a los americanos (los cuales van a pasar un par de días en un hotel en la capital española) y despedirnos en un par de minutos pues no daba tiempo para más. Fue una despedida cruel. Un abrazo a cada uno y corriendo, sin dar tiempo a enternecerse... No me di cuenta de lo que pasaba hasta que los vi alejándose. En realidad era yo el que me alejaba en autobús con la cara pegada a la ventanilla mientras los americanos corrían por la calle moviendo la mano... Es triste. Ahora no hay un 'volveremos a vernos en unos meses', porque puede que no sea así.

Los americanos 'se habían ido', por decirlo de alguna manera,(porque los que nos íbamos eramos nosotros y además aún seguían en España) y con ellos, como dije antes, se va Hugo. ¿De qué manera? Ellos eran el nexo de unión. Sin americanos no tenemos la circunstancia de vernos, supongo que pertenecemos a algo así como mundos distintos que no congenian. Sabía que si no pasaba nada entonces, cuando los americanos nos unían, lo más seguro es que no pasara nada... y no pasó... y supongo que ya no pasará. Debo confesar que, sentado en mi asiento y teniendo el de al lado libre, pensé que Hugo, por alguna casualidad de la vida, se sentaría a mi lado a hablar durante todo lo que duró el largo viaje de regreso. Pero, obviamente, no pasó.

¿Qué quieren?¿Qué esperaban? Soy un soñador sin remedio. No estoy hecho para la acción, tampoco estoy hecho para Hugo. Escuchaba una canción que me recuerda a él (y que no sé si volveré a escuchar...) y le miraba en el autobús, se sentaba asientos atrás. Le miraba largamente. De vez en cuando, nuestras miradas coincidían, una parte mí pensaría que me buscaba con la mirada, pero lo real es que se sentiría observado. Por breve periodo de tiempo nuestras miradas se mezclaban... pero a los pocos segundos yo bajaba la mirada para, más tarde, volver a mirarlo.

Dicen que cuando algo acaba, se piensa en cómo empezó... yo pensaba en la primera vez que vi a Hugo y no me pareció gran cosa. Un chico normalito, quizás demasiado pijo, ¿quién se creería con ese polo morado y esos auriculares alrededor del cuello? y su pelo... y su sonrisa... Los comienzos...

A partir de ahora... no sé, supongo que seguiré pensando en él. Pero ya no le voy a ver a menudo, ya casi no tendré noticias de él, no me hablará por chat... saldré de su vida. Las distancias se harán evidentes y me olvidaré de él(supongo). Al menos ese es el plan.
Hay dos opciones: la primera es que cuente en el blog lo que voy pensando al respecto, mis penas y demás (poco probable) o que no hable mucho más de él a menos que pase algo destacable (muy probable que deje de hablar de él, poco probable de que pase algo destacable).

No creo que él llegue a leer nunca este blog, este post. Pero tengo que decir que si decidiera ser mi amigo y contarme sus cosas, yo se lo agradecería mucho. Que si encuentra a alguien, una chica o un chico, que le haga feliz, me alegraré por los dos. Porque Hugo es un buen chico, creo lo ha pasado mal de pequeño, pero es muy buena persona, se merece lo mejor, y si bien me encantaría darle un abrazo, me contentaré con saber que está feliz y con buena compañía...

Al menos eso espero, a la gente buena no le debería ocurrir cosas malas, no se lo merecen. Pero el mundo es injusto, así que, desde mi más profundo anonimato, le deseo toda mi buena suerte a este chico al que he querido y me ha gustado mucho en algo así como un secreto a voces.

Un beso enorme Hugo, se feliz.

Fiesta

2010-02-13T21:52:00.005Z

Escuchamos unos tacones bajando por las escaleras y todos nos quedamos quietos, susurrando. Éramos ocho personas en un portal riendo y hablando. El ruido se sentía más y más cerca y, finalmente, Lil hizo su entrada triunfal bajando los escalones. La cumpleañera nos ilustró con un ejercicio de equilibrismo sobre tacón muy cómico mientras realizaba su descenso hacia los regalos y tirones de orejas.
Una vez las fotos y los cumplidos finalizaron salimos a la calle en busca de un lugar donde comer. Allí, en ese lugar, creo que la gente nos miraba raro. Imagínense el retrato: un grupo de personas jóvenes riendo y con ropa de fiesta, de los cuales, un chica (la cumpleañera) llevaba sobre la cabeza unas orejas brillantes de 'conejita playboy', el diálogo entre el grupo de personas era muy variado ¡por supuesto! Hablar de penes, erecciones y virginidad y como perderla es típico junto con las patatas fritas, pero lo que más sorprendía era que luego lo tradujéramos al inglés. Es obvio que mi americano y la americana de Nika querían participar. Sonará raro, pero fue divertido.
Salimos de nuevo a la fría calle y nos encaminamos a la discoteca. Una idea flotaba en mi cabeza: Voy a ver a Hugo. Le vi. Por fortuna y casualidad de la vida, mi americano se juntó con él. Ahora tenía una excusa, y no mala, para juntarme con él. Ellos entraron primero y más tarde entré yo con el resto del cumpleaños. Bajamos unas escaleras y cruzamos una puerta a otra dimensión. Oscura (más bien azulada), parpadeante... Una cosa buena: no dio dolor de cabeza la música. Pensé que el 'chunda-chunda' me iba a poner la cabeza como un bombo, pero no. Las luces, la música... anestesiaron mis sentidos y la cabeza se relajó y se concentró en mis propios pensamientos. La música seguía siendo horrible pero yo estaba relajado, Carla me llevó hasta la esquina del DJ, dejamos los abrigos en un montón custodiado por un amigo y nos pusimos a bailar. No veía a mi americano, no veía a Hugo.
Veía gente conocida pero no eran quien yo quería. Me encaminé en su búsqueda y les encontré en la otra punta "Hey, let's go!" grité "Sígueme Hugo" le cogí de la mano le guié unos metros hasta que una chica policía de unos dieciséis años nos separó; el resto del camino se realizó sin contacto. Llegamos hasta nuestro lugar y continuó la fiesta. Gente besándose sin parar, bailando, acariciándose, bebiendo... ¿y yo? Bailando de vez en cuando y mirando A Hugo siempre que tenía la oportunidad. Estaba contento.
"Seu, ven conmigo, vamos a por una copa" Ague me cogió del brazo y la marcha la cerró Carla. Con la copa en la mano volvimos a nuestro sitio a bailar "¡Mirad a Seu bailando con la copa en la mano!Esta en estado puro" gritó Carla haciéndose oír por encima de la música. Todo iba bien, mi cabeza pensaba mil formas de hablar con Hugo. De vez en cuando me acercaba y bailando cerca de él le tocaba el culo con disimulo... No sé que pasó, pero algo cambió... Me dí cuenta de que haciendo eso solo hacía el ridículo, que no iba a conseguir nada. Bueno, no más ridículo que Lil con las orejas de conejo o Carla con unas gafas gigantes... Pero me entró el bajón. se me debió de notar mucho pues Carla, Sani, Lil... venían, me preguntaban e intentaban animarme... Pero lo peor fue que me pasé con Nika. Algo me dijo que me molestó, ahora no recuerdo que, que intenté contestar mal t me zafé de ella con un empujón mientras me iba a bailar con unos americanos. Luego, arrepentido, volví con Nika y la pedí perdón. Estaba pegada a la pared, lagrimeando... "Solo intentaba ayudarte...Seu, eres un borde de mierda" me arrepentía muchísimo "Lo sé, soy un borde, pero es como soy. No sé que me pasó, lo siento..."Nos abrazamos y ella me preguntó "¿Por qué estás así, si no le amas, si quizás no te gusta?" Nika y sus ideas bohemias sobre el amor incondicional. "¿Sabes Nika? Quizás me guste más de lo que tú crees"
Seguimos bailando. Tan pronto estaba con los del cumpleaños, como con Hugo (dándole de beber de mi copa, ¡confieso! mi intención era alcoholizarle ja!), como con los americanos. Esas luces... parpadeantes, creando una vida a base de diapositivas, vamos Seu, piensa algo que decirle, cualquier cosa, me dije. Ahora él estaba solo, me acerqué.

Yo-> Hola Hugo, ¿qué tal?
Hugo-> Seu! Bien ¿tú?
Y-> Bien, bien, ¿estás haciendo de sujeta velas?

Lo dije porque su americana y el mejor amigo de Hugo se estaban comiendo los morros como si no hubiera tiempo... el me miró sorprendido, luego miró a su amigo, se rió y dijo:

H-> Sí ¿por qué no' jajaj

Hablamos un poco de todo, le pregunté a que hora se iba

H-> A las once, me voy a las once.
Y-> ¡¿Tan pronto?! - Miré el reloj y sólo quedaban unos veinte minutos... seguimos bailando, él llevaba la misma ropa con la que le vi la primera vez en septiembre... ese polo de un tono morado, su sonrisa...

Vamos Seu, me dije, bésalo ¡Haz algo! Si yo le besaba y él me rechazaba, por lo menos guardaría el beso. además podría decir al día siguiente que estaba borracho... Pero no, debía de decirle algo. Algo simpático o patético, algo que deseara... Ese algo que pensé fue: "Si te doy un beso, ¿me darás un puñetazo?" Esa era la frase y tenía muchas posibilidades... Que huyera de mí, que se fuera sin decir anda... pero había dos grandes posibilidades:

OPCIÓN A:

Y-> Si te doy un beso, ¿me darás un puñetazo?
H-> No.

Entonces yo le besaría sin importar quién mirara, o él me besaría a mí...

OPCIÓN B:

Y-> Si te doy un beso, ¿me darás un puñetazo?
H-> Sí.
Y-> ¿Sabes? Merecerá la pena

Le besaría, el se separaría y me pegaría un puñetazo. Se marcharía y yo estaría bien. Habría conseguido mi beso y si mis lentes estuvieran rotas, tienen seguro.

Me decidí a que a la próxima frase que me dijera, le diría yo a él mi frase al oido...
H-> Seu, me tengo que ir...
Eran las once ya ¡NO! No sabía que ahcer, que decir... estaba en shock, me mordía una uña sin saber que hacer, como decírselo... Creo que en mi frente estaba escrita la palabra "HÁBLAME" porque Hugo se acercó como para decirme algo o para que yo se lo dijera. Pero ninguno dijo nada, mucha gente alrededor. Y se fue.... se fue...

La fiesta continuó sin él... en otro lugar, otra bebida, mi hermana y su novio... yo bebiendo de la bebida de mi hermana.... Acabé confesándole a una amiga que me gustaba Hugo... Una amiga que no sabía de mi bisexualidad y que ahora creerá que soy gay...
Fue una noche de fiesta española que los americanos disfrutaron. yo en cambio me quede con un mal sabor de boca... Quiero besar a Hugo.

Welcome

2010-02-09T20:49:00.002Z

Ya solo queda una semana chicos!Parece que fue ayer cuando estábamos allí todos juntos...¿Estás nervioso? ¡Qué va! _ Solo tres días! Puff ya te digo Seu...¿estás nervioso? Bueno... _ Mañana están aquí!!! Seu, ¿estás nervioso? I'm excited!! (que no es excitado, no se me confundan con los false friends)

Como bien sabrán ,y si no ahora se enterarán, en septiembre estuve 21 días en NY, en un intercambio. Ahora toca la segunda parte, cuando los americanos vienen a España. Vienen mucho menos tiempo, solo diez días... pero volver a estar todos juntos, como un gran conjunto de amigos, no tiene precio.
Cuando estás de intercambio confias en gente en la que no confiarías, descubres cosas en los demás y en tí mismo. Es una gran experiencia...

De los pocos días que vienen tienen programados casi el 90% del tiempo... Pero ya me encargaré de que el restante 10% se entretenga mi americano... Tampoco piensen mal al respecto. Mi corresponsal americano... pues ni guapo ni feo (para mi gusto), un 'mortal' como diría Luck. (ja!)
Pero él y su familia se comportaron muy bien conmigo allí, en Nueva York y me gustaría corresponder, tratarle bien.

Y se acerca carnaval... y la fiesta de cumpleaños de Lil. Dos fiestas para disfrazarse.
En carnaval iremos el grupito de amigos de policias y ladrones y al cumpleaños iremos el grupito de amigos con algún adorno a una fiesta de disfraces que hay en una discoteca. La idea de la discoteca no me apetece mucho. Musica alta, cabeza aturdida, ambiente oscuro, música que no es de mi estilo... Pero iré por Lil, porque es su ambiente y yo soy su amigo.
También hay otra razón, no me voy a engañar... Nika me ah metido en la cabeza que si voy tan guapo como puedo ir... ligaré. Me hace falta un subidón de autoestima, no me voy a engañar...

Además... otra cosa que no dije. Junto con los americanos vendra un americano que me pareció muy guapo. Por otra parte, hay excursiones... y recuerdan a certo chico que conocí, que me gustó... que hoy vi, que hablo con el alguna que otra noche... Que voy a volver a ver. Hugo!

Destacar en algo...

2010-01-27T21:34:00.007Z

-Lo siento mucho Seu, pero no podemos mandar tu disertación filosófica sobre la realidad al concurso...
-Bueno...
-Si, verás. La duda ha estado en el departamento, donde se han descartado las demás... la tuya ha estado ahí ahí, era muy original. El comienzo destacaba mucho, era algo novedoso que no había en otras disertaciones... Pero no pudo ser. Si nos dejaran enviar tan solo una más, participarías tú. Pero sólo nos dejan enviar dos por instituto. Lo lamento.

Esto es lo que mi profesora de filosofía me decía mientras me entregaba dos hojas (el boceto de la disertación y la disertación impresa). Para que engañarnos, me molestó. No había trabajado mucho la disertación, he de reconocerlo, pero sí que había puesto ilusión y algo de novedad para que destacara... y en vez de elegir la mía, eligieron al de un compañero que la había hecho deprisa y corriendo el día antes, no había 'filosofado' sobre la realidad ni siquiera un poquito, y eso que se trataba de una disertación filosófica. Había expuesto su impresión de la realidad de una forma para mi gusto muy extensa e inteligible... La mía era más corta (uno de los fallos que resaltó la profesora), pero era más fresca, más ligera, más entendible. Los dos la leímos en clase y algunos compañeros me dijeron que la mía les había gustado más... Y la profesora cada dos segundos disculpándose conmigo, diciéndome que era un pena blah blah blah

Una de las cosas que me molesta de las personas es esa. ¿Por qué alguien siente la necesidad de que ante una decisión que se toma tener que dar mil ciento y una excusas y disculpas? A mí, sinceramente, me hubiese molestado menos si la profesora me hubiera dicho, 'Lo siento Seu, tu redacción ha quedado tercera por X e Y motivos y no la enviamos' y ya, sin más... pero a ella le debía de resultar imposible no decir 'lo siento' 473 veces...

Al final el compañero de clase no quiso presentarse al concurso con lo que ¿adivinan que pasó?? Me tocó a mí representar al instituto junto con el otro elegido, al final fui elegido... Aunque fuese elegido de rebote, me hizo ilusión...
No sé... siempre quise destacar en algo, saber hacer algo que se me diera realmente bien, algo por lo que se me reconociera... Pero con el paso del tiempo es cada vez más difícil, cada vez veo que siempre que intento hacer algo alguien me supera. La triste verdad de que 'por muy bien que hagas algo, siempre habrá alguien que lo haga mejor que tú' me desanima...
Por eso creo que busco estas pequeñas oportunidades de poder destacar en algo,me hacen sentirme parte de algún círculo, estar en algo...

A parte de esto... las clases son como son. Ya no estamos en el colegio, los temas a dar son grandes y el tiempo no está de nuestra parte... Los profesores dan y dan más materia y hay que seguir el ritmo. Me enfada cuando hablo con Adri o con Charly y me dicen que vamos muy adelantados, que en sus institutos van temas por detrás de los nuestros. No en vano estoy en un instituto con buena reputación respecto a la preparación que reciben los alumnos. Pero hay temas a parte, como en química. Mi profesora de química se va a crear muchos enemigos adolescentes...

Cambiando de tema mejor... Ya he comenzado de nuevo las clases de teatro contemporáneo. No paro de aprender cosas nuevas. Como reconocer emociones, aprender a expresarlas o a no hacerlo... sensaciones... ¿quién ha recorrido alguna vez un museo de arte contemporáneo con los ojos vendados intentando visualizar lo que te describen? No es fácil, además debes depositar mucha confianza en tu guía. Pero lo que más me gustó de la primera clase de teatro fue lo que nos dijo la profesora, y que debíamos vivir con ello.

'Ningún pensamiento puede hacer desaparecer un sentimiento'

Y lo peor es que es cierto. Muy cierto. Cuando sientes algo de verdad, por mucho que pienses que no es así, no cambiará. Cuando te das cuenta de que amas a alguien, por mucho que te digas 'no, no, no, no es verdad, no puede ser' es. Otra cosa es que tú te autoconvenzcas de que no es así, pero lo seguirá siendo.

¿Qué cosas verdad?
Ta lue =)

Senderismo

2010-01-24T21:03:00.004Z

Pues eso, sin más. Fue la primera vez que fui de senderismo, y me gustó mucho, lo disfrute en grande. En realidad, todo lo que tenga que ver con la naturaleza me gusta.

Todo comenzó hace algún tiempo. Mi prima tenía unas botas de montaña que no usaba porque le quedaban pequeñas, pero estaba nuevas pues casi no las había usado, y a mí me quedaban bien, un poco amplias, pero me gusta, así el pie no está apretado y tiene libertad. Entonces me las quedé yo y mis tíos me ofrecieron ir con ellos a las excursiones de senderismo... al principio, no me llamaba mucho, pero un click se encendió en mi cabeza cuando mencionaron el nombre del club con el que realizaban las excursiones... 'Es posible... ¿será el mismo club del que me habló...?' Ante la duda acepté rápido, que me apuntaran a la siguiente excursión, allá iría.

Madrugué, pero no me importó, pues una pequeña esperanza iba conmigo. Mis tíos pasaron a buscarme en el auto. Llegamos al club y vimos el bus que nos iba a transportar y a otros senderistas. Mi prima me presentó a su amiga Areusa, muy simpática. Charlatana y chistosa, alegre. Pero había algo que no encajaba, su mirada. Me miraba con una especie de recelo... por eso mismo le he puesto el nombre de Areusa, por taimada. Miraba a mi alrededor... no había nadie especial, nadie conocido... Un poco más tarde, llegó un chico. A simple vista no era muy lindo... Areusa nos lo presentó, Pármeno. Un poco callado al principio.

Me senté en el bus al lado de la ventana y mi prima conmigo, en los asientos de al lado, Areusa y Pármeno charlaban. El viaje pasó rápido. Llegamos a un pueblecito perdido en el monte y comenzamos a caminar... a subir cuestas, a recorrer senderos... atravesando pequeños ríos, zonas nevadas, sin prisa pero sin pausa. Los cuatro caminábamos sin parar, juntos, hablando de mil cosas, sobre todo Areusa, que no calla. Reímos y disfrutamos de unas bellas vistas sobre montañas. A mitad del camino no nos separábamos y seguíamos hablando y hablando.

Visitamos un museo sobre minería(fue aburrido, pero Pármeno y yo estuvimos riendo y hablando todo el rato) y unas cueva de rocas calizas, muy pequeñas, en las que tenías que ir esquivando estalactitas y casi podías tocar el techo...

De regreso mi prima se sentó con Areusa y Pármeno junto a mí. Es un chico normal... sus ojos son muy bellos, verdes. Sus manos también son muy bellas. Hablamos un rato y poco a poco fui fingiendo que me dormía... Hasta que al final, dejé caer mi cabeza sobre su hombro y mi mano se acercó mucho a su pierna, mientras estábamos muy juntos. Al rato el se durmió, pero de verdad, mientras yo notaba su respiración. Nos quedamos así, muy juntos. No se cuanto tiempo pasó, pero él despertó y se movió... Yo reaccioné y hice lo propio, como si me despertara también. él me miro y con una sonrisa de oreja a oreja me dijo 'Buenos dias!¿Cómo dormiste?' Mentí y dije que bien, cuando no había dormido nada, pero había estado a gusto a su lado...

No sé por qué tenía la esperanza de encontrar a Hugo en esa salida al monte... Tenía una pequeña esperanza de volver a hablar con él en persona, de verle... Pero no fue así, porque no estaba. No vi a ese chico, pero a cambio tengo dos nuevas amistades. O al menos compañeros de senderismo, ya que espero encontrarlos en las próximas excursiones, al menos a Pármeno, si Areusa no viene... así aprovecharé para conocerle mejor. Por el momento tenemos gusto musicales parecidos, ya que miré todo su listado de música que tenía en el teléfono.

Si alguien se pregunta por los nombres...Estoy estudiando 'La Celestina' De Fernándo de Rojas, y los nombres me gustan mucho.

Ta lue =)

A ras del hielo

2010-01-22T22:24:00.002Z

Siempre me gustó patinar sobre hielo, o simplemente patinar. Una cosa es igual a la otra. aprendí la segunda con siete u ocho años... a base de golpes. Poco a poco, dejé de caerme y aprendí a ir más y más rápido, algo que adoraba. Sentir el viento contra mí... y sobre hielo es mucho más divertido, más veloz, más inestable.

En la pista vi a varias parejas patinando, algunas se caían... Supongo que fueron a patinar llevados por la idea de 'será igual de romántico que en las películas'... la realidad es que NO. No es tan romántico, no se patina tan bien, no existen esas miradas de enamorados porque bastante tienen los pobres mirando al suelo para no caerse... En fin, Carla, Nika y yo mirábamos esto mientras patinábamos a lo largo de la pista. No somos profesionales, que más quisiéramos. Es más, Carla y yo ya habíamos patinado antes. yo me caí ayudando a Nika (Nunca había patinado antes e iba tan cuidadosamente que no se cayó) y Carla también tocó el hielo al ayudar a un niña a patinar... Eso nos pasa por ser amables ja!

Los días han pasado sin nada que destacar... he visto algunas películas que me han gustado mucho y por lo demás... se resume en una palabra, estudiar. Incluso hoy por la tarde tuve que visitar a mi querida amiga Ague para explicarle la formulación orgánica (Química) No me queda mucho tiempo libre para escribir, leer, ver películas que quiero ver... Pero se hace lo que se puede. Dentro de poco vendrán los americanos, y hay que disfrazarlos! Dentro de poco acá es carnaval y estamos barajando posibilidades de disfraces, a ser posible en grupo... Alguna idea??

Se agradecerían ideas... Ahora mismo estamos barajando entre: policías y ladrones (unos de policías y otros de ladrones), indios y vaqueros (igual que lo anterior), monjas y curas cachondos (esta idea fue mía, como no ja!), medievales (poco probable, aunque quedaría muy bonito) y estoy pensando que como Marla y Ted este año se disfrazan por libre (ella de caperucita roja y él de lobo feroz ja! que lindos!!) podríamos disfrazarnos todos de cuentos infantiles... Siempre quise disfrazarme de sombrerero loco, de Alicia en el país de las maravillas.

Si alguien lo está pensando... el disfraz de años ochenta fue el del año pasado, ese no vale!!! :)

Ta lue =)

Colgados del telefono

2010-01-17T21:25:00.003Z

Hacía mucho que no hablaba con él, mucho. Desde septiembre, antes de irme a Nueva York. La verdad extrañaba su voz, extraño su compañía... no en vano es mi mejor amigo.
Cuando oí su voz al otro lado del teléfono no pude evitar sonreír.

-Adri!! Adri!!
-Seu! Cuantísimo tiempo! ¿Cómo estás? No sabía nada de vos! Pensé que habías vuelto otra vez a Nueva York!

Que guacho! Mira que pensar que volvía para allá sin decirle nada... Comenzamos a hablar... tantos meses sin hacerlo... había mucho que contar. Promesas de vernos pronto... Tres largas horas hablando por teléfono, tres horas que se pasaron volando.

Al finalizar nuestra conversación pensé en Adri. Un gran amigo desde siempre... Amigos desde que teníamos cuatro años y seguimos conservando la amistad. Sé que siempre estará ahí y que me apoyará en todo lo que pueda. A pesar de no vernos muy a menudo, mantenemos el contacto. No importa no vernos todos los días, todas las semanas... porque aunque pase el tiempo, nos tenemos el uno al otro. Unidos por un fuerte lazo de amistad... Esa bonita frase de 'Ten solo un amigo, pero elígelo bien' Es bien cierta...

No creo que llegues a leer esto nunca Adri, pero me gustaría dejar constancia de algo que llevo pensando mucho tiempo. Gracias por todo amigo. Siempre me apoyaste, nunca dudaste de mí. En lo bueno y en lo malo estuvimos juntos y, cuando nuestros caminos se separaron en la secundaria, seguimos unidos. La vida nos puso palos en la rueda y todos fueron superados. Y espero que sigamos así por siempre. Al menos yo te querré como a mi mejor amigo, siempre. Gracias.

Hasta donde llega...

2010-01-11T21:39:00.007Z

Salí de casa apurado, corriendo, aunque ya sabía lo inevitable. Había perdido el bus, como de costumbre. El siguiente pasaba en mucho tiempo, con lo cual, hice lo que hago siempre, me desplacé a la e.o.i. andando por el centro de la ciudad. Recorría muchas calles que hacía mucho no recorría, era el primer día de e.o.i. (escuela oficial de idiomas) de este año, después de las vacaciones de Navidad. Mi ruta está fijada desde hace muchos años, el recorrido es el mismo y no cambia, hasta hoy. Llegué a un plaza, debía ir por la calle de la izquierda. Pero no. Tomé la de la derecha. Hace mucho que dejé de creer en la casualidades. ¿Casualidad de la vida? Quizás fue casual que justo torcieras por la calle que lleva a ese lugar... Bah! 'Paparruchas!' (tonterías)
En el fondo sabía muy bien lo que hacía, y aparecí en el lugar deseado, no en vano me se manejar bastante bien por la ciudad. Obviamente no fue casualidad estar frente a una tienda. No era una tienda cualquiera. Era LA tienda.
Miré las vitrinas que daban a la calle, asomé la cabeza a la puerta de la tienda pero no vi a quien quería ver. Entonces me 'caí del chopo'(darse cuenta), y me dije: 'Qué estás haciendo?' Se definía bastante bien en una palabra. El ridículo. Seguí por unas calles y otras y llegué a la avenida en al que se encuentra la e.o.i. Me encontré con Doña_sin_nombre (compañera de clase e.o.i. sinceramente, no recuerdo su nombre) y me dijo que no había clase ya que la profesora no había venido... le agradecí la información y Doña_sin_nombre se alejó.
Desandé el camino andado pensando en mi ridículo... Y alguien gritó mi nombre mientras levantaba los brazos y corría hacia mí... Era Elora (la llamamos Eli) y detrás venía su novio. Eli es una conocida de teatro contemporáneo (clases de teatro a las que asisto desde verano, creo que no lo había contado) es amiga de Sani. Me presentó a su novio, un chico majo. Y como no les apetecía ir hasta clases de inglés, encontraron en mí la excusa perfecta para ausentarse. Y los dos me acompañaron hasta casa. Hablé mucho con ella, no la veía desde la 'Jam session de Contact'...

Subí a la casa y me alegré al descubrir que no había nadie en ella, estaba solo. Encendí una luz suave en mi habitación y todo adquirió un tono anaranjado y agradable. El señor 'ridículo' volvió a mí a recordarme la tontería que había hecho. Fui a la cocina a tomarme un café para despejar las ideas y pensar tranquilamente. Pero no había. No me apetecía hacerlo y tampoco café instantáneo... No suelo beber té, ni tisanas, ni mates, ni infusiones ni nada por el estilo. En España no está bien visto que un hombre tome té. Pero no había café, de modo que busqué té negro. Tampoco, solo encontraba té verde, que no me agrada demasiado. ¿Por qué a veces la vida te pone tantos palos en la rueda? Yo solo quería despejar las ideas! A falta de una cosa encontré la siguiente. Té rojo. Menos es nada, no creen?

Una vez preparado me dirigí a mi habitación, me senté en la cama y me bebí a sorbitos el té mientras me dedicaba a pensar observando fijamente la esquina opuesta del techo. El té estaba muy cálido y yo aún tenía frío... entraba con un sabor dulce y descendía por mi cuerpo dejando un ligero gusto amargo. La pregunta era clave, ¿por qué?... Por qué... qué? Por qué había torcido a la izquierda, por qué me sentía tan tonto... por qué quería volver a esa tienda... por qué?por qué?por qué?
Y todo se resumió en una... ¿Hasta dónde? Hasta donde llega mi patetismo al hacer el estúpido por una causa que no tiene ni siquiera argumento, que todos sus pros y contras se tambalean. Que el chico de la tienda ya casi aparece como una utopía humana. Pasando de ser un chico real a una copia que mi mente crea para perfeccionar lo inexistente y darle una forma que quizás no tenga.
Tampoco me fijé tanto en él, tan solo envolvió un regalo para mi hermana. Tan solo era un chico.
¿Por qué siento la necesidad de querer verle y hablar con él aunque sea de cosas triviales?

¿Hasta dónde llega mi patetismo?¿Hasta dónde?

"Capaz de..."

2010-01-11T20:34:00.003Z

Hoy comenzaron las clases de nuevo... no fue deprimente, simplemente fue algo normal y esperado... No voy a escribir que hice a cada hora, sería demasiado pesado, tanto para mí recordarlo y escribirlo, como leerlo para los que lean este blog... ahora solo me apetece escribir un pequeño cuento que nos relató la profesora de filosofía y me gustó mucho.

"El fuego se inició en el piso de abajo. Una estufa estropeada o cortocircuito quizás fue el causante. Los bomberos llegaron rápidos y consiguieron apagar las llamas antes de que se derrumbara la estructura. En el piso de arriba vivía Marta, con sus dos pequeños. Pero cuando Marta debía marchar de viaje de negocios siempre llamaba a la misma canguro para que se encargara de los pequeños, ese día también la llamó. Cuando la madre se iba, Diana llegó, pero había algo raro en ella. Ese algo raro era la tristeza. El día anterior Diana había discutido con su novio, por pequeñas cosas, pero se sentía herida. Su novio la llamó mientras cuidaba a los dos pequeños, quería dar con ella una vuelta en coche y así poder hablar. Diana tenía una responsabilidad, pero decidió quedar con su novio, necesitaba hablar con él. Pensó que la siesta sería un buen momento, los pequeños dormían hasta bien entrada la tarde y ella podría disponer de más de dos horas para poder arreglar los pequeños problemas de relación. Diana durmió a los niños con cariño, los abrigó bien y salió de la casa. Cerró la puerta con llave, si el mayor despertaba, la llamaría, y si no la encontraba, abriría la puerta principal y saldría a las escaleras llamándola como hacía siempre. Diana se fue con su novio.
Nicolás, el mayor de los dos niños, despertó por la tos de su hermano pequeño. Enseguida se dio cuenta de que algo malo ocurría, llamó a Diana. Ella no contestó y Nico salió a buscarla. No la encontró en la casa y se dirigió a la puerta principal. Afortunadamente estaba cerrada. Si Nicolás la hubiera podido abrir una llamara hubiera entrado en la casa arrasándolo todo a su paso. Pero el humo seguía entrando por debajo de la puerta. El niño intentó abrir la ventana, pero sus bracitos no llegaban a la manilla. Cogió su percha con forma de oso e hizo algo que no hubiera hecho, pero lo hizo arriesgándose a afrontar una regañina. Rompió el cristal de la ventana y, en un esfuerzo caballeresco, también la reja de la ventana que impedía la salida. Nicolás corrió a su habitación y tiró por el suelo todos los enseres de clase que guardaba en su mochila y en su lugar colocó con cuidado a su hermano pequeño. Nicolás sabía que tenía que salir de allí. Se dirigió a la ventana sin cristal y se aupó con esfuerzo, bajó por las escaleras de incendio lentamente y entonces se sentó bajo un árbol con su hermanito. Cuando los bomberos los descubrieron allí no pudieron explicarse como había podido hacerlo, no encontraban explicación. Hasta que un bombero dio una respuesta simple: 'pudo hacerlo, porque no había ningún adulto que le dijera que no podía lograrlo'. "

Este lindo cuento me gustó, porque para mí expresa que todo el mundo es capaz de cumplir sus objetivos y que hay que hacer oídos sordos a lo que los demás te digan, porque a veces se equivocan. Y uno solo debe de tener fe en si mismo y aferrarse a lo que cree.

Vino y fue

2010-01-04T20:48:00.004Z

Mi primo, si mi primo gay, vino tres días, dos noches. De las cuales, una noche durmió en mi cuarto. En la cama de al lado, no piensen mal, el incesto no es lo mio. En este breve periodo de tiempo no hablamos mucho, no lo esperaba, fijo que quería hablar del tema 'sexualidad'... pero no surgió, casi que mejor. Nunca tuvimos una buena relación de primos. Para mí siempre fue un primo raro, al que no entendía cuando hablaba, nunca me preocupé de establecer grandes lazos familiares con él y tampoco hubo intento por su parte.

Con lo cual pasaron los días y no conversamos mucho, se dedicó a los quehaceres que le habían traído a mi ciudad y tan pronto vino y tan pronto se fue. Mejor, así yo recupero mi espacio y puedo pensar tranquilo y escribir, sin tener que preocuparme de quien puede mirar e interesarse demasiado...

Salí con mi hermana a comprar unas cosas... curioso, entramos en una tienda en la que había mirado algo unos seis días antes. Seis días antes entramos en esa tienda y me fijé en el dependiente, me pareció un chico guapo y podía ser gay, ¿por qué no?
En cambio cuando entré por segunda vez y lo vi más de cerca, no era un chico guapo, era bello. Tenía un bonito bronceado, unos ojos grandes y brillantes, unos brazos musculosos... Era muy atractivo.

Mi hermana compró una cosa para su novio y le pidió al chico que la envolviera, mientras lo hacía me comentaba que ese chico, era muy majo, amigo de su novio. Y ese chico tan guapo... era gay(me lo confirmó mi hermana). Mi radar no falla parece ser... Estuve mirándole un buen rato... era muy guapo...

Las uvas y el champan

2010-01-01T01:12:00.000Z

Bueno... este es mi primer post del año 2010. Es el primer año que recuerdo haber venido a tomar las doce uvas de la suerte, tradición española, a mi casa pues siempre las tomábamos en casa de mi abuela ya que el día 31 es su cumpleaños...

Pero estoy en mi casa y por eso estoy escribiendo esto. Bueno, un año que se fue, tan rápido como llegó...
Este no va a ser un post largo, ni complicado ni nada por el estilo. Va a ser un post sencillito. En el cual voy a desear una buena entrada de año a todos aquellos que me leen y a los que no lo hagan. Que todos tengan un buen año, tan bueno como el anterior o incluso mejor pues siempre hay cosas que mejorar, ¿no creen?

Este año comienza con una hermosa luna llena, una luna que me hace sonreír. Quizás sea una señal de un buen año... no lo se, no soy experto en simbología.
Solo decir que no me he atragantado con las uvas a pesar de reírme como un loco con mi hermana y que espero que la suerte les acompañe a todos.

Un abrazo desde España donde ya es 1 de Enero de 2010

Y esta canción preciosa que no me canso de escuchar por esta fecha.

Pequeño 'shock'

2009-12-30T22:24:00.006Z

Estas fiestas han pasado sin nada a destacar... Tenía pensado escribir un post explicando el por qué no me gustan estas fiestas. Por qué las encuentro sin mucho sentido para mi. Pero al final decidí no hacerlo porque no sabría muy bien como explicarlo dejándolo todo en un post confuso y sin sentido... Con los cual decidí no hacer dicho post.

Hoy hubo una cosa que llamó mi atención. Mi madre llamó por teléfono, me pedía que fuera a la casa donde se encontraba ella para coger un regalo y llevarlo a nuestra casa pues ella no disponía del tiempo necesario. Me asomé por la ventana y vi que llovía ligeramente. No cogí paraguas pues me gusta la lluvia y no me importa mojarme.
En poco tiempo llegué a esa casa. Me abrió la hija y me saludó con cariño de alguien a quien hace mucho que no ves, le notas cambiado, pero le reconoces. Lo mismo pasó con la madre que se encontraba en la cocina con mi propia madre. El regalo consistía en un par de botellas de buen vino para estas fiestas. La señora de la casa, la madre la chica que me abrió la puerta, me puso la mano en el hombro y señalando a la puerta que daba al salón me dijo:

-En esa sala está Fer con la abuela... ¿Quieres verlo?

Fer... Fer... Los últimos recuerdos que guardaba de aquel chico era muy lejanos, quizás tres años atrás, quizás más. Y recordaba a un chico mayor que yo. Guapo ¿por qué no? Tenía su encanto. Con novia, una chica simpática y graciosa. Un muchacho lleno de vida, de energía. Feliz.
Luego tuvo que operarse de algo aparentemente sencillo. Un operación en la cabeza, algo no salió como debía, surgieron imprevistos y hubo complicaciones. Fer salvó la vida, pero con graves consecuencias. No pudo hablar durante mucho tiempo después, se le paralizaron las extremidades. Parecía no tener esperanza. Pero fue a rehabilitación y poco a poco siguió luchando hasta llegar a lo que yo vi en el salón de esa casa.
La imagen había cambiado, la esencia permanecía, pero no era el mismo. Yo vi una versión consumida del Fer que recordaba. Estaba postrado en una silla de ruedas, con una mesa delante mientras escribía algo. Me acerqué lentamente, me sonrió.

-Hola Fer, ¿te acuerdas de mí?
-Sí, claro que si campeón, ¿cómo estás?
-Bien, bien, y tú ¿cómo estás?
-Bien
-Me alegra saberlo.

Le sonreí, me di la vuelta, cogí las botellas de vino y me despedí. Al salir vi como la hermana de Fer, la que me había abierto la puerta le ayudaba a levantarse y le acompañaba... Fer había dicho que me recordaba, me encantaría creerle, pero se que lo más probable es que mintiera, que no supiera quien era... fue un duro golpe esa visita...

Nieve

2009-12-22T17:28:00.002Z

Nieva... mucho... El cielo es de un color blanco brillante que hace daño al mirar.
Los copos, que parecen de algodón caen y caen y caen... Todo es precioso. Me gustaría que estuvieras acá para poder ver lo que yo veo, sentir lo que siento.

Cuando venía del colegio pensé que un beso tuyo bajo la nieve que caía del cielo sería algo maravilloso. Luego entrar en casa, tomar un chocolate caliente mientras veíamos nevar a través de las grandes ventanas de mi salón.
Por último disfrutarnos mutuamente, dándonos calor, pero sabiendo del lindo frío ivernal que había fuera...

Ahora viajo en el bus, ya anocheció. Pero la nieve es indiferente a eso y sigue cayendo con igual fuerza que antes. Ahora el cielo es de un gris anaranjado debido a la contaminación lumínica y todos los coches brillan con una hermosa capa blanca sobre ellos. Sigo pensando que disfrutarías mucho sentado a mi lado, cogidos de la mano. Al menos yo si disfrutaría.
Ver la nieve caer es algo que me encanta, es algo lindo.

Quisiera ver nevar a tu lado, los dos juntos...

La chimenea

2009-12-10T20:12:00.007Z

-... y esta obra que está en esta sala, esta chimenea, es otra de las obras que más intrigan. El artista Ugo Rondinode, como en la mayor parte de la exposición, usa sus propios recuerdos, sus sentimientos, son obras bastante íntimas. El material también es aluminio, aunque no lo parezca. Y es una representación de una chimenea real, o al menos de cómo Ugo la recuerda. Esta chimenea esta en la casa de su antiguo novio, otro artista. Y según creo, frente a ella, en el salón de la casa, se celebraban reuniones de literatura, arte, poesía... Y es algo que guarda como un buen recuerdo... imaginad la de temas de conversación que habrá presenciado el homólogo real de esta chimenea, imaginad...

Escuchaba a mi profesora de teatro contemporáneo hablar de esta historia y yo imaginé.
Imaginé a Ugo y a su novio en el salón de la casa. Compartiendo una copa de vino, sentados en el suelo y tapados con la misma manta. Riendo mientras contemplaban cómo las llamas comían la madera que descansaba en la chimenea. La nieva caía detrás de las ventanas. Pero la casa estaba cálida. Los dos amantes reían, se besaban, eran tan felices. Sin ninguna preocupación en la cabeza, solo disfrutarse y quererse.
Esa chimenea, ¿cuántas veces se dirían 'te quiero' delante de ella? ¿cuántas veces se amarían alumbrados por sus llamas? ¿cuántas mañanas amanecerían abrazados en el suelo frente a las brasas?
Si esa chimea hablara, cuantas cosas diría...

Casi atropello

2009-11-30T21:46:00.006Z

Salí corriendo de la e.o.i. diciéndole a Lidia un 'bisous' como despedida.
En la esquina vi a Víctor, el no me vio. Al pasar a su lado, le acaricié la mejilla y seguí caminando. Me miró y creo que sonrió. Mientras seguía mi camino pensaba en que no le tenía rabia ni nada por el estilo. Es más, le tenía un cariño 'añejo', antiguo...

Me acerqué a una carretera para cruzar y miré un coche de lejos. No sé por qué, de manera un tanto lúgubre, pero pensé "quizás me atropelle". Estuvo a punto.
Sentí el auto cerca de mí, demasiado cerca y en un acto reflejo di un respingo hacia adelante, justo a tiempo.
El coche pasó rápidamente por donde yo estaba un segundo antes y, a través del cristal, vi a la conductora pidiéndome disculpas de mil maneras distintas mediante mímica. En su cara se leía el miedo de lo que casi podía haber pasado.
Levanté la mano en un gesto que pretendía decir "no pasa nada" y seguí caminando mientras pensaba "debo tener más cuidado con lo que pienso, casi me atropellan..."

Francesas en mi vida

2009-11-30T21:31:00.003Z

La vi hoy al recreo. Eran dos desconocidas para mí, pero desde el principio supe cual era ella. La más guapa. Tenía la tez morena, muy morena, con un aire egipcio.

Bien, todo esto es a causa de que hay tres francesas en mi instituto debido a un intercambio. Yo no tuve la suerte de poder participar, pero si de que Sani participara. Ahora conozco a su guapisima corresponsal francesa. Es simpática y me hizo sonreir lo que hacia mucho que no sonreía. Me encantó hablar en francés con ella. Sonrisas, sonrisas, sonrisas. Cuando vi a Sani acompañada de dos desconocidas, supe cual era la corresponsal de Sani. Esa guapisima francesa con aire egipcio...

Ta lue =)

Monotonía

2009-11-22T21:31:00.002Z

La verdad, me arrepiento un poco de no haber escrito nada en tanto tiempo... Pero, sinceramente, no creo que hubiera merecido la pena escribir algo. Mi vida últimamente es un continuo tic tac. Todo el rato lo mismo, una interminable monotonía sin nada ni nadie que la rompa.
Me levanto y desayuno. Seis horas de clase y como... la tarde puede ser un poco más diversa si tengo que ir a teatro o clase de francés... deberes, estudio, cena... De nueve y media, a once estoy un poco en el ordenador... En este momento hablo con gente más o menos especial, quizás se de la casualidad de que hable un poco con Hugo (si, seguimos hablando despues de que le dijera que me gustaba, algo que me alegra un poco) Y a dormir, la mejor parte del día, mientras duermo, y sueño...

Odio la sensación de predecibilidad, sabiendo que al minuto siguiente va a pasar esto y aquello... sin que nada ni nadie haga algo inesperado, sin que nadie especial para mi vaya a aparecer y darme un abrazo por la espalda, un beso en los labios... pero ese alguien de momento no existe.

Me preguntan el por qué me quedo mirando por la ventana cuando ni yo mismo lo sé... Quizás espere a alguien, a alguien que no llega.
Que remedio, seguiré esperando en esta cruel rutina. Sabiendo que después del tic, vendrá un tac. Y así hasta que alguien, que no creo que sea yo, lo cambie...

Ta lue...

...Sueños...

2009-11-18T21:25:00.003Z

¿Hasta qué punto puede llegar a ser real un sueño? La enajenación que nos consume puede ser tal de llegar a confundir la realidad, de no saber como actuar... Un ¿qué debo hacer? constante en la cabeza.
Puede que ocurra o que no, pero siempre tienes esa duda. Y duele, mucho. La cabeza me ha dolido, los pensamientos se mezclan, corren, se cruzan... forman nuevas visiones de una única realidad no fiable, y cansa. Todo da vueltas y marea, y luego la gente se enfada, se molesta. Y ya no puedo más, me supera...

Pero no más. Se acabó... A veces es mejor dejar la curiosidad de lado, y aceptar las cosas como nos han enseñado: un dos más dos eterno, y ya está. Cansado de filosofar y hacer conjeturas y preguntas inservibles sobre realidades aparentes, virtuales.

Los ojos verdes, verdes son y no cambian de color. Quien use lentillas cambia y no será quien debe ser, pues es pero no es. Y el ser es lo que somos.

...et une heure avant minuit les cloches chantent toujours...

Hugo

2009-10-31T11:22:00.011Z

Me fijé en su pelo castaño, largo. Sí, fue en lo primero que me fije de él. Estábamos en el avión que nos llevaba a Nueva York y el se sentaba en los asientos de delante. Nunca antes me había fijado en él por el instituto...
Luego fueron sus ojos, de un color pardo... Carilindo, más alto que yo, fuerte... Era guapo. y algo me decía que una buena persona también. A medida que el viaje se iba desarrollando intentaba crear confianza con él, entablar de vez en cuando algo de conversación, roces, acercamientos... Y poco a poco se fue creando una pequeña confianza.
Nunca quise hacerme ilusiones, pero reconozco que siempre tuve alguna esperanza. Aún más cuando un día se corrió el rumor de que Hugo podría ser gay...

Pero gracias a esa pequeña confianza, ya en los últimos días del viaje, el me confesó que le gustaba una chica y que iba a intentar decírselo. Me sentó como una bofetada, pero aún así, intenté animarle y darle mi apoyo. Al final no dijo nada y yo, en el fondo, me alegré de que no hablase con esa chica. La esperanza se mantuvo, pero el viaje se terminaba y yo aún no le había dicho nada de que me atraía bastante.
El viaje finalizó, y lo finalizamos como conocidos. 'A ver si nos vemos, ya hablaremos'

La sorpresa llegaría esa noche, o a la siguiente (no lo recuerdo bien), cuando me habló por chat. Me sorprendió gratamente. Hablamos de mil cosas, todas distintas, afianzando nuestra ¿amistad?. Todas y cada una de las siguientes noches hablábamos por lo menos media hora. Y si alguna no pudimos, a la siguiente recuperábamos el tiempo perdido y siempre nos despedíamos con 'un abrazo' y deseos de volver a hablar. Cada día tenía más ganas de decirle que me gustaba, pero por una razón u otra nunca lo hacía. Durante este tiempo estaba feliz, quizás por eso no decía nada, temiendo perder lo que tenía, aunque solo fuera una conversación nocturna... Pero sabía que si no arriesgaba no ganaría y un día me plante. Y me dije, esta noche se lo digo.
Esa noche no se lo dije porque no pudimos conectarnos, tampoco pudimos hablar en los siguientes seis días por distintas razones...

Al sexto día me volvió a saludar, nos contamos todo lo que habíamos hecho en esos seis días... ¿se lo decía? no... mejor no... finalmente SI, gracias a otro amigo con el que hablaba y me dijo cuatro cosas muy bonitas.

Esas cuatro cosas bonitas :

1º. Te quiero, y pase lo que pase, voy a estar acá para vos.
2º. Si no te animás hoy a decírselo, no te bajonees, se lo dirás otro día.
3º. Espero que todo salga bien, epro si no es asi, tendrás la satisfacción de haberlo intentado y poder seguir adelante sin esperar algo que no es.
4º. Ojalá Hugo sea gay o bi, porque quiero verte feliz!

-Acompañadas de esta canción-

Mil gracias por estas cuatro cosas, sos un buen amigo.

Creo que era lo único que necesitaba. Sentirme un poco querido por alguien, eso me hizo lanzarme. Me lancé y se lo dije. 'Tengo que decirte una cosa. Me gustaría habértelo dicho en el viaje, pero no encontré oportunidad o no quise buscarla...' Le expliqué que era bi y que me gustaba, que lo sentía si a él le parecía mal, pero que era así y no podía cambiar lo que podía sentir por él...

Me dijo que no le parecía mal y que no le importaba, pero que el era hetero. También que estuviera tranquilo que no lo iba a contar y como se nos hacía tarde nos despedimos... con nuestro abrazo...

Es un buen chico, quizás por eso me gustaba tanto...

Ta lue...

Aniversario

2009-10-30T21:34:00.002Z

Parece mentira... Pero hoy este blog hace un año...
Un año entero de mi vida, donde he compartido con vosotros alegrías, tristezas...
Y lo que me queda por compartir. En este año el blog ha cambiado un poco, ya no posteo a diario por ejemplo...

No se, gracias a todos los que han estado conmigo a lo largo de este año, les aprecio mucho!

Ta lue =)

Es gay!

2009-10-09T23:25:00.005+01:00

Mamá-> Entonces le dijo que era verdad que había poco contacto y que a él le gustaban los hombres por si no lo sabía...

Yo-> ¿Qué?!!

Señoras y señores... mi primo es gay! Otro hombre en mi familia al que le gustan los hombres también!

El otro día mi hermana estaba hablando con mi primo y él se lo dijo. Mi hermana habló con mi madre y mi madre me lo contó a mí.
No lo sospechaba y me impresionó... pero bueno, es extraño... Mi primo no sabe que yo lo sé

Que curioso ¿no creen? Bueno, espero hablar pronto con el y decirle algo así como ' cuenta con mi apoyo' o 'puedes hablar conmigo' jejej Alguien en mi familia a parte de mi hermana que podría saber y entender que soy bisexual, que ilusión.

Ta lue! =)

P.D.-> Cuando mi hermana se lo dijo a mi madre, mi madre se quedó en shock durante un buen rato...

Contact improvisation

2009-10-08T20:34:00.006+01:00

Pensé en escribir algo sobre Nueva York y mi experiencia. Pero prefiero seguir en el presente. Por supuesto algún día les contaré algo... quizás haya algo interesante.

Pero hoy quiero contarles algo que hice y me marcó. Me marcó mucho. Bueno en realidad todo comenzó ayer, asi que, retrocedamos un poco.

Como supongo que sabeis me apunté en verano a unas clases de teatro contemporaneo y ayer Sani y yo volvimos por primera vez después del intercambio. El piso del aula estaba encolchonado y el profesor nos pidió que antes de entrar nos quitáramos el calzado. Lo hicimos y nos explicó que ibamos a asistir a una clase de 'contact improvisation'

Contact improvisation-> Es una técnica de danza que surgió en los años setenta en los Estados Unidos. Muchos de sus participantes sentían que formaban parte un movimiento social mas amplio cuya ideología rechazaba los roles sexuales tradicionales y las jerarquías sociales. Los bailarines se concentraban mas en la percepción interna del movimiento y en el contacto con el otro más que en las formas y rutinas de movimiento definidas. Ellos consideraban que el contacto y la interacción con otra persona de igual o diferente sexo, tamaño, origen, etc. era una manera de construir y tener una nueva experiencia del Yo.
... (más información en Internet)

Vi como otros compañeros iban entrando en la sala, nos veían y nos preguntaban qué tal nos había ido en Nueva York. Me sentía un poco confuso entre tantas preguntas y sonrisas, me sentía extraño. Y es una sensación que va desde teatro hasta el instituto... Me siento como un extranjero en mi propio instituto, como si no debiera estar allí.
Entraron por la puerta un hombre y una mujer con una ropa amplia, de colores llamativos... Todos nos giramos o nos levantamos del piso donde nos habíamos sentado. Nos saludaron y nos pidieron que nos sentásemos en circulo. Nos explicaron un poco en que consistía el 'contact improvisation'... Eran una mujer argentina muy simpática y un hombre alemán que hablaba un poco de español. Explicaron que no había puestos ni jerarquías en esa técnica de baile; que existía la horizontalidad; que nadie estaba por encima de otros y nos se hacian distinciones entre hombre y mujeres; tan solo había gente que tenía más o menos experiencia, después de unos conceptos básicos, empezó el espectáculo.
Durante diez o quince minutos estuvieron bailando para nosotros, formamos un circulo y ellos bailaron en el centro. Me pareció una danza peculiar.
En si, consiste en dejarse llevar y bailar principalmente en contacto con otra persona. Los movimientos, la fluidez; se desplazaban... parecía un juego, un pelea, cariño, coordinación e improvisación. Me fascinó.

Empezamos un calentamiento y lo seguimos con juegos... por parejas, por grupos, en solitario, todos juntos... Cuando finalizó la clase nos dijeron que al día siguiente en la misma sala donde nos encontrábamos habría una 'Jam session de Contact' (zona y momento en el qeu se reunen bailarines de contact y lo practican abiertamente)y que estábamos invitados a ir y participar si así lo queríamos. Me bastó cruzar una mirada con Sani para saber que desistiríamos.

Llegué de la jam hace unas horas, estoy cansado y entusiasmado, pero muy contento. Sani y yo llegamos un poco pronto al museo donde damos las clases de teatro. Esperamos en el hall, no queríamos entrar solos, y mientras estábamos solos veíamos pasar a jóvenes, adultos, universitarios... Personas de muchas edades diferentes, vestidas con ropa cómoda o de deporte... Llegaron algunos compañeros de teatro y nos dirigimos a la sala.

Los monitores se alegraron de volver a vernos y nos dijeron que podíamos hacer el calentamiento y luego participar si queríamos. Sinceramente, no supe distinguir cuando terminaba el calentamiento y comenzaba el baile... Todo fue muy seguido.

Tan pronto estabamos realizando sencillos ejercicios de contacto cuerpo a cuerpo, visual, sentir los pies sobre el suelo... De ahí pasé a encontrarme bailando y dejándome llevar con personas a las que no conocía absolutamente de nada. Te liberas, no piensas.

Es una danza que de vez en cuando me parecía erótica incluso. Estar junto a alguien, rozandoos, cuerpo con cuerpo... Es realmente espectacular, al menos a mí me lo pareció así.

Hubos tres experiencias que me gustaron por encima de las demás...
La primera, que de las tres fue la que menos me gustó, fue con una chica. La vi sentada en el suelo, establecimos contacto visual durante un rato. Me acerqué y me senté a su lado mientras nuestros pies entraban en contacto (recordad que se baila descalzo), ella se puso encima mio y rodamos por el suelo, nos separamos mientras estabamos agarrados de la mano... al final nos separamos rompiendo el contato.

La segunda fue con otra chica. Eras más activa, todo con ella era más rapido, más salvaje, más excitante. Fue la primera que recorrió mi cara y me pelo con sus manos, yo hice lo mismo con ella. Giramos, corrimos, saltamos. Todo improvisado y misteriosamente coordinado, como si estuviesemos conectados por ese contacto que nos unía.

La tercera experiencia fue la última. La última persona con la que bailé. Desde el principio me había fijado en ese chico. Era algo mayor que yo, universitario quizás. Tenía unos ojos claros muy bonitos. Durante la primera fase intenté acercarme a él, pero por alguna razón u otra no conseguía contacto con él.
Le vi solo, me acerqué y le rocé el brazo. Me miró y me sonrió. Me acarició el hombro y me cogió entre sus brazos mientras giraba. Era fantastico. Nos juntamos, nos echamos uno encima del otro. Tenía unos músculos y unos abdominales increibles. Mientras íbamos de un lado otro, nuestras manos recorrian nuestro cuerpo... Todo era rápido y excitante...

La profesora argentina dijo que se había acabado el tiempo de bailar y que nos sentasemos en circulo otra vez. Miré al chico y me volvió a sonreir, me cogió de la mano y nos fimos a sentar al circulo.

Todo fue fantástico. Hablamos un poco entre nosotros y nos chocó escuchar las voces de los demas, ya que no las habiamos oido apenas. Nos despedimos y Sani y yo nos fuimos, habiamos estado más de dos horas allí dentro.

Sani-> Seu, ¿¿qué le hiciste al último chico??

Yo-> Nada, ¿por?

Sani->Estuvisteis bailando juntos así como media hora...

Me quedé sorprendido, medio hora con una persona que no conocía, bailando sin parar, era mucho tiempo... Y se había pasado volando...

Bien aqui dejo una grata experiencia para mí. También dejo este video de una Jam session parecida a la que realicé yo. Puede que desde fuera, es decir, verlo en un video, os parezca una tonteria o un aburrimiento. Pero de verdad, si teneis la oportunidad de provar el contact provadlo que no se pierde nada!

P.D.-> Recordad si veis el vídeo que es una técnica de danza que no requiere de música externa.

Regreso

2009-10-06T21:04:00.003+01:00

Ayer llegué de nuevo a España... 21 días en América, en nueva York. Estoy triste, no quería volver, además los viajes en avión me cansan mucho...

Tengo muy buenos recuerdos, me tocó una familia realmente cariñosa, mi estudiante de intercambio era muy majo, su hermano mayor era simpatico y estaba muy bueno y me llevaba muy bien con el hermano pequeño. Los padres eran muy atentos conmigo...

Conocí a mucha gente, americanos y españoles de mi instituto a los que conocia... en especial a un chico muy guapo que me gustó bastante... pero no le dije nada, quizás algún día lo haga, va a mi instituto y mi radar salta cada vez que le ve.

Desde allá extrañé mucho a mucha gente, no voy a empezar a decir nombres, los que leen este blog ya sabrán quienes son...

y hoy volví a la rutina, las clases, la escuela de idiomas, ponerme al día con el trabajo que perdí cuando me fui... mucho lio y muy agotador.
Estoy realmente cansado, de a pco iré contanto que cosas hice y que cosas me llamaron la atención. Les digo que todo me fue PERFECTO!!

Ta lue =)

NY

2009-09-15T20:56:00.002+01:00

Nervios... nervios y más nervioss!!! Ya me voy tranquilizando pero... Me voy a Nueva York! DEntro de unas horas cojo el bús que me llevará al aeropuerto. Tendremos que esperar tres horas (espero encontrarme con Mabel en la terminal) ... embarcremos y despues de horas y horas de viaje...
NUEVA YORK !

Estoy deseando este intercambio, parece que fue ayer cuando no tenía esperanzas de que me eligieran... y ahora.. en horas...

Siento que la entrada no sea gran cosa, pero la emoción me puede...
Voy a dejar de escribir... porque para decir que estoy nervioso... :P

Simplemente alegrense por mí y deseenme buen viaje! =D Ya les contaré cositas cuando vuelva! :)

Ta lueeee!

Y más encuentros

2009-09-08T21:11:00.004+01:00

En estos días han ido pasando muchas cosas... Me he reencontrado con mucha gente, volver a estar con seres a los que aprecio mucho. He visto a amigos del instituto (Marla, Ague, Nika, Sani, Paul, Lil, Carla, Víctor), de la e.o.i. (Lidia, Sary y más gente), de teatro (Hera y Anne), amigos de toda la vida (Larisa, Adri y pronto veré a Charly)

Hoy vi a Víctor. No le veía desde que me lo encontré en la calle cuando estaba con Larisa, Adri y Hernán... Yo no tenía muchas ganas de quedar con él, pero bueno, en un futuro me puede servir tener un sucedáneo de amistad con él, tan solo tengo que mantener algunas apariencias y no ser borde mientras esté con él. Aunque nuestra relación se haya enfriado. Cuando estaba con él, me pregunté muchas veces... '¿Qué vi en él?' No lo sé, y ya me da igual.

Tomamos unas bebidas mientras nos contábamos nuestras novedades y nuestro verano, de nuestras respectivas vidas privadas no hablamos. Mejor, así no tengo que contarle cosas que no quiero. Nuestra conversación no duró mucho más de hora y media, cuando llegó el momento nos despedimos. Me dirigí hacia la puerta principal del centro comercial, con la cabeza alta, sin mirar atrás y sonriendo al notar que mi móvil vibraba, ese chico especial del que hablé en otro post se estaba acordando de mí.

Oí mi nombre, alguien me llamaba. Hernán, junto con Adri y su novia, Didi y algunos amigos del pueblo de Adri. ¿Hernán? Bien, debo hacer una aclaración... Hernán empezó a molestarme, a mandarme mensajes, a hacer preguntas indiscretas sobre Víctor y mi relación con él. Me enfadé (con razón) y corté por lo sano. Le dije que no estaba interesado en él, de una manera clara, tajante y egocéntrica. No me arrepiento de hacerlo, lo hice con la mejor de las intenciones. No me gusta crear falsas esperanzas y yo nunca iba a estar interesado en Hernán, entonces decidí darle una respuesta clara. Os preguntaréis entonces a qué viene el egocentrismo. No pretendo hacerme la buena persona ni el mártir, pero lo hice por él. Antes de que se entristeciera porque un chico tres años menor que él le ignorara, preferí que pensara que un chico de dieciséis años se lo tenía muy creído y que era todo ego, así me odiaría en vez de sentir lástima de si mismo y entristecerse. No sabía lo que aquello desencadenaría.

Volvamos. Saludé a Adri, a su novia y a sus amigos... Pero Hernán y la hermana de Adri me miraron mal y se fueron por delante nuestro. Adri me pidió por favor que me quedara un rato, acepté. Más que nada por curiosidad, tenía que contarme algo. Paseamos, siempre Hernán y la hermana de Adri iban por delante nuestro, hablando en susurros. Me sentía cohibido, sentía el reproche y el odio en las miradas de Hernán y de la hermana de Adri.
Más tarde salimos fuera a esperar a Didi, otra amiga de Adri de la que ya he hablado en alguna ocasión. Mientras esperábamos nos separamos, los dos en discordia por un lado y los demás por otro. Le pedí a Adri un momento y fuimos a hablar tranquilamente y a solas.

Hablamos de lo sucedido con Hernán, Me dio la razón en cuanto a que Hernán se había metido en temas que no debía tocar. Pero me reprochó una cosa. Mi dureza. Me dijo que me había pasado mucho con mi última respuesta, que era impropio de mí hablar así, que no podía hacer eso.
Le expliqué mis motivos, el por qué, mis intenciones respecto a no herir la sensibilidad de Hernán... Adri lo pensó un rato y me entendió, pero me dio una mala noticia. No había servido, mi estrategia no había servido de nada. Al contrario, Hernán se había enfadado durante dos días y lo había pagado con ellos... Pero Adri no me culpó, lo entendió...

Me dio lastima, pero no puedo cambiar lo que hice, lo que está hecho no puede cambiarse... Cuando llegó Didi, me saludó y me miró sorprendida, luego miró rápidamente a Hernán y luego otra vez a mí. Me guiñó un ojo y me sonrió. Me despedí de todos y hablé con Didi y Adri para intentar quedar antes de irme a Nueva York.

Caminé hacia casa pensando en todo, dentro de una nube de pensamientos...
Ta lue =)

-->Dentro de poco me voy a Nueva York... QUE NERVIOS!!

Asco de empatía

2009-09-03T22:34:00.006+01:00

Para mí son palabras prohibidas, palabras secretas, malditas. No sé desde cuándo, no sé el por qué, simplemente no sé pronunciarlas.
Bobadas. Sí que sé pronunciarlas, pero las temo, temo a dos palabras. ¿Y si todo se estropea?, ¿y si lo dice en broma? Pero no, yo creo que lo dice con convicción. Entonces, ¿Qué me pasa?
Descubrí a un chico, digo descubrí porque ya le conocía. Un día comenzamos a hablar y a conocernos, me pareció majo y buena persona. Por aquél entonces él tenía novio y yo... bueno, yo tenía a Víctor.
Han pasado los meses y hemos seguido hablando cada vez más. Ahora él no tiene pareja, y Víctor... sinceramente, casi ha desaparecido de mi vida. Este chico y yo hablamos todos los días: por Internet, por teléfono, por skype... Él me da un toque al móvil todas las mañanas cuando despierta y esto me hace sonreír de una manera especial (algunos dirán que de una manera estúpida). Pero él vive lejos, y la distancia para mí es un tema preocupante... Nunca creí en las relaciones donde las personas están alejadas. Me parecen algo tan inaccesible... ¿tan frío quizás?
Y ahora... ahora las dudas me asaltan. Me hacen pensar en nuevas posibilidades, formas de querer a alguien aunque no esté conmigo; aunque esté al otro lado de una pantalla de ordenador. Puede que me precipitara al establecer como no válidas las relaciones a distancia... Pero es lo que llevo pensando mucho tiempo y me costará cambiar de opinión respecto al tema de la lejanía.

También tengo miedo. Miedo a hacernos daño mas que nada. Miedo a que suframos, miedo a no saber cómo decir esas dos palabras, a cómo decir un "te quiero".
Desde pequeño siempre fui una persona muy empática, la gente me contaba sus secretos, lo que pesaban... de esta manera yo sabía lo que sentían e intentaba aconsejar como mejor podía. Me ha seguido pasando durante mi vida y gracias a esta 'empatía', la gente me ha seguido contando sus problemas. Puede que penséis que no era tan malo, ayudar a los demás, quizás no lo sea... Pero todo tiene un precio. En este caso el precio sería la mentira, o como yo he aprendido a llamarla: "el arte de ocultar cierta información". Cuántas veces habré callado, habré bajado la mirada, me habré negado a contestar preguntas o habré dicho que no sé nada respecto a un tema del cual sé todo o al menos sé más que lo demás. Cuántas veces amigos se habrán enfadado porque sabía cosas que no dije... cuántos silencios habré guardado gracias a este 'asco de empatía'... Y yo he ido reservando mis emociones para mí mismo, hasta el punto de no poder decir (por vergüenza, por lo que sea) 'te quiero' a alguien. Y cuando alguien me lo dice, yo sonrío y no digo nada, o como mucho digo "qué mono eres" o un simple "y yo". Cuando lo que querría poder decir con naturalidad es: "Yo también te quiero", con todas y cada una de las letras. Pero es algo superior a mis fuerzas, y aunque lo sienta, no puedo decirlo.

Todo me ha dado vueltas... y he pensado, y he soñado y he analizado pros y contras... Y he querido arriesgarme y también echarme para atrás... Pero al final, he decidido simplemente dejarme llevar, porque sé lo que siento y ese chico también lo sabe y sabe que es verdad.

Un beso enorme!!